Как научиться не сравнивать себя с другими: 🔪 Как перестать сравнивать себя с другими — Nice And Easy

Как избавиться от привычки сравнивать себя с другими

На главную » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » Уверенность в себе: как перестать сравнивать себя с другими?

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

Перейти к комментариям >>>

Как избавиться от привычки сравнивать себя с другими людьми. Откуда появляется желание сравнивать свои достижения с чужими успехами. 

Если бы можно было разучиться что-то делать, то в первую очередь всем нам стоило бы разучиться сравнивать себя с другими. С самого детства нас постоянно сравнивают с братьями, сёстрами, подругами во дворе и одноклассниками. Нам ставят оценки, отправляют на соревнования. Мы вырастаем с уверенностью, что должны постоянно соревноваться и сравнивать себя с другими. 

У каждого должна быть здоровая адекватная самооценка, независимая от успехов или неудач окружающих. Сравнивать себя с другими — непродуктивно и неправильно.

Можно сравнить себя с неудачником и лентяем, а можно — с тем, кто уже достиг определённого рубежа. Женщины обычно сравнивают себя с девушками, которые значительно моложе их. Но единственное сравнение, которое действительно несёт пользу, счастье, развитие — сравнение себя с собой в прошлом.

Когда мы видим свой прогресс, мы понимаем, что развиваемся. Это помогает нам быть мудрее. Сравнение с чужими достижениями снижает радость и удовольствие от жизни, даже когда доходы человека растут. Сравнивайте себя только с собой вчерашним, радуйтесь своим изменениям. Только такое сравнение мотивирует и помогает достичь успехов. Сделайте это полезной привычкой. А еще очень важно научиться в любой ситуации радоваться успехам других, это помогает взрастить чувство собственного достоинства.

Нередко женщины, находясь рядом с мужчиной, начинают сравнивать себя с другими женщинами. Этого делать ни в коем случае нельзя. Представьте ситуацию, что вы с мужчиной ужинаете в ресторане и видите прекрасную женщину. Ваш кавалер оборачивается, провожая её взглядом. Возможно, мужчина даже продолжил смотреть на неё, общаясь с вами. В этот момент у многих женщин может появиться чувство, что она недостаточно привлекательна, её уверенность в себе исчезает. 

Даже когда в компанию пришла сногсшибательной красоты женщина, а вы чувствуете её превосходство, помните: у неё ровно столько сил очаровать вашего мужчину и разрушить вашу самооценку, сколько вы ей даёте. Перестаньте сравнивать себя с ней, не культивируйте чувство зависти.

Вы — единственная и самая дорогая, настоящий подарок для своего мужчины. Помните о своей уникальности, красоте и прекрасных качествах. Не нужно завидовать и постоянно сравнивать собственную ценность с другими людьми. Только вы можете взрастить свою самооценку. Мужчина реагирует не на внешность, а на самоощущение женщины. Когда она красива, но ведёт себя неуверенно, скоро он начнёт даже в красивой женщине замечать непривлекательные черты. Рядом с неуверенной женщиной мужчина чувствует себя плохо, избегая её даже на уровне ощущений.

А если женщина уверена в себе, то внешность играет второстепенную роль. Когда она чувствует себя комфортно в окружении более красивых и молодых, она становится для мужчины ценной, интересной, загадочной, манящей. Мужчины возносят женщину на пьедестал, когда понимают: она ценит себя и чувствует, что достойна этого пьедестала. 

Дорогие девушки и женщины, никто не будет сажать вас на трон и надевать корону, пока вы сами этого не сделаете. Выберите быть королевой!

Ваша 

Ада Кондэ

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

Поделитесь этим материалом

ПРЕДЫДУЩАЯ Как перестать оправдываться и испытывать чувство вины?

СЛЕДУЮЩАЯ Правило Самурая, или Как выйти из замкнутого круга?

История Ларисы: «Невеста в 55. После череды удивительных событий»

Очень надеюсь, что моя история поможет тем, кто потерян, подавлен и потерял веру. Меня зовут Лариса, мне 55 лет. Моя история началась в 2019 году.

5 способов превратить привычку сравнивать себя с другими в суперсилу

23 июля 2022

Мотивация

Начните прислушиваться к триггерам и задавать себе правильные вопросы.

Привычка сравнивать себя с другими может здорово подпортить жизнь. Наблюдать за тем, как кто‑то достигает лучших результатов, чем вы, не слишком приятно.

Однако при правильном подходе зависть позволяет распознать свои истинные ценности. Вот несколько способов, которые помогут превратить это чувство в позитивные действия.

1. Прислушивайтесь к триггерам

Двадцать лет назад, ожидая, пока заварится кофе, молодая юристка пролистывала журнал для выпускников своей школы. Когда она прочла о парне, работающем писателем на полную ставку, у неё резко скрутило живот. Именно это заставило Гретхен Рубин, которая сейчас является автором нескольких бестселлеров, начать карьеру писательницы. Рубин сменила работу не из‑за разговора с боссом или похода к коучу. Это произошло потому, что она отчаянно завидовала жизни другого человека.

Сравнение с другими может указать путь к вашим настоящим потребностям. Это происходит в моменты, когда вы завидуете тому, кто делает что‑то, что вы себе не позволяете. Рефлексия поможет превратить отрицательное чувство во что‑то полезное. Поэтому когда в вас снова проснётся зависть, спросите себя:

• Что заставляет меня чувствовать себя менее успешным, чем этот человек?
• Какая пустота внутри будет заполнена, если у меня появится то, чему я завидую?
• Действительно ли я хочу иметь то, что есть у этого человека?
• Если да, насколько сильно я этого желаю и стоит ли прилагать усилия, чтобы получить это?

Чем точнее вы ответите на эти вопросы, тем эффективнее сможете перенаправить свою энергию и эмоции в конкретные действия и стратегии.

2. Завидуйте правильно

Зависть, возникающая, когда вы сравниваете себя с другими, может стать отличным мотиватором и проводником. Но она также способна вас озлобить.

Психологи различают «добрую» зависть, когда мы восхищаемся кем‑то и стараемся подражать этому человеку, и «злую» зависть, когда мы откровенно недолюбливаем кого‑то, потому что у него есть то, чего нет у нас. Вот как проявляется эта разница: «У него есть своя красивая квартира, это очень классно!» и «Меня бесит, что у него есть красивая квартира, и я хочу, чтобы он страдал».

Стоит прояснить, что любая зависть болезненна. Однако её «добрая» версия заставляет нас работать над собой и становиться лучше, а «злая» просто превращает в неприятных личностей.

Мы часто ощущаем «злую» зависть, когда не можем достичь результата, которого добился другой. Но в большинстве случаев успехи одного человека являются доказательством, что такой триумф в принципе возможен. Чтобы переключить своё мышление со «злой» зависти на «добрую», попробуйте повторять эти фразы:

• Меня вдохновляет … . Возможно, я смогу чему‑то у него научиться или воспринимать его как наставника.
• Я не сделал того, что сделал этот человек… пока что.
• Каждый человек проходит собственный путь. Я благодарен за свой.
• Если бы мои кумиры перестали делать то, что делают, у меня бы не получилось следить за их прекрасной работой.

3. Мыслите шире

Когда у ваших близких происходят важные личные события, легко почувствовать себя отстающим в жизненной гонке. Но если вы вспомните 10–20 своих знакомых, то поймёте, что многие из них находятся на том же этапе, что и вы, и даже вполне счастливы.

Исследователи проводили эксперимент, где просили людей оценить свои способности к бегу. Выяснилось, что участники сравнивали себя с лучшими бегунами, которых знали, поэтому не считали свои умения особо выдающимися. Исследователи также просили людей составить список из 10 лучших бегунов среди своих знакомых. К седьмой или девятой позиции такого топа участники эксперимента внезапно чувствовали себя намного лучше. Сравнение себя с более широкой группой людей уменьшало пропасть между участниками и теми, кого они считали достаточно хорошими, и помогало поверить в собственные силы.

Кроме того, расширение перспектив также полезно, когда мы испытываем нетерпимость к лишениям, то есть не получаем того, чего хотим, и погружаемся в пучину отчаяния. В следующий раз, когда начнёте завидовать чему‑то, чего у вас нет, замените вопрос «Почему у меня нет этого?» на «Достаточно ли у меня есть?». Скорее всего, вы вполне можете прожить без желаемого, и его отсутствие в вашей жизни никак не влияет на вашу ценность как человека.

4. Сравнивайте будничные дела

Пару лет назад Лиз узнала, что её знакомого повысили и что теперь он возглавит команду из 200 человек. Лиз охватила зависть. «Значит ли это, что мне необходимо менять планы?» — задумалась она. «Возможно, я ошибалась, когда думала, что знаю, кто я и чего хочу?»

Однако на следующее утро Лиз проснулась с уверенностью, что не хотела бы оказаться на месте своего знакомого. Ей не были близки задачи, которыми начальники занимаются каждый день. Она просто жаждала престижа и общественного признания, которые приходят вместе с большими достижениями.

Как только Лиз задумалась о ежедневной рутине знакомого, то поняла, что совсем не хочет менять карьеру. А на самом же деле ей нужно продолжать идти своим нынешним путём и искать возможности стать более заметной среди коллег.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам эффективно сравнивать себя с другими:

• Как выглядит типичный день из жизни человека, которому я завидую?
• Какие аспекты его жизни для меня особенно желанны?
• А с какими мне абсолютно точно не хочется сталкиваться?
• Какой опыт у этого человека?
• Это сравнение основано на воображаемой лучшей версии меня или на том, чего ждёт от меня общество?
• Готов ли я отказаться от приятных аспектов моей жизни, чтобы получить желаемое?

5. Конкурируйте сами с собой

Возможно, сейчас вы не там, где хотели бы быть. Но уже и не там, где были когда‑то, верно? Остановитесь и оцените свои достижения и умения, которые получили благодаря им. Это позволит пробудить чувство гордости за себя и избавиться от «злой» зависти. Вот небольшой пример.

Элиза всегда любила горы, но избегала походов из‑за астмы, которая не позволяла ей быть такой же мобильной, как сверстникам. Когда Элизе было сильно за двадцать, она всё же решилась.

«Я никогда не смогу ходить пешком так же быстро, как другие, потому что у меня малый объём лёгких. Единственный человек, с которым я могу и должна себя сравнивать, — это я сама». Настойчивость Элизы и её новый взгляд на ситуацию окупились: незадолго до своего 30‑летия она завершила пятидневный поход.

Самый простой способ сделать сравнение с собой привычкой — каждый месяц размышлять над такими вопросами:

• Чему я научился за последние пару недель?
• С какими сложностями мне пришлось столкнуться? Что нужно было сделать по‑другому, зная то, что знаю сейчас?
• Какого прогресса я добился?

Да, невозможно перестать сравнивать себя с другими. Но применяя на практике некоторые советы из статьи, можно научиться использовать это сравнение себе на пользу. Помните, что вы видите только верхушку айсберга, особенно в социальных сетях. Человек, чья жизнь выглядит идеальной, может преодолевать испытания, о которых вы даже не подозреваете.

И ещё один небольшой совет: сравнивайте себя не только с теми, кто достиг большего, но и с теми, кому повезло гораздо меньше.

Читайте также 🦸‍♀️

• 6 простых истин, которые надо усвоить, чтобы начать новую жизнь
• Что такое личная «средняя скорость» и как она влияет на нашу жизнь
• 8 главных триггеров прокрастинации и методы борьбы с ними

3 психологические причины, по которым вы всегда сравниваете себя с другими

Вы боретесь с тем, что слишком часто сравниваете себя с другими людьми?

• Возможно, вы чувствуете себя неуверенно в своей работе и постоянно сравниваете себя и свою работу с коллегами.
• Или, может быть, вы испытываете большие трудности в романтических отношениях, регулярно сравнивая себя со своим партнером или супругом или с отношениями других людей?
• Возможно, вы часто сравниваете себя с другими людьми, будь то парень, с которым вы играете в баскетбол по утрам в субботу, или раздражающий креативный инфлюенсер в Instagram.

Какую бы форму ни приняло ваше нездоровое социальное сравнение, я уверен, что вы более чем знакомы со всеми его негативными побочными эффектами: тревогой, низкой уверенностью в себе, конфликтом в отношениях, синдромом самозванца, низкой самооценкой и т. д.

Хорошей новостью является то, что нездоровое социальное сравнение становится привычкой. И независимо от того, почему сформировалась эта привычка или насколько она сильна сейчас, все привычки можно изменить. Но чтобы освободиться от привычки хронического социального сравнения, важно в первую очередь четко понимать, почему вы это делаете.

В оставшейся части этой статьи я расскажу вам о трех наиболее важных причинах, по которым люди слишком часто сравнивают себя с другими. И дайте несколько советов, что с этим делать.

1. Вы осуждаете желание сравнивать себя с другими

Вы, наверное, слышали совет перестать сравнивать себя с другими людьми.

На самом деле, вы, вероятно, слышали это так много и так долго, что усвоили это и в конечном итоге часто повторяете это себе… Мне действительно нужно перестать сравнивать себя с тем-то и тем-то…

И хотя этот совет избегать социальных сравнений повсюду, он и нереалистичен, и бесполезен.

Люди являются социальными существами в том смысле, что сложные отношения и социальная коммуникация были ключом к нашему выживанию и процветанию как вида. Мы не были самыми быстрыми или самыми сильными, или даже обязательно самыми умными во всех отношениях, но мы удивительно хорошо работали вместе.

И эта способность к координации зависела от высокой чувствительности и способности понимать, что думают и чувствуют другие люди. Для наших предков их выживание буквально зависело от того, чтобы оставаться частью группы, что означало острое понимание таких вещей, как социальная иерархия и статус — другими словами, то, как вы сравниваетесь с другими.

Сравнение своего положения с другими людьми глубоко укоренено в нашей биологии.

Конечно, бывают разные обстоятельства, из-за которых одни люди делают это больше или меньше других. Но эти различия не должны заслонять тот факт, что каждый в той или иной степени заботится о своем положении по отношению к другим людям (признают они это или нет).

Все, что нужно сказать…

Совершенно нормально сравнивать себя с другими людьми.

Конечно, эту склонность можно довести до нездорового уровня. И если вы читаете это, есть неплохая вероятность, что это зашло слишком далеко в вашей собственной жизни. Но если вы хотите возвысить свое нездоровое социальное сравнение до более разумного и здорового уровня, ключ в том, чтобы подтвердить его, а не очернять.

Видите ли, большинство людей, которые застревают в нездоровом количестве социальных сравнений, также очень осуждают и критикуют себя за то, что чувствуют необходимость сравнивать себя с другими.

Это означает, что помимо борьбы с социальным сравнением, они также борются со всем стыдом, тревогой и направленным на себя гневом, которые обычно сопровождают самокритику.

Это также означает, что если вы избавитесь от привычки критически и осуждающе относиться к своей склонности к сравнению с другими людьми, вы сможете значительно уменьшить все те болезненные эмоции, которые сопровождают это. И когда вы избавитесь от всего этого, я думаю, вы удивитесь, насколько легче сопротивляться нездоровым формам социального сравнения.

Итак, попробуйте следующее:

Подтвердите стремление сравнивать себя с другими, а не критиковать себя за это.

Нет ничего плохого в желании сравнивать себя с другими. Напомните себе об этом. Все это чувствуют.

Потому что, когда вы дадите себе немного сострадания к своим эмоциям , вам будет намного легче контролировать свои действия — перестать зацикливаться на других людях, как с ними совладать, что вам нужно сделать, чтобы больше походить на них и т. д.

Подробнее:

• Как проверить свои эмоции за 3 простых шага
• Руководство для начинающих по самосостраданию
• Негативных эмоций не бывает

2. Вы плохо переносите неопределенность

В глубине души привычка к нездоровому социальному сравнению почти всегда является защитным механизмом от неопределенности.

Например:

• Допустим, вы заметили, что большинство ваших нездоровых социальных сравнений происходит на работе. В частности, у вас много проблем во время собраний команды, когда все делятся своими новостями о том, над чем они работают в течение недели.
• Как только собрание начинается, ваш разум наполняется мыслями типа: Достаточно ли я делаю? Должен ли я работать над тремя разными проектами, как Дэн? Эмили всегда такая спокойная и уверенная в себе — почему я не могу расслабиться?!
• В результате всех этих разговоров с самим собой вы испытываете невероятную тревогу и очень часто стыд.
• Возможно, вы пытаетесь возражать своим разговорам с самим собой и говорите себе что-то вроде: Мои два проекта больше, чем три проекта Дэна, поэтому мне не нужно об этом беспокоиться. или Эмили выглядит уверенно, но она, вероятно, так же встревожена, как и я. И хотя подобные мысли могут принести некоторое облегчение в данный момент, они, кажется, не меняют вашу общую склонность сравнивать себя с другими. На самом деле, иногда небольшие позитивные разговоры с самим собой просто становятся триггерами для более негативных разговоров с самим собой.

Если подумать, под всеми этими мыслями о том, как вы и ваша работа складываетесь по сравнению с работой ваших коллег, стоит предположение, что у вас должны быть четкие ответы на все эти вопросы:

• Вы должны знать наверняка и постоянно, что делаете именно то, что нужно.
• Вы должны быть полностью уверены в том, что ваша работа превосходна.
• Ты должен быть таким же уверенным в себе, как Эмили и все остальные, и не иметь никаких сомнений в себе или неуверенности.

Но это все совершенно нереально. Всегда будет значительная доля неопределенности в отношении вашей работы, точно так же, как всегда будут люди, которые более уверены в себе, чем вы.

Это не то, что вы можете изменить. Никакое количество навязчивых переживаний или дополнительной работы не избавит вас от чувства неуверенности на работе.

Так что, если вы не можете терпеть и принимать эту неопределенность, вы застрянете в крысиных бегах, постоянно беспокоясь и сравнивая себя с другими людьми в тщетной попытке избавиться от этой неопределенности.

Решение состоит в том, чтобы смириться с неопределенностью. На самом деле, подружитесь с ним.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что начинаете сравнивать, спросите себя:

• О чем я сейчас действительно беспокоюсь?
  
• Какую неопределенность я пытаюсь устранить?
• Что, если вместо этого меня устроит эта неопределенность?

Слушай, никто не любит чувство неуверенности. И во многих ситуациях он неизбежно будет чувствовать себя плохо. Но это не значит, что — это плохо — от этого нужно избавиться.

Так что попробуй. Признайте свою неуверенность. Подтвердите это. И позвольте ему идти вместе с вами.

Как только вы это сделаете, я думаю, вы обнаружите, что ваши потребности для чрезмерных социальных сравнений начинают резко сокращаться.

Узнать больше:

• Лицом к лицу с настоящим страхом
• Как преодолеть страх разочаровать других (FODO)
• Не беспокойтесь. Будьте за уверенность.

3. Сила привычки

Учитывая то, о чем мы только что говорили, важно признать, что не всегда есть какое-то «глубокое» объяснение хроническому социальному сравнению. Часто это просто результат старой привычки, которая со временем усугубилась.

По какой-то причине десятилетия назад вы привыкли постоянно сравнивать себя с другими людьми. И поскольку эта привычка не обновлялась и не модифицировалась, она только крепла с каждым днем ​​и годом.

И даже если за вашим чрезмерным социальным сравнением стоит более сложная причина, большая часть того, что мешает отпустить, по-прежнему является чистой силой привычки.

Я говорю это, потому что важно быть реалистичным в отношении того, что потребуется, чтобы перестать постоянно сравнивать себя с другими. Да, отчасти это означает признание и принятие психологических факторов, лежащих в основе вашего социального сравнения.

Но вот в чем дело…

Проницательность необходима, но недостаточна для устойчивых изменений.

Изменение любой привычки, включая нездоровое социальное сравнение, будет работой. Это потребует усилий, терпения и времени. Серебряных пуль не бывает.

Таким образом, независимо от того, насколько глубоко вы обнаружите, почему вы так часто сравниваете себя с другими, в конце концов вам все равно придется приложить усилия, чтобы выработать новую привычку меньше сравнивать себя с другими.

Базовая формула, вероятно, будет выглядеть примерно так:

• Признайтесь себе, когда вам захочется сравнить себя с другими. Буквально скажите себе: Мне хочется сравнивать себя с другими.
• Подтвердите это желание как обычно и проявите к себе немного сострадания. Скажите что-нибудь вроде: Желание сравнивать себя с другими — это нормально. Со мной все в порядке, потому что я так чувствую.
• Намеренно перенаправьте свое внимание на то, что действительно важно для вас в данный момент. Если это поможет, вы можете попробовать немного поговорить с самим собой, например: Что действительно важно для меня в данный момент? Вместо того, чтобы принимать решение, основываясь на том, что я чувствую, что, если бы я вместо этого использовал свои ценности для руководства своими действиями?
• Каждый раз, когда ваш разум возвращается к сравнению, осторожно возвращайте его к текущей задаче. Опять же, немного краткого сострадания к себе является ключевым: Это нормально, что мой разум возвращается к этому. Но на чем я действительно хочу сосредоточиться прямо сейчас, так это на 9. 0023

Подробнее:

• Как уточнить свои личные ценности
• 3 привычки, которые сделают вас сильнее

Четыре совета, как перестать сравнивать себя с другими — разумное изменение

Четыре совета, как перестать сравнивать себя с другими
— Интеллектуальный переход к содержимому

Бесплатная доставка в США при заказе от $75 Купить сейчас

Новинка: Коллекция Mindful Affirmations Купить сейчас

путем интеллектуального изменения

• Саморазвитие

Вы, вероятно, попали на эту статью, потому что привычка постоянно смотреть на чужую жизнь часто приводит к тому, что вы не так радужно относитесь к своей.

Мы попали в самую точку?

И вы, наверное, знаете, что просто сказать себе: «Мне действительно нужно перестать сравнивать себя с другими» на самом деле не решить проблему, поэтому вы ищете надежные решения, чтобы остановиться.

Но почему зависть так укоренилась в нашей ДНК?

Хотя социальные сравнения и вытекающая из них зависть часто ассоциируются со временем, проведенным за прокруткой на наших устройствах, на самом деле они вам не нужны, чтобы попасть в водоворот желе. На самом деле, люди занимались этим с незапамятных времен: будь то чей дом больше, чье бальное платье блестело ярче, чья зарплата выше, кто образованнее и так далее.

Сравнение само по себе не было бы проблемой, если бы не его последствия. Как вы себя чувствуете после получасового скроллинга в Facebook, LinkedIn или Instagram, просмотра фотографий ваших друзей из путешествий, помолвок, вечеринок или офисных фотографий?

Даже если вы не «завистливый тип» и скорее радуетесь чужому счастью, сравнение почти неизбежно. Просто так мы обрабатываем информацию: если бы не наше восприятие других, как бы мы смогли воспринимать себя?

Как социальное сравнение влияет на нашу самооценку?

В наши дни самый простой способ измерить и обсудить социальное сравнение — это наше поведение в социальных сетях. Это, по-видимому, горячие точки для нашей самооценки.

Исследование за исследованием показывают, что чрезмерное использование социальных сетей заставляет нас чувствовать себя несчастными. Тем не менее, мы не бросаем их. Мы не закрываем наши профили. Мы возвращаемся каждый божий день и часами просматриваем новостные ленты.

Почему социальные сети заставляют нас чувствовать себя плохо?

Первая причина проста и интуитивно понятна: социальные сети отвлекают нас от реальных отношений и значимой деятельности. Это, безусловно, может заставить человека чувствовать себя несчастным.

Но что еще хуже, так это то, как наша самооценка подрывается из-за неблагоприятного социального сравнения.

Когда люди пишут о своей жизни в социальных сетях, гораздо меньше вероятность того, что они напишут о своих трудностях, беспокойстве или негативных аспектах своей жизни. Люди обычно публикуют самые положительные аспекты своей жизни в Интернете, и тот, кто потребляет этот контент, может попасть в ловушку, думая, что их жизнь менее идеальна по сравнению с опытом и жизнями других людей.

Итак, почему мы до сих пор этим занимаемся?

Одно исследование показало, что, несмотря на ухудшение настроения, люди продолжают пользоваться социальными сетями, потому что ошибочно полагают, что это поможет им почувствовать себя лучше и расслабиться. Вместо этого происходит то, что мы подсознательно анализируем то, что видим по отношению к себе, — мы сравниваем свою жизнь с жизнью других людей, что немедленно вызывает непреодолимое чувство опустошенности или ревности.

А как вы думаете, какая социальная сеть больше всего стимулирует социальное сравнение?

Если вы думаете о Facebook и Instagram, из-за огромного количества личных данных, которые, как ни странно, попадают туда, угадайте еще раз .

Другое исследование показало, что это LinkedIn! Эта сеть, созданная для того, чтобы пользователи могли находить новые возможности трудоустройства и продвигать свои деловые достижения, по-видимому, является самым большим источником беспокойства. Это связано с тем, что, несмотря на то, что это наименее личное веб-пространство в Интернете, LinkedIn ориентирован исключительно на деловые достижения и продвижение по службе.

Это же исследование также пришло к выводу, что если бы не социальное сравнение, мы не были бы так обеспокоены использованием социальных сетей.

Мы могли бы бесконечно говорить о корреляции между депрессией и количеством часов, проведенных в Facebook, или о том, как сосредоточение внимания на том, что есть у других людей (и их демонстрации в социальных сетях), делает нас менее счастливыми, но давайте будем честными — вы все знаете. это уже.

Итак, следующий логичный совет: выйти из социальных сетей или ограничить их использование.

Но действительно ли отключение вашей учетной записи Facebook или Instagram решит проблему?

Что делать, если вы снова почувствуете то же самое?

Как перестать сравнивать себя с другими

Выход из социальных сетей может быть полезным на время, но это не избавит вас от плохого самочувствия, когда вы попадете в ловушку социального сравнения. Вы все равно столкнетесь с этим в реальном мире.

Итак, что же делать?

1. Помните о механизмах социального сравнения

Держите друзей близко, а врагов еще ближе?

Если социальное сравнение — ваш враг, и вы хотите с ним бороться, вам нужно знать, как оно работает.

Во-первых, социальное сравнение — это типичное когнитивное искажение, которое десятилетиями было предметом психологических исследований.

По словам известного психолога Леона Фестингера, у людей есть врожденное стремление сравнивать себя с другими: мы буквально не можем определять и судить о себе, если не делаем этого по отношению к другим.

Таким образом, первый шаг к борьбе с социальным сравнением — признать, что это нормально .

Однако, по мнению того же эксперта, существует два типа социального сравнения: восходящее и нисходящее.

При восходящем социальном сравнении мы сравниваем себя с кем-то, кого мы считаем «лучше», чем мы сами, и желаем достичь уровня их способностей. Нисходящее сравнение больше похоже на: «Возможно, я не так хорош в этом, но, по крайней мере, я не тот парень!»

Но кто решает, кто лучше или хуже, красивее или некрасивее, умнее или нет? Кто говорит, лучше быть тобой или «тем парнем»?

Это мы. Культура, в которой мы живем, и ее неявные и явные нормы. Но всегда ли эти нормы применимы ко всем? Должны ли они быть? №

Имейте в виду, что как восходящее, так и нисходящее социальное сравнение может повлиять на вашу мотивацию, уверенность или веру в себя. Вот почему вы также должны знать это:

• Сравнивать себя с другими всегда несправедливо: у вас не те же отправные точки, вы не живете той же жизнью, вы не бежите в том же темпе. Можете ли вы сравнить свое пение с пением Уитни Хьюстон? Стоит ли обижаться на это?
• Количество сравнений бесконечное : если вы переопределите его, оно никогда не остановится. На этой планете проживает не менее 7 миллиардов человек, так что сравнивать себя с парой школьников — вы действительно считаете, что это сравнение уместно?
• В центре внимания находится не тот человек: хотя социальное сравнение заключается в определении того, кем вы являетесь по отношению к другим, не позволяйте этому выйти из-под контроля. Вы не можете контролировать, как быстро другие люди продвигаются по жизни или за счет чего они достигают того, чего добиваются. Вы можете контролировать только себя. Вы сегодня лучше, чем вчера? Нет? Ну, вы можете начать с этого — сравните сегодняшнюю версию себя с тем человеком, которым вы были вчера!

2.

Практикуйте благодарность

Перестанете ли вы сравнивать себя с другими, если начнете практиковать благодарность? Может быть, но, вероятно, не совсем.

Вы узнаете, как больше любить и ценить себя, а также поддаться другим удивительным положительным побочным эффектам благодарности (подробнее о пользе благодарности читайте в нашем блоге).

По словам Роберта Эммонса, ведущего исследователя в этой области, благодарность — это «утверждение добра». Независимо от того, находится ли добро внутри нас или снаружи, чувство благодарности означает признание того, что в этой жизни есть что-то положительное.

Когда вы сравниваете себя с другими, легко попасть в водоворот ощущения себя недостойным, неудачливым, некомпетентным или чем-то еще, что является вашим «предметом». Регулярная практика благодарности может помочь вам сбалансировать этот негатив ежедневным зарядом позитива. Точно так же, как ваш мозг регулярно отслеживает все ваши недостатки, дневник благодарности поможет вам отслеживать ваши достижения.

Итак, как практиковать благодарность?

Ведя дневник благодарности! Конечно, это не единственный способ привить чувство благодарности, но, безусловно, самый эффективный.

Особых правил ведения дневника благодарности не существует: вы можете получить простую тетрадь и просто писать о том, за что вы благодарны. Это могут быть краткие высказывания, эссе или иллюстрации. Вы можете потратить часы или минуты на заполнение своего дневника.

Однако, если вы действительно хотите ощутить эффект ведения дневника благодарности, вам следует заполнять его каждый день. Если вы хотите, чтобы это занятие было коротким, простым, вдохновляющим и эффективным, не ищите дальше: «Пятиминутный дневник» — это тщательно подобранный дневник благодарности, созданный, чтобы помочь вам настроить свой разум на оптимистичный лад. В нем есть структурированные упражнения, которые занимают всего пять минут вашего дня, а результаты неизмеримы.

Если вы хотите узнать больше о ведении журнала благодарности, ознакомьтесь с нашим Руководством по ведению дневника благодарности.

3. Сформируйте мышление роста — превратите сравнение в источник вдохновения

Это похоже на попытку сделать лимонад из тех лимонов, которые жизнь (или социальные сети) подарила вам.

Итак, представьте себе: вы просматриваете свою домашнюю страницу Facebook и видите, что ваш друг закончил колледж (а вы нет), или ваш коллега получил повышение по службе (а вы нет), или ваша средняя школа милая вышла замуж (а ты тискаешь своих двух котов, и, очевидно, не женился). Признайся — ты немного слабак. Но из чего именно ты желе?

Обычно мы завидуем другим людям за их успех, но склонны упускать из виду то, что стоит за этим успехом: сколько труда они приложили для его достижения.

Именно это восприятие отличает установку на рост от установки на данность.

Вместо того, чтобы завидовать чужим победам, попробуйте вдохновиться их историями. Вместо того, чтобы погружаться в собственные страдания, попробуйте составить свой собственный план успеха:

• Перечислите все, что вы хотели бы улучшить (например, похудеть, получить высшее образование, найти лучшую работу)
• Выберите один или два самых важных для вас
• Создайте стратегию: разделите свои цели на этапы и точно определите, как вы собираетесь выполнять каждый из них

Если вы не знаете, как расставить цели по приоритетам или разделить их на отдельные этапы, попробуйте использовать Планировщик продуктивности. Это меньше, чем дневник, и больше, чем список дел. Планировщик продуктивности помогает определить долгосрочные и краткосрочные цели и распределить их по месяцам, неделям и дням.

Готов?

Узнайте больше о различных способах использования Планировщика продуктивности в этой статье блога.

4. Рефлексия

Саморефлексия может помочь вам осознать свои триггеры. Мы упоминали, что одним из самых больших триггеров для социального сравнения являются социальные сети. Но, вероятно, есть еще… человек из вашего круга, который особенно раздражает вас своим хвастовством, или те люди в дорогих торговых центрах, или модные дома в буржуазных кварталах, которые вы, вероятно, даже никогда не посещаете.

Попробуйте перечислить все эти триггеры и спросите себя: почему они вас триггерят? Как они на самом деле влияют на вас?

Как только вы поймете, насколько все эти истории оторваны от вашей жизни, вы поймете, что сравнивать себя со всеми этими людьми — пустая трата времени.