Друзья делают нас не только счастливыми но и помогают продлить жизнь: «Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.


Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Почему с возрастом мы теряем друзей?

  • Новости
  • 23 ноября 2015 в 5:00

Поделиться:

Внимание! Эта статья была опубликована более 5 лет назад и относится к цифровому архиву издания. Издание не обновляет архивированное содержание, поэтому, возможно, вам стоит ознакомиться с более свежими источниками.

Фото: Unsplash

В юности друзья — это наш мир, а когда мы взрослеем, они часто, к сожалению, отходят на задний план. Но друзья по-прежнему очень нужны — за суетой и рутиной ежедневных дел мы скучаем и ведем с ними мысленные беседы. А когда, наконец-то, удается встретиться, говорим взахлеб и не можем наговориться.

В иерархии отношений дружба находится в самом низу — для нас важнее возлюбленные, родители, дети — все они стоят выше дружбы, передает Ad.me

Дружба — это уникальные взаимоотношения, потому что в отличие от семейных уз (пап-мам, сыновей-дочерей), друзей мы выбираем. А на брак или роман они тоже не похожи, потому что не имеют формальной структуры. Если вы не разговариваете с родителями или мужем/женой месяц — между вами явно что-то не в порядке, а с друзьями это обычное дело.

Тем не менее, исследование за исследованием говорит о том, как важны друзья для счастья и даже для здоровья человека — и психического, и физического.

Хотя дружба и меняется по мере того, как люди взрослеют и стареют, ожидания от дружбы неизменны.

«И 14-летний подросток, и столетний старик описывают близкого друга одинаково. Это человек, с которым мы можем поговорить, от которого мы зависим и с которым чувствуем себя замечательно. Меняются только обстоятельства, в которых эти качества дружбы проявляются», — говорит Уильям Ролинз, профессор Университета Огайо.Добровольный характер дружбы делает ее более уязвимой по сравнению с другими более формальными связями. Дружескими отношениями люди жертвуют в первую очередь, если их к этому принуждают обстоятельства, ведь в приоритете — всегда семья, муж или жена. А кроме того, если в детстве за Машей или Васей можно было просто забежать в соседний дом и позвать погулять, то теперь в лучшем случае получается выделить пару часов в месяц, чтобы вместе попить пива или вина.

Самое прекрасное в дружбе — это свобода. Мы сами выбираем себе друзей и дружим с ними, не потому что обязаны, а потому что нам это нравится. Однако у свободы есть и обратная сторона — также же легко и в любой момент дружба может прерваться.

Как меняется дружба с возрастом

В детстве друг — тот, с кем весело играть, а в подростковом возрасте между друзьями появляется поддержка и взаимопонимание. Юность — лучшее время для дружбы, в этот период она становится наиболее более глубокой и значимой. В этом возрасте человек ищет тех, кто разделяет его ценности и взгляды на важные вещи. А еще именно в юности человек может посвящать своим друзьям максимум времени.Согласно недавним исследованиям, молодые люди проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. Это самый активный период для построения социальных связей — в возрасте от 20 до 24 лет почти весь день юноши и девушки проводят вне дома, взаимодействуя с разными группами людей: одногруппниками, друзьями и т.д.Когда люди подходят к среднему возрасту, на дружбу остается все меньше времени из-за обязанностей на работе и в семье. Конечно, гораздо проще отменить встречу с другом, чем общение с ребенком или встречу на работе. Очень часто именно настоящая дружба помогает нам повзрослеть, понять кто мы есть и куда нам двигаться дальше, но когда мы вырастаем, то больше не находим времени на людей, которые помогали нам принимать важные жизненные решения. И это очень печально.В зрелом возрасте способ заводить новых друзей меняется — мы сходимся с коллегами, с друзьями детей — и, в основном, потому, что волей-неволей проводим вместе много времени. В результате, умение заводить друзей просто так, по зову сердца, может атрофироваться.Со временем, когда люди выходят на пенсию, а их дети вырастают, они вновь начинают ценить простые радости и предпочитают тратить время на то, что делает их счастливее — общение. Многие налаживают отношения с друзьями, с которыми потеряли связь, и даже заводят новых.Как заводят новых друзейНа протяжении всей жизни люди обзаводятся друзьями и поддерживают дружбу разными способами:Независимые. Заводят новых друзей везде, где появляются. Хороших приятелей у них больше, чем действительно глубоких взаимоотношений.Разборчивые. Заводят несколько действительно близких друзей и годами поддерживают с ними отношения. Этот способ не идеален, потому что потеря одного друга может стать тяжелым испытанием.Золотая середина. Лучше всего сочетать оба способа: не терять связи со старыми друзьями и заводить новых в течение жизни, при переездах и смене работы.

Что помогает сохранить дружбу

Многим людям удается поддерживать дружеские отношения всю жизнь. Но как они умудряются пройти через самый опасный период — средний возраст со всеми его обязательствами и суетой?

Будут ли люди общаться, когда повзрослеют, зависит от их преданности друг другу и времени, которые они готовы тратить на общение. Социолог Андрю Ледбеттер из Университета Огайо изучал отношения нескольких десятков лучших друзей и установил, что чем больше они времени проводили вместе в юности, в 1983 году, тем более близкие отношения у них были через 15 лет, в 2002. То есть чем больше вы вкладываете в дружбу сегодня, тем крепче будете дружить в будущем.Другое исследование показало, что людям важно чувствовать, что их вклад в дружбу равнозначен — что они получают столько же, сколько отдают. Преданность и умение отдавать — еще один залог дружбы на всю жизнь.Общения в соцсетях недостаточноРазвитие современных технологий позволяет друзьям общаться не только при личных встречах. Чем больше способов вы используете — СМС, электронная почта, обмен смешными ссылками в соцсети и личные встречи — тем крепче ваша связь. Если все ваше общение — это только Фейсбук, с большой долей уверенности можно сказать, что такая дружба обречена.Есть несколько уровней сохранения дружеских отношений. Первый — делать минимум телодвижений, чтобы отношения совсем не прервались. Для этого достаточно и онлайн-общения. Написать «С днем рождения» в соцсети и лайкнуть фотку — это тоже способы сохранения дружбы. Но способы механические, вроде аппарата искусственного дыхания.Следующий уровень — поддерживать определенный уровень близости. Для этого очень часто тоже достаточно онлайн-общения, особенно если вы живете далеко друг от друга: написать электронное письмо, СМС-сообщение со словами поддержки.Но если вы хотите дружеских отношений еще более высокого уровня, дружбы, которая приносит настоящее удовлетворение, интернет-общения становится недостаточно. «Живая» беседа с другом никогда не заменит сообщений в сети. Только разговор лицом к лицу принесет те чувства тепла, близости и поддержки, которые нам так нужны.Главные враги дружбы: вежливость и обстоятельства«Важно понимать, насколько сильно дружба зависит от обстоятельств жизни, — говорит Ролинз. — Задумайтесь, сколько всего нам приходится делать в жизни — работать, заботиться о детях и о родителях. Друзья же — взрослые самостоятельные люди и могут позаботиться о себе сами, поэтому мы часто исключаем их из нашего напряженного графика».Исследование Эмили Ланган, профессора социальных взаимодействий колледжа Уитона показало: люди считают, что должны быть вежливыми со своим друзьями и опасаются слишком навязывать свое общество. Мы больше не можем, как в детстве, бесцеремонно орать под окном: «Вася, выходи!» или просто приходить в гости, как в юности.Люди понимают, что у друзей есть свои дела, и уже не могут требовать много времени и внимания к своей персоне. Самое печальное, что это процесс обоюдный. Именно так друзья начинают отдаляться друг от друга, даже не желая того. Просто из вежливости.Но то, что придает дружбу такую хрупкость, делает ее также и гибкой. Участники исследования Ролинза отмечали, что продолжали считать друг друга близкими друзьями, несмотря на долгие периоды «молчания».Грустно, что когда мы вырастаем, мы меньше времени проводим с друзьями и меньше полагаемся на них. Зато мы учимся новой «взрослой» дружбе, которая уступает место другим обязательствам, но не прерывается, несмотря ни на что. Пусть это не идеальные отношения, но такова жизнь.В конце концов, дружба — это свобода.А как насчет вас: у вас есть настоящие друзья и как часто вам удается общаться?

 

Autor: София Дельвер

Поделиться:

Исследование 300 000 человек раскрывает ключи к более долгой и счастливой жизни

  • Исследования показывают, что друзья могут влиять на ваше здоровье больше, чем семья.
  • Люди с сильными социальными связями имеют на 50% больше шансов на выживание, согласно клиническому обзору 150 исследований с участием 300 000 человек.
  • Главное, чтобы у вас было несколько очень близких друзей, с которыми у вас крепкие связи.

Хотите жить дольше? Подружитесь с близкими людьми, потому что исследования показывают, что друзья могут повлиять на ваше здоровье даже больше, чем семья. Австралийское продольное исследование старения 2005 года показало, что близкие отношения с детьми и другими родственниками очень мало влияют на продолжительность жизни, но люди с большим количеством друзей, как правило, переживают тех, у кого меньше всего друзей, на 22 процента.

Более того, клинический обзор почти 150 исследований показал, что у людей с сильными социальными связями шансы на выживание на 50% выше, независимо от возраста, пола, состояния здоровья и причины смерти, чем у людей с более слабыми связями. (Вывод был основан на информации о более чем 300 000 человек, за которыми наблюдали в среднем в течение 7,5 лет.) более  опаснее, чем ожирение или отсутствие физических упражнений с точки зрения сокращения продолжительности жизни.

Имейте в виду, что это означает настоящих друзей. Не друзья в Facebook или подписчики в Twitter. Не тот парень в офисе дальше по коридору, с которым ты любишь обмениваться цитатами Spinal Tap . (Конечно, в этом нет ничего плохого.)

Так что сделай это. Найдите секунду и перечислите своих друзей.

Затем подумайте, будут ли люди, которых вы записали, включать вас в  свои  списки друзей. Думаешь, ты будешь во всех этих списках? Возможно нет.

На самом деле, только в половине случаев люди, которых вы считаете своими друзьями, считают вас своим другом. (И, конечно же, это также означает, что только примерно в половине случаев вы считаете своим другом того, кто считает вас другом.)

Почему? Есть много возможных причин. Во-первых, ваше определение слова «друг» может отличаться от определения других людей.

И независимо от того, как вы понимаете слово «друг», по словам Робина Данбара, у вас нет времени заводить десятки друзей. Из-за этого Данбар считает, что у нас есть разные уровни или части друзей: один или два действительно лучших друга (например, ваша вторая половинка и, возможно, еще один человек), затем, может быть, 10 человек, с которыми у нас «большая близость» и с которыми мы часто общаемся, а затем всевозможные другие люди, с которыми мы дружим, но которые на самом деле не друзья. В общей сложности число Данбара говорит, что в вашей социальной сфере может быть около 150 человек.

Все, что означает «дружественный» и «друг» — это две большие разницы.

А это означает, что, если Данбар прав, у вас может быть только горстка настоящих друзей. Это означает, что некоторые люди, которых вы считаете близкими друзьями, вообще не видят вас такими.

Так почему же — помимо того, что мы с вами задаемся вопросом, как люди на самом деле относятся к нам — это имеет значение?

Поверхностные, отдаленные и менее чем значимые отношения могут привести к чувству незащищенности и одиночества, что может увеличить риск болезни и смерти так же, как ожирение, алкоголизм и курение.

Значит, главное не в том, чтобы иметь больше друзей. Ключ не в том, чтобы пытаться завести кучу друзей. Ключ в том, чтобы иметь трех или четырех очень, очень хороших друзей, а затем, конечно, много людей, которые не обязательно являются друзьями, но с которыми весело, или которые приводят к взаимовыгодным отношениям или имеют общие интересы.

Вам не нужно быть менее дружелюбным. Вам просто нужно развивать самые важные отношения в вашей жизни.

Как проще всего это сделать? Подумайте, что вы можете сделать, чтобы помочь близким вам людям стать счастливее, а затем сделайте это.

Вы заботитесь о своих случайных друзьях, но со случайными друзьями «забота» — это существительное.

Настоящие друзья воспринимают «забота» как глагол. Они действуют в соответствии со своими чувствами. Они входят, делают шаг вперед, а иногда и выходят за пределы своей зоны комфорта, чтобы сделать что-то бескорыстное, просто потому, что они могут.

Если вы хотите иметь более близких друзей, сделайте глагол «заботиться». Поддерживать. Поощрять. Помощь.

А если не знаешь как, спроси — ведь спрашивают настоящие друзья.

Укрепление отношений для более долгой и здоровой жизни

Каждый январь большинство из нас составляют список новогодних обещаний — может быть, мы хотим укрепить свое тело, или наше решение питаться лучше, или решение бросить курить. Как оказалось, укрепление ваших социальных отношений может быть усилием, которое стоит добавить в ваш список новогодних обещаний — ради вашего здоровья.

Подобные социальные связи не только доставляют нам удовольствие, но и влияют на наше здоровье в долгосрочной перспективе не менее сильно, чем полноценный сон, правильное питание и отказ от курения. Десятки исследований показали, что люди, которые имеют удовлетворительные отношения с семьей, друзьями и своим сообществом, счастливее, имеют меньше проблем со здоровьем и живут дольше.

И наоборот, относительное отсутствие социальных связей связано с депрессией и ухудшением когнитивных функций в более позднем возрасте, а также с повышенной смертностью. Одно исследование, в котором изучались данные более чем 309 000 человек, показало, что отсутствие прочных отношений увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин на 50% — влияние на риск смертности примерно сравнимо с выкуриванием до 15 сигарет в день и превышает ожирение и отсутствие физической активности.

Что делает социальные связи полезными для здоровья

Ученые исследуют биологические и поведенческие факторы, объясняющие пользу для здоровья от общения с другими людьми. Например, они обнаружили, что он помогает снизить вредный уровень стресса, который может негативно повлиять на коронарные артерии, функцию кишечника, регуляцию инсулина и иммунную систему. Другое направление исследований предполагает, что заботливое поведение вызывает выброс гормонов, снижающих стресс.

Исследования также выявили ряд действий, которые квалифицируются как социальная поддержка, от предложений помощи или совета до выражения привязанности. Кроме того, данные свидетельствуют о том, что улучшающие жизнь эффекты социальной поддержки распространяются как на дающего, так и на получателя.

Все это обнадеживающие новости, потому что забота о других может быть одной из самых простых стратегий в области здравоохранения. Это недорого, не требует специального оборудования или режима, и мы можем заниматься этим разными способами.

Что имеет значение

Качество наших отношений имеет значение. Например, одно исследование показало, что женщины среднего возраста, которые состояли в очень удовлетворительных браках и отношениях брачного типа, имели более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний по сравнению с женщинами в менее удовлетворительных браках. Другие исследования связывают разочаровывающие или негативные взаимодействия с семьей и друзьями с ухудшением здоровья. Одно интригующее направление исследований обнаружило признаки снижения иммунитета у пар во время особенно враждебных супружеских ссор.

Наличие сети важных отношений также может иметь значение. Большое шведское исследование людей в возрасте 75 лет и старше показало, что риск слабоумия был самым низким у тех, у кого были разнообразные приятные контакты с друзьями и родственниками.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *