Как перестать сравнивать себя с другими?
Сравнение себя с другими может расстроить, вызвать зависть и даже испортить самооценку. Но это не значит, что нужно удалить все приложения и перестать смотреть на людей. Рассказываем, с кем себя стоит сравнивать и как сохранить любовь к себе, когда ровесники в соцсетях основывают стартапы и зарабатывают большие деньги.
Разберитесь, зачем вы сравниваете себя с другими
Обычно люди сравнивают себя с другими, потому что только на фоне других можно оценить свои достижения, похвалить себя или поругать. Так объясняет это явление психолог Леон Фестингер — он придумал теорию социального сравнения в 1954 году. Её положения со временем опровергли или изменили, но суть осталась — человеку, чтобы оценить свою полезность, нужно сравнить себя с кем-то. Причём как с похожими, так и непохожими людьми — для большей точности.
Получается, что сравнивать себя с кем-то — естественное желание человека. Но не всегда из него получается вынести что-то полезное. Чаще всего итог расстраивает или даже вызывает зависть. Сравнение — это чувство, которое чаще сбивает с толку и вредит. С этим согласны современные психологи. Чтобы оно приносило пользу, они советуют для начала полюбить себя и принять со всеми плюсами и минусами, а потом уже переходить к сравнениям.
Сравнивайте себя с собой и замечайте успехи
Сделайте себя своим мерилом успеха. Заведите дневник или составляйте списки своих достижений. С их помощью можно отследить, продвинулись ли вы к своим целям и сколько осталось до их воплощения. Когда ваше внимание сосредоточено на собственной жизни, некогда сравнивать себя с другими.
Например, неделю назад вам казалось, что handmade украшения — это сложно для вас.
А вчера научились делать гирлянду и еловый венок сами, и сами украсили свой дом к празднику. Это ваша маленькая победа, запишите это себе в дневник. И отмечайте дальше подобные заслуги.
Свои достижения легко отследить в простой табличке на бумаге
Ищите мотивирующих людей, которые на вас похожи
Сравнивать себя с другими полезно, если это не вредит самооценке. При правильной сверке успехов можно понять, как вам добиться крутых результатов — в работе, учёбе и личной жизни. Стоит начать с того, чтобы поискать среди своих кумиров людей, которые шли вашим путём. Редакторы учатся у Ильяхова, дизайнеры вдохновляются работами Артемия Лебедева, для архитекторов эталон — Заха Хадид.
Не забывайте ориентироваться на правильные аспекты жизни кумиров. Например, на целеустремлённость и работоспособность, а не на количество лайков.
Важно не просто копировать другого человека, а искать у него то, что поможет вам самому стать лучше.
Вот примеры мотивирующих каналов и подкастов
Подкаст «Продажные блогеры» — три маркетолога вдохновят на покорение мира блогеров, рекламы и интернета.
Подкаст Gurov Digital — поможет начать разбираться в диджитал-технологиях.
Подкаст «Мама, я иллюстратор» — как проиллюстрировать книгу и не облажаться,
YouTube-канал TheOnliner — можно найти обучающие видео по «Графическому дизайну».
YouTube-канал Евгении Стрелецкой — врач-психиатр Евгения Стрелецкая мотивирует применять знания психотерапии, чтобы улучшить свою жизнь и отношения с близкими.
Подкаст Otvet.co — здесь можно найти поддержку лучших психологов на расстоянии одного клика.
Подкаст «Бьюти-завтрак» — можно услушать секреты правильного ухода за кожей от лучших экспертов страны и известных гостей.
Канал в Telegram «Крис печатает…» — соосновательница сервиса анализа кожи Openface и колумнистка Wonderzine пишет об уходе за кожей с точки зрения науки, хорошая мотивация для будущего бьюти-блогера.
Любите себя, но работайте над собой
Человеку важно относиться к себе с любовью, но при этом замечать недостатки. Это помогает строить нормальную самооценку и формирует правильный образ себя. Так вы учитесь принимать себя таким, какой вы есть, а не постоянно сравнивать себя и сверять свои достижения с другими для оценки.
Если вам кажется, что вы слишком далеки от своего идеального образа, то, вероятно, вы просто не готовы делать шаги ему навстречу.
Например, вы мечтаете ладить со всеми людьми. Этот навык помогает строить рабочие отношения, романтические и дружеские. Но между вами и вашим идеальным «я» — пропасть, ведь вы с трудом принимаете чужие точки зрения и бываете резки с теми, кто смеет с вами спорить.
Если вы не сценарист «Школа злословия», резкость вряд ли принесёт вам пользу. Нужно относиться к этой черте характера критично: она не скрепляет отношения с миром, а только рушит. Значит, с этим недостатком следует поработать. В следующий раз, когда почувствуете, что закипаете — не спешите говорить. Помолчите и посчитайте до десяти. А лучше задайте себе вопрос: «Насколько важно здесь и сейчас доказать свою правоту? Мне важнее эта дружба или моя гордыня?»
Если устоите и промолчите — похвалите себя. Со временем заметите, насколько просто можно относиться к чужому мнению. Любовь коллеги к Ольге Бузовой не делает человека хуже или лучше — просто он такой и менять его не нужно.
Ограничьте время, проведённое в социальных сетях
Кажется, чем дольше вы сидите в Instagram* и Facebook*, рассматривая подробности чужой жизни, тем больше расстраиваетесь. Психотерапевт Андрей Курпатов советует меньше времени посвящать социальным сетям, чтобы защитить себя от идеальных образов других.
Кроме установки тайм-трекеров, есть и другие способы. Например, можно отключить уведомления соцсетей, спрятать значки с главного экрана или совсем удалить из телефона, а проверять соцсети только с компьютера — за ним мы меньше проводим времени.
Помните, что посты в соцсетях не всегда отражают реальность
Если мы видим идеальную картинку на экране, то редко понимаем, сколько сил и времени на неё мог потратить автор. Возможно, всё что мы видим на фото — это просто большая продуманная работа и этот идеальный кадр совсем не отражает реальную жизнь.
Некоторые блогеры об этом говорят открыто.
Например, блогерка Катя Сляднева ведёт свой инстаграм*-блог, пишет в телеграм-канал про находки из мира косметики «Бьюти за 300» и рассказывает о себе всегда откровенно. Но при этом сообщает: её жизнь совсем другая и отличается от экранной.
Лайфстайл-блогер Алексис тоже делится с подписчиками своими переживаниями. Она устала гнаться за популярностью, постоянно делать красивый контент и хочет быть настоящей и искренней. А для этого человеку нужно отдыхать.
Популярная диджей, музыкант и одна из ведущих шоу «Подруги» Карина Истомина часто делится как светлыми, так и тёмными сторонами своей жизни. Она ходит к психотерапевту и борется с депрессивными эпизодами. Только представьте, как трудно писать такие посты под модельными фотографиями.
Но не корите себя за зависть — это нормальное чувство
Главное, нужно учиться понимать корни этого чувства.
Тонкое и остроумное определение зависти даёт юмористический писатель Гарольд Коффин: «Зависть — это искусство вести счёт чужим успехам вместо собственных».
Можно уделить внимание победам других людей, но пусть они будут для вас стимулом тоже что-то делать для своего развития. Несмотря на то, что зависть считают плохим чувством, она заставляет людей конкурировать между собой и достигать больших высот. В конце концов, лекарство от зависти — это собственное благополучие. Когда у вас есть всё, о чем вы мечтали, завидовать некому и незачем — надо наслаждаться радостями жизни, пока они есть.
Не забывайте: у всех бывают провалы
Не бывает достижений без потерь. Человечество в целом допустило немало ошибок в своей истории — порой это приводило к катастрофам. Но всё-таки мы продолжаем жить, развиваться и даже делать великие открытия. Потому что не сдаёмся, даже когда руки опускаются.
Джоан Роулинг жила на мизерное пособие и принимала отказы от книжных издательств на публикацию «Гарри Поттера», но верила в силу своего произведения. Альберта Эйнштейна называли в детстве глупым, но об учёном знают все.
Если вам кажется, что современные успешные люди не знают, что такое невезение — послушайте подкаст «Это провал». Там можно услышать историю героя, похожего на себя, который где-то сильно накосячил. Но выбрался и всё же преуспел в жизни. Или узнайте, как заниматься саморазвитием и не выгорать в подкасте «Превосходная степень».
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Как перестать сравнивать себя с другими? Советы эксперта
Если вы подмечаете лишь чужие падения и неудачи, то пришло время сдвинуть с головы корону и признать, что у всех людей есть свои сильные и слабые стороны.
Замечая только чужие провалы и постоянно самоутверждаясь за счёт окружающих, вы теряете связь с реальностью и возможность расти как личность. Очень скоро жизнь укажет вам ваше настоящее место, и это может быть крайне неприятно.
Замечая только чужие провалы и постоянно самоутверждаясь за счёт окружающих, вы теряете связь с реальностью и возможность расти как личность.
Если кажется, что у других все получается, а вас преследуют сплошные неудачи, вспомните, что любой успех — это 9 раз упал, 10 раз поднялся. Вы видите только результат, а не путь, который наверняка был трудным и тернистым. Занимаясь самобичеванием, вы лишаете себя энергии для будущих достижений. Не замечая или обесценивая свои достоинства, вы теряете внутреннюю опору и веру в будущее. Вот почему так важно работать над самооценкой и сравнивать себя лишь с самой собой, отмечая развитие и движение вперед.
## ПЯТЬ СОВЕТОВ, КАК УКРЕПИТЬ САМООЦЕНКУ
Распространено мнение, что повысить самооценку можно сбором комплиментов от окружающих.
Есть даже такое психологическое упражнение, когда вы просите своих близких, коллег, друзей написать или наговорить вам что-то приятное, и это должно помочь чувствовать себя увереннее. Но, к сожалению, если у вас нет внутренней опоры, то в сложной ситуации вы снова ощутите страх и хвостик начнет предательски дрожать. Поэтому ищите базу для роста в себе! Вот как это делается.
1) Вспомните самые сложные ситуации, в которые вы попадали. Выпишите их все и укажите, как вы преодолели трудности. Похвалите себя за каждый эпизод.
2) Выпишите несколько ситуаций, когда вы помогали людям, и вспомните их благодарность.
3) Перечитайте первый и второй пункты и, опираясь на свои записи, перечислите на бумаге черты человека, который умеет преодолевать трудности и полезен другим.
4) Напишите свои цели, задачи и то, в чем вы чувствуйте себя неуверенно, где хромает ваша самооценка, где вы боитесь проиграть.
5) Встаньте перед зеркалом и проговорите свои цели из пункта 4 в положительном контексте, подкрепляя их чертами из пункта 3.
(Например: «Эту умную сильную девушку, которая спасает жизнь животным, умеет собрать волю в кулак и подготовится к сложному экзамену за одну ночь, не могут не взять на работу. Если не в этой, так в другой компании ей обязательно найдётся место!»)
Страх совершить ошибку — последняя подножка, которая мешает вам поверить в себя. Из-за этого мы продолжаем снова и снова сравнивать себя с другими, ничего при этом не делая. Зачастую мы боимся не самой ошибки, а ее последствий. Одно и то же действие (в зависимости от обстоятельств) имеет для нас разное значение: опоздать в кино — не то же самое, что опоздать на чартерный рейс, который летает раз в неделю. Но если каждый раз вы боитесь совершить ошибку и страх последствий неадекватен возможному вреду, это уже невротическое расстройство.
Попробуйте следующее упражнение. Задайте себе вопрос «Что случится, если я ошибусь?» и ответьте на него. Потом снова спросите себя «Если эти последствия наступят, что плохого произойдет, как это повлияет на мою жизнь?» и снова ответьте себе.
В большинстве случаев мы понимаем, что последствия будут не такими уж и страшными, как нам кажется. Запомните: нет людей, которые не делали бы ошибок! Ваша подруга, начальник, да сам Папа Римский — все их совершали. Что-то не получилось? Улыбнитесь, встряхнитесь, постарайтесь исправить ситуацию и идите дальше.
Вот еще несколько полезных советов, которые помогут побороть страх неудач и повысить самооценку.
Как лайф-коуч научил меня не сравнивать себя с другими
Мои друзья были как зеркало. Все, что я мог видеть, были мои недостатки, смотрящие на меня.
Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что люди сравнивают себя друг с другом с незапамятных времен.
Я не сомневаюсь, что доисторический человек завидовал размеру пещеры своего соседа или жаждал его замечательных навыков обращения с кремнем.
Иногда эти сравнения могут быть полезны. Они могут дать вам план для улучшения и вдохновить вас измениться. В других случаях они могут быть средством разобрать себя и увидеть все, что, по вашему мнению, не так с вами.
Сравнение было для меня в основном мимолетным опытом. Я отмечал успехи друзей или фигуру инфлюенсера в Instagram и завидовал, но боль всегда была недолгой. Так было до тех пор, пока к моему кругу общения не присоединилась новая девушка.
Она была всем, чем я не был. Или все, что я думал я не был. Яркая, веселая, общительная. Люди сразу же полюбили ее, и удача, казалось, всегда приземлялась прямо к ее ногам.
Лиза* быстро стала одной из моих близких подруг. Несмотря на нашу глубокую связь, ее великолепие разорвало меня на части.
Она была как зеркало, но все, что я мог видеть, это мои недостатки, смотрящие на меня.
Все, чего я достиг, было испорчено ее достижениями, которые почему-то всегда казались высшими. Я никогда не мог соответствовать, как бы я ни старался. Это сокрушало меня ежедневно.
Я мог бы ожидать таких чувств в 16 лет, но мне было 30, я был взрослый и редко чувствовал угрозу чужого успеха. Но Лиза привлекла внимание к моей неуверенности.
На интеллектуальном уровне я знал, что во мне есть свои достоинства. Но эмоционально я просто не мог туда попасть.
По сравнению с этим все в моей жизни казалось меньше чем. Я не была ни красивой, ни веселой. Я не был ни таким бесстрашным, ни таким талантливым. У меня было не так много друзей, и я не был так привлекателен для противоположного пола.
Моя уверенность пошатнулась, и я чувствовал себя по-настоящему бесполезным. Все эти чувства усиливались чувством вины за то, что я так относился к другу. Я искал в Интернете повсюду некоторые практические советы, которые я мог бы использовать, чтобы помочь мне преодолеть эти чувства.
Я знал, что мне понадобится серьезная помощь, чтобы преодолеть это. С большим трепетом я отбросил свои страхи в сторону и заручился поддержкой Сары, лайф-коуча, которая в конечном итоге выведет меня из этого ступора.
В течение нескольких недель Сара давала мне практический набор инструментов, который помог мне перестать сравнивать себя с другими и осознать красоту и ценность собственной уникальности.
Вот чему она меня научила.
Сара сразу же перешла к сути нашей первой сессии и объяснила мне кое-что важное: присвоение имени чему-либо снижает его силу.
Сара заставила меня дать моему внутреннему критику — этому критическому голосу внутри, который указывает на все мои предполагаемые недостатки — имя.
Я остановился на имени Сиара, и когда мы познакомились поближе, я обнаружил, что она была особенно противной. Сиара хотела, чтобы я думал, что никогда не был достаточно хорош.
Она любила напоминать мне, что я часто позволяю страху взять верх надо мной, что я могу сбросить несколько фунтов и что я неуклюжа в больших компаниях.
Было мучительно слышать, как я позволил этому голосу в моей голове ругать меня. Теперь, когда я дал ей имя, я мог узнать, когда она заговорила.
Я мог бы сделать следующий важный шаг к освобождению себя из ловушки сравнения: начать с ней разговор.
Я всегда считал себя хорошим другом, но Сара заметила, что я не был для себя особенно хорошим другом.
«Как бы вы утешили друга в кризисной ситуации?» она спросила меня.
Я ответил, что посижу с ней и обсужу ее чувства. Я бы утешил ее и напомнил ей, какой она замечательный человек. Я бы, наверное, крепко обнял ее.
Сара сказала мне, что когда Сиара сядет за руль, мне нужно поговорить с ней с любовью и пониманием.
Когда Сиара всплывала в моей голове, я начинал диалог. Я спрашивал Сиару, как она себя чувствует и почему она так себя чувствует. Я сопереживал ей, говорил ей слова поддержки и напоминал ей обо всех причинах, по которым она замечательная.
У Сары было одно простое правило: если не хочешь сказать это другу, не говори этого себе.
Следуя этому правилу, я начал понимать, откуда берутся некоторые из моих страхов. Я смог понять, почему Лиза вызвала во мне эти чувства.
Я пришел к выводу, что мы оба были в одинаковых жизненных ситуациях и что она преуспевала именно в тех областях, в которых, как мне казалось, я терпел неудачу.
Когда мы сравниваем себя с другими, мы концентрируемся на всех их достоинствах и достижениях и игнорируем свои собственные. Вот почему Сара поощряла меня вести учет всех хороших дел, которые я сделал.
Неважно, кем они были: если я чем-то гордился, я делал запись об этом. Вскоре у меня появилась пухлая папка с делами, которые я совершил за несколько недель.
Если я преуспел в проекте на работе, я его записал. Если я помог другу в кризис, в него пошел. Если я тащился в спортзал утром, когда мне очень не хотелось идти, я записывал это.
Глядя на все, чего я добился, как в большом, так и в малом, моя самооценка укрепилась. Я почувствовал прилив гордости. Я понял, что Лиза великолепна, но и я тоже во многих отношениях. По словам Сары, забота о себе может включать в себя честный и непрерывный самоанализ.
Это процесс взгляда внутрь себя и поиска того, что ты найдешь. Сара поощряла меня вести дневник и записывать свои мысли, особенно когда моя самооценка падала.
Как только эти мысли были на странице, я мог наблюдать за ними и решать, были ли они правдой или просто результатом моего чувства неполноценности.
Я смог распаковать их и расшифровать, откуда они могли взяться, и это невероятно освободило меня.
Это не всегда было легко. Противостоять некоторым из моих темных чувств было трудно, но, глядя им прямо в глаза, я получил силу двигаться вперед.
Мое сравнение не закончилось после моего последнего сеанса с Сарой.
Да, я стал лучше понимать свои уникальные таланты, навыки и качества. Я стал намного увереннее, и больше не видел в Лизе соперницы. Я почувствовал себя легче. Друзья заметили, что я, казалось, был в отличном состоянии.
Меня больше не тяготило чувство неполноценности, и я больше не беспокоился о том, чтобы скрыть свою ревность. Я мог отмечать успехи Лизы так же, как и свои собственные.
Сравнивая себя, я чувствовал себя потерянным. Это лишило меня радости и заставило чувствовать себя несчастным.
Неуверенность в себе, которую я чувствовал, отразилась и на других сферах моей жизни.
Я не всегда присутствовал с друзьями, потому что я играл в игру сравнения в своей голове. Свидания были обречены на провал, потому что я с самого начала не чувствовал себя хорошо.
Как только Сара дала мне инструменты, я стал более четко понимать, чего хочу в жизни и как этого добиться. Меня не тяготила неуверенность в себе, которая сдерживала меня раньше. Отказ от сравнения позволил мне снова наслаждаться жизнью.
Работа с этими инструментами является постоянной практикой. Даже сейчас я знаю, что мне нужно поддерживать этот внутренний диалог с Сиарой и продолжать пополнять свой список достижений. Я знаю, что важно регулярно заглядывать внутрь себя, чтобы противостоять неприятным эмоциям.
Освободиться от сравнений — это не линейное путешествие. На дороге бывают неровности, моменты неуверенности и сомнения. Но соблюдение практики, которой меня научила Сара, помогло сохранить мою самооценку на одном уровне.
Всегда найдется кто-то красивее, талантливее, умнее, веселее или общительнее. Для меня хитрость заключается в том, чтобы знать уникальную ценность того, что я приношу к столу.
*Имя изменено
Виктория Стоукс — писатель из Великобритании. Когда она не пишет о своих любимых темах, личном развитии и благополучии, она обычно уткнется носом в хорошую книгу. Виктория называет кофе, коктейли и розовый цвет одними из своих любимых вещей . Найдите ее в Instagram.
Как перестать сравнивать себя с другими и добиться успеха
В наш век социальных сетей и Интернета практически невозможно не знать, что ваша сеть делает, говорит и покупает в любой момент. Легко возникает чувство «не отставать от Джонсов», оставляя чувство удовлетворенности в руках других людей. На каком-то уровне вы можете понять, что лучше не сравнивать себя с курируемым онлайн-присутствием ваших друзей в Интернете, но старые привычки с трудом умирают, когда вы поддаетесь такому мышлению.
Чтобы понять, как перестать сравнивать себя с другими, крайне важно принять свои уникальные сильные стороны как основу для принятия себя.
Хотите обрести свою уникальную уверенность?
Немедленно прекратите сравнивать себя с другими
Примеры сравнения себя с другими
Одна из причин, по которой так сложно научиться перестать сравнивать себя с другими, заключается в том, что люди — социальные существа. На каждом этапе жизни мы также должны конкурировать друг с другом за выживание — за образование, значимые карьерные возможности и полноценные отношения. Если мы не будем осторожны, наше внимание ускользнет вовне, и мы будем смотреть на прогресс других, чтобы оценить свой собственный. Учитывая нашу эволюционную предрасположенность, склонность сравнивать себя с другими может проникнуть почти в любую ситуацию.
Вера в то, что другим людям сопутствует удача
Вера в то, что вам не повезло, — это коварная вера.
Всякий раз, когда вы страдаете от несправедливости, всегда есть кто-то, кто не пострадал от того же несчастья, что оставляет место для предположений, что всем остальным повезло больше, чем вам. Если вы не будете осторожны, вера в то, что ваша жизнь проклята, затмит ваши собственные навыки и таланты, подорвав ваше чувство самостоятельности. Овладение тем, как не сравнивать себя с другими, означает рассматривать случаи неудач в перспективе, чтобы вы могли эффективно использовать свои ресурсы.
Вера в то, что другие люди более успешны
Вера в то, что вы ниже всех остальных, часто довольно невинно коренится в том факте, что есть люди, которые внешне более успешны, чем почти все (вспомните Билла Гейтса). ). Хотя верно то, что рок-звезды выделяются по какой-то причине — не у всех есть набор навыков, необходимых для того, чтобы быть рок-звездой, — реальность гораздо более тонкая в отношении вашей личной способности к успеху. У всех есть трудности. Сам Билл Гейтс говорит, что успех на самом деле может препятствовать росту, поскольку успех соблазняет даже умных людей, заставляя их думать, что они не могут проиграть.
Примите несовершенство как норму
Социальные сети позволяют нам управлять своей жизнью, чтобы представить видимость совершенства. Мы начинаем определять собственный успех по тому, насколько хорошо, по мнению других, мы справляемся. Обучение тому, как не сравнивать себя с другими, начинается с признания того факта, что никто не совершенен. Независимо от того, насколько хорошо кто-то выглядит в вашей ленте новостей, реальность такова, что ни один профиль не является точным отражением фактического успеха человека. Не сравнивайте себя с другими — в этом нет необходимости.
Постройте свой внутренний компас
Поиск того, как перестать сравнивать себя с другими, начинается с поиска вашей истинной личности. Вместо того, чтобы искать руководство и вдохновение у других людей, загляните внутрь себя. Ваш внутренний компас — это противоядие от самооценки, основанной на внешних ценностях или представлениях. Бенджамин Франклин был здесь примером. Сообщается, что он подсчитывал, сколько личных целей он достигал каждый день (большинство его целей были связаны с воздержанием и самоконтролем).
Он также ставил ежедневные цели по совершению добрых дел в этот день. Избавившись от чужих стандартов и ожиданий, Бен Франклин смог построить впечатляющую и наполненную смыслом жизнь.
Создайте реальную значимость
Если вы боретесь с тем, как не сравнивать себя с другими, ваши трудности могут быть связаны со стремлением к значимости. Значимость — это одна из 6 человеческих потребностей, которые влияют на каждую нашу мысль, чувство и поведение. Когда потребность в значимости не удовлетворяется, легко искать смысл в других.
Правда в том, что вы должны проделать работу, чтобы найти и придать смысл своей жизни. Воспользуйтесь позитивными способами найти смысл, например, добровольно или пожертвовав на благотворительность. Работая над построением осмысленной жизни в соответствии со своими ценностями, вы обнаружите большее чувство удовлетворения.
Сосредоточьтесь на своих уникальных сильных сторонах
Когда вы работаете над тем, чтобы избавиться от привычки сравнивать себя с другими, возникает соблазн принять мантру против этой вредной привычки, например: «Никогда не сравнивай себя с другими».