Должен ли мужчина решать проблемы своей женщины: Мужчина должен решать женские проблемы — 4 причины | Бегущая к мечте

Мужчина должен решать женские проблемы — 4 причины | Бегущая к мечте

Я знаю, что мужчины не любят эти слова «должен» и «обязан». И каждый раз когда они слышат, внутри вспыхивают буря и протест. Очень часто, когда девушки обращаются к парням за материальной или моральной поддержкой, сильный пол начинает видеть в этом очередную манипуляцию, а то и вовсе злится, негодует. Особенно мужчин раздражает, что женщины не могут точно понять чего хотят, выразить свою мысль, чрезмерно эмоциональны.

фото из Яндекс.картинки

фото из Яндекс.картинки

Считаю, что если женщина обращается к мужчине с просьбой, то отказа быть не должно. Ведь женщина в силу отсутствия рациональности, повышенной эмоциональности затрудняется самостоятельно принять решение или не знает как правильно!

Вместо того чтобы злиться и раздражаться, просто попробуйте внести ясность в происходящее, если вы видите действия женщины нецелесообразными, то донесите до нее данную информацию. Да, это задача не из легких! Это тоже помощь. Но кто, если не вы? Если мужчина включает логику и разум, отбрасывая в сторону эмоцию, то решение проблемы не заставляет себя долго ждать. Умная женщина непременно оценит неравнодушие к ситуации и помощь, непременно будет благодарной в ответ!

Мужчина должен решать женские проблемы — 3 причины:

1. Женщины от своей природы более слабые и уязвимые, несмотря на то, что сегодня они создали образ сильных и независимых дам! Мудрый мужчина не будет воевать с тем, кто его слабее. Это напрасный расход энергии, которую разумнее направить на решение проблемы. От мужчины истерички польза в отношениях нулевая.

2. Женщин без проблем не существует. Если вы вступаете в отношения, то нужно быть готовым к тому, что вам придется сталкиваться с целым рядом трудностей. Пара должна понимать, что все существующие проблемы — общие, они всегда должны решаться вместе и сообща! Трудности будут всегда, важно научиться виртуозно вместе их решать!

3. Женские просьбы решить проблему (даже если она носит сугубо материальный характер) — это своего рода помощь в эмоциональной поддержке и просьба в конкретных действиях. Мужские советы только сделают хуже и вызовут раздражение (к примеру, накопи сама и купи, поговори с начальником — он поймет, сходи к врачу — я не в теме или не мужское это дело, пойми). Не это нужно женщины — важно прямое и непосредственное участие мужчины в жизни!

4. Мужчина нужен для решения проблем! Как бы эгоистично это не звучало, но женщины ищут отношения нередко для улучшения качества жизни, так как понимают, что в одиночку сложнее. В период беременности, родов и декрета женщина становится наиболее уязвимой. На мужчину ложится огромная задача — научить женщину бороться с неурядицами. Женщина будет решать проблемы, а не бежать от них, если рядом будет тот, кому действительно можно доверять, если будет постоянно чувствовать поддержку, а не отрешение и игнор!

фото из Яндекс.картинки

фото из Яндекс.картинки

Перекладыванием своих проблем на хрупкие женские плечи точно не стоит заниматься. Современные мужчины боятся стать пожизненным «решателем» и «добытчиком» и напрасно. Мужчина, который бросает свою женщину на произвол судьбы, который соперничает с ней, закрывая глаза на проблемы и трудности, так и не сможет стать настоящим мужчиной, пока не возьмет инициативу в свои руки!

Благодарю за прочтение!

Мужчина никому ничего не должен или вещи, которые нельзя требовать от мужчины

Он не должен отказываться от своих интересов

Ни личных, нир профессиональных. Просто представь себя на его места: вот он настаивает на том, чтобы ты оставила интересную и перспективную работу, и устроилась в тоскливую контору, зато поближе к дому; представь, что гон настаивает на том, чтобы ты продала свой горный байк, потому что «это слишком опасный спорт, купи себе городской велосипед для девочек»; представь себе, что он настаивает на том, чтобы ты отдала маме свою любимую собаку, потому что ему собаки как-то несимпатичны. Тебе нравится это? Очень сомнительно. скорее, подобные идеи вызовут у тебя агрессивный протест. Так вот — у него будет такая же реакция, если ты попробуешь заставить его отказаться от личных интересов. И это, кстати, абсолютно нормальная реакция. 

Он не должен решать все твои проблемы

Мы все ждем от любимого человека помощи и поддержки, и это нормально. Более того — это правильно: если в отношениях нет поддержки, значит, это не любовь. Но помощь, поддержка и принятие — это одно, а усаживание взрослого, дееспособного человека на собственную шею — совершенно другое. Есть проблемы, которые ты должна решать сама. 

Он не должен игнорировать других женщин

Это невозможно, потому что это откровенно нездоровое поведение. Да, если он открыто флиртует с посторонними барышнями, ты вправе поставить его на место. Но он не может не обращать внимания на красивых женщин, он не может не общаться с ними и не может игнорировать их — словно бы их не существует. Это противоречит его природе. И твоей, кстати. Мы все обращаем внимание на привлекательных людей — независимо от того, в отношениях мы или нет. Внимание к привлекательным людям и измены — это две большие разницы. 

Он не должен мириться первым

Вообще мириться первым должен тот, кто чувствует, что готов к этому. Только так можно обезопасить себя от второго витка ссоры. Кто из вас это сделает — не важно. И нет, он не должен прибегать к тебе с извинениями только потому, что ты умеешь надувать губы и демонстративно обижаться. 

Он не должен становиться другим человеком

Люди не меняются, на самом деле. Мы набираемся жизненного опыта, мы ищем свой путь, мы с годами учимся лучше понимать самих себя. Но по большому счету все остаются теми, кто они есть. Если тебя не устраивает твой мужчина — не пытайся его изменить. Ты зря тратишь время — и свое, и его. И нервы, кстати. 

Он не должен ничего только потому, что «он же мужчина!»

И никто никому ничего не должен по гендерному признаку. Люди — и мужчины, и женщины — очень разные. И если твой парень совсем не похож на «идеального мужчину», которого ты себе придумала — значит, ты выбрала не того парня. Или, может быть, тебе пора отодвинуть с глаз долой идеал и посмотреть на мужчину, который рядом с тобой невооруженным взглядом. А не через призму стереотипов о «настоящем мужчине».

Мужчины, которые РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ женщин: 2lumpsofsugar — LiveJournal

Знаете таких? Я — нет. Просветите!

Отношения между М и Ж полны мифов и легенд. Один из самых ветвистых и раскидистых мифов — могучие РЕШАТЕЛИ женских проблем, или, как бы их назвали по-английски, problem-solvers. Согласно этой же мифологии, женщина — существо, в жизни которого полно проблем, решить которые под силу только мужчине. Конечно, не каждый мужчина срывается с привязи, чтобы решать проблемы ближайшей к нему женщины. Не всем везет. Но это якобы происходит в жизни многих мужчин и женщин. Моя основная проблема всегда была в том, что у меня в жизни не было и нет трудностей, которые я сама была бы не в состоянии решить и для их решения непременно требовалась бы помощь стороннего мужчины. Меня не нужно было выкупать из долговой ямы. Спасать от соседа-самодура. Разруливать конфликт между мной и гольяновской ОПГ. Напрягать свои связи и восстанавливать меня в вузе. Вытягивать из болота мой увязший внедорожник. Если честно, в моей жизни мужчины проблемы больше создавали, чем решали, причем на ровном месте. Но это уже совсем другая история.

ВОПРОС К ДЕВОЧКАМ: Devs, а в вашей жизни был герой-спасатель-проблеморешатель? Вот чтобы были неразрешимые проблемы, которые смог решить только он, больше было некому? Если нет — пожалуйста, пишите в коментах, что таких героев вы не встречали. Если да — подтвердите и в двух словах опишите суть проблем. Да! Привезти через полгорода капли от насморка или довезти вас до аэропорта — несчитово. Потому что это не проблема. Да-2: папа, брат и прочие родственики не в счет. Речь о друзьях, бойфрендах, женихах, сожителях или мужьях.

ВОПРОС К МАЛЬЧИКАМ: Guys, вы когда-нибудь решали проблемы своей женщины (нынешняя или теперь уже бывшая подруга/жена. Мама и прочие кровные родственницы не в счет)? Что это были за проблемы?

Ребят, не молчите — вы моя последняя надежда! Ибо попытка выяснить, что за стратегические РЕШЕНИЯ принимает мужчина в семье, в которой работают и зарабатывают деньги оба партнера, с треском провалилась. Мой главный оппонент не смог назвать ни одного из своей практики и позорно слился. И по его вине я до сих пор в непонятках, что это все-таки, мать их, за РЕШЕНИЯ, которые позволяют некоторым мужчинам раздувать щеки и распространять мифы и легенды о своей роли решал.

Вот эту феерию от одного семейного решалы до сих пор забыть не могу это хрестоматийное «наше дело не рожать: сунул-вынул и бежать!»:

Психолог рассказала о том, почему мужчина «не должен» | ufa1.ru

Психолог Екатерина Лебедева занимается проблемами взаимоотношений мужчин и женщин. Она консультирует при личном приёме и часто делится своими рассуждениями в соцсетях. Колонка Екатерины — о том, почему мужчина никому ничего не должен. 

Чаще всего, когда женщины говорят о мужчинах, к слову «мужик» они добавляют приставку «должен». Со школы все мы помним, что в русском языке слово «должен» глаголом не является, следовательно, действий не подразумевает.

⠀
Но тем не менее складывается впечатление, что все мужики, как будто набрали у всех знакомых женщин многомиллионные кредиты и всему миру задолжали.
⠀
В обществе принято, что мужчина должен служить родине, рисковать своей жизнью и защищать людей, которые даже не знают о его существовании. Должен содержать, платить за женщину, даже если он в ней ещё не уверен и они не живут вместе. Должен нести полную ответственность за всю семью. Должен уступить место в транспорте, даже если сам очень устал. Должен защищать пьяную бабу в баре, даже если она вела себя недостойно, специально спровоцировала скандал, виновата сама и не является его девушкой. Должен вести себя спокойно, хладнокровно, сдержано, не имеет права плакать в любой ситуации, он же не истеричка. Должен ходить на работу, даже если она ему не по душе. Должен хорошо зарабатывать и ещё много всего должен, должен и должен.
⠀
При этом в бесконечном списке навешанных обязанностей у мужчин зачастую отбирают права. Самое главное и важное право — самому принимать решение, что он должен делать а что нет, без давления, осуждения общества, без желания соответствовать чьим-то ожиданиям и страха оказаться непонятым.
⠀
Право решающего слова, право лидера. Право самому решать, на что тратить свои деньги, как воспитывать своих детей. Право лишать защиты недостойных. Право не терпеть неуважение, право на усталость. Право самому решать, куда идти, что делать и чем заниматься, не спрашивать разрешения.
⠀
А потом женщины кричат, что настоящих мужчин не осталось, хотя сами же их унижают, гнобят, заставляют служить, отобрали у мужиков права пробовать, ошибаться, рисковать и решать самому.
⠀
Любое принуждение и слово «должен» отбивает всё желание что-то делать и всю искренность намерения. Если женщины будут чаще говорить о своих желаниях не в приказном тоне, перестанут без конца что-то требовать, будут благодарными за любую приятную мелочь, то больше мужчин будут вести себя как джентльмены, а не как маленькие мальчики, отлынивающие от своих обязанностей под любым предлогом.

Мужчина должен решать проблемы женщины, а не создавать их

Откровенно о бесценном жизненном опыте в интервью журналу Viva! рассказала Снежана Егорова.

#@#

На днях в редакцию Viva! заглянула наша давняя подруга, актриса, телеведущая, писательница, мать пятерых детей и просто красивая и яркая женщина Снежана Егорова. Перед тем как уйти, она остановилась в дверях с репликой: «До свидания, девушки! Всего вам доброго. И помните: мужчина должен решать проблемы женщины, а не создавать ей их!» Сотрудницы редакции заулыбались, сотрудники задумались…

«Женщина вообще ничего не должна вкладывать в мужчину, – говорит Снежана Егорова. – Это противоестественно. Просто у нее существует генетическая потребность испытать к мужчине, будущему отцу своих детей материнские чувства. И мужчины на этих нереализованных чувствах прокатываются от одной остановки к другой, «зайцы, которые едут в чужом троллейбусе, пока их не поймают на горячем». Мужчина должен решать проблемы женщины, а не создавать ей их. А так как основная масса мужчин воспитана в женском окружении, то и взаимоотношения с миром, по сути, они строят, как маменькины сынки».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Снежана Егорова дала интервью о причинах развода с мужем

– Если ты будешь вкладывать эти мысли в головы женщин, не боишься раскола в семьях?

Во-первых, семьи уже давно расколоты. Повесить на меня эту вину – это слишком концептуально. Моя задача заключается в том, чтобы попытаться это изменить. Мы давно живем в доктрине войны полов. Женщина и мужчина – два воина, отстаивающие свои позиции… Стенка на стенку. Единственное место, где они периодически договариваются о перемирии, – это постель, секс. Это и есть признаки средневекового сознания. Но мы должны когда-нибудь преодолеть этот барьер, потому что в цивилизованных странах мужчина и женщина давно превратились в партнеров для создания третьего пространства, территории детства. Они давно отошли от доктрины ранних браков, когда люди плодятся по одной причине – их половые органы для этого созрели. Помимо способности к размножению, еще должны созреть сознание и душа человека. В частности, считается, что идеальный возраст для рождения первого ребенка у женщины – 34 года. Когда сформировано ее сознание и при этом еще здоровый, молодой организм. Она получила образование, имеет социальный статус, знает себе цену и свои права, в том числе. У нее нет надобности прыгать в постель к любому мужику, немедленно рожать ему ребенка в качестве разменной монеты, чтобы потом его шантажировать этим.

Полную версию интервью Снежаны Егоровой ищите в новом номере журнала Viva! В продаже с 26 июля.

Также в новом номере:

Свадьба Дмитрия Ступки и Полины Логуновой.

Елена Кравец в ожидании двойни.

Философия childfree: Камерон Диаз, Джордж Клуни, Опра Уинфри, Дита фон Тиз, Кайли Миноуг, Рене Зеллвегер, Ева Лонгория – голливудские звезды, решившие не заводить детей.

Оззи и Шэрон Осборн: крах самого крепкого брака западного шоу-бизнеса.

Известный швейцарский контрабасист Мих Гербер: «Одна женщина рожала под мою музыку – значит, я делаю правильные вещи».

Как на ладони: 10 неизвестных фактов о Криштиану Роналду.

Viva! Украина! Уже в продаже.

Следите за нашими новостями в соцсетях: Viva! в Facebook и ВКонтакте

Что значит быть мужчиной? — В фокусе

Что отличает «настоящего мужчину»? На этот вопрос журналу Гёте-Института ответили мужчины из России и Германии. Они также попытались определить, насколько сами соответствуют этому идеалу.

 

Гунтрам Гляйс, 35 лет, в поиске работы, Германия

© из личного архива



В традиционном смысле, настоящий мужчина — это кто-то вроде Джеймса Бонда. Сильный, уверенный в себе, независимый. И, наверное, имеющий отношение к большим тяжелым машинам или к тяжелому ручному труду. Много лет назад, когда я был мальчиком, юношей и молодым человеком, для меня это был сам собой разумеющийся идеал, к которому стоило стремиться. Я любил есть мясо и отслужил в армии. Сегодня я бы не стал этого делать, более того, я переключился на вегетарианство. Когда мой друг пару лет назад посоветовал мне заниматься йогой, я подумал, что это точно не для меня, «я ведь не девочка». Но я попробовал и мне понравилось. Поэтому сейчас я считаю себя далеким от такого определения «настоящего мужчины». Моя девушка сейчас зарабатывает больше меня, и для меня такая ситуация в порядке вещей, хотя это и не соответствует общепринятому образу «кормильца». Скорее, это мешает не из-за различий «мужчина-женщина», а потому что было бы справедливее делить ответственность пополам. Для меня быть ответственным человеком важнее, чем быть настоящим мужчиной. Поэтому можно сказать, мои приоритеты с годами поменялись: с ментальностью Бада Спенсера, подразумевающей, что надо быть сильным и грубым, я попрощался. Когда становишься старше, на передний план выходят другие вещи. Становится понятно, что ты не Джеймс Бонд. И это прекрасно.

 

 
Игорь Кузнецов, 35 лет, руководитель IT продуктов, Россия

© из личного архива



Для меня в понятии быть мужчиной самое важное — нести ответственность, быть самым сильным и надежным в своей семье или коллективе. У меня нет явных ортодоксальных убеждений, и я очень спокойно принимаю современный подход, размывающий различия между ролями мужчин и женщин. Но все же природа распорядилась так, что мы разные и созданы для разных задач. Никто не будет спорить, что у мужчин организм физически более сильный, а значит, для добывания ресурсов он приспособлен лучше. Мужчины более склонны рисковать, и их деятельность чаще направлена наружу. Женщины, в среднем, более интровертивны и консервативны. Они хорошо анализируют риски и заботятся о сохранении ценностей. А насчёт своего соответствия  понятию настоящий мужчина я не задумываюсь. Некогда копаться в себе.

 
Оливер Кунце, 52 года, инженер, Германия

© из личного архива



Быть мужчиной для меня значит брать на себя ответственность, иметь ценности и принципы и соответствовать им. Иметь собственный стиль. Соответствую ли я этому определению? Думаю, что путь и есть цель. Хочу ли я соответствовать? Да, если речь идет о том идеале, которого я описал. А вот смысле других определений — вряд ли. Сидеть с голым торсом на лошади – зачем? У меня нет цели что-то кому-то доказывать.

 
Владимир Поляков, 36 лет, ведущий оператор роботизированных систем, Россия

© из личного архива



В моём понимании, мужчина должен быть взрослым и отличаться от женщины. Взрослый не зависит от мнения родителей или окружающих. Он не стремится доказать что-то другим, а доказывает что-то только самому себе. Зрелый человек не полагается на авторитеты, он всегда анализирует информацию. Он не обижается, а делает выводы и получает опыт.

Утверждая, что мужчина должен отличаться от женщины, я имею в виду прежде всего эмоции. В одной и той же ситуации они буквально захлестывают женщину, а мужчина остается рациональным и логичным. Это не значит, что мужчины бесчувственные сухари, мы так же злимся, пугаемся, умиляемся и радуемся. Однако мы умеем отложить эмоции на потом. Сначала разобраться с задачей, принять решение, а уже затем дать волю чувствам. Именно поэтому мужчина подобен скале во время бури, он может укрыть и защитить тех, кто рядом с ним. Мужчина всегда знает, чего хочет и что ему для этого надо сделать.

Многие наивно полагают, что существуют некие материальные признаки мужественности, обладая которыми, ты становишься настоящим мужчиной. Например, большой пикап или потёртая кожаная куртка. На самом деле, для настоящего мужчины подобные атрибуты — лишь следствие его решений. Пикап ему нужен, чтобы доехать туда, куда легковые машины не доедут. А куртка когда-то была новая, но она принимала на себя ветки и камни в лесу, холодный асфальт во время внезапного ремонта авто, вот и остались на ней следы времени, практически история жизни владельца.

А ещё настоящий мужчина сильный — духом и волей. Он не унывает в трудную минуту, ставит высокие цели и добивается их.

Я считаю, что во многом соответствую этому определению на данный момент. Возможно, со временем я найду дополнительные критерии и изменю своё мнение, но сейчас я могу назвать себя настоящим мужчиной.

 
Лукас Б, 31 год, студент, Германия

© из личного архива



Для меня нет определенного набора качеств, которым должен соответствовать настоящий мужчина. Я знаю очень многих мужчин, которые в моих глазах — «настоящие». Я считаю, что каждый должен выяснить это сам с собой и для себя. Однако для меня настоящий мужчина — это тот, кто обладает определенными качествами и соответствующим образом ведет себя: честный, прямой, не слишком тщеславный или чувствительный, щедрый, терпеливый, отзывчивый, готовый помочь и с определенной твердостью по отношению к себе. Мужчины не должны жаловаться, они должны принимать вызовы жизни со спокойствием и готовностью. Ставить интересы семьи всегда выше собственных интересов. Мужчины должны уметь правильно вести себя и уважать других, но при этом не давать себя в обиду. В общем, чтобы быть настоящим мужчиной, нужно помнить стихотворение Редьярда Киплинга «Если». Однако все эти качества не исключительно мужские. Женщины, обладающие ими, тоже становятся от этого только лучше. Быть мужчиной в духе моего определения нелегко, но я стараюсь. Это высокие идеалы, которые требуют усилий, в то время как внутренние порывы могут быть совсем другими. Нужно часто себе напоминать, кем ты хочешь быть, чтобы корректировать собственное поведение. Но мне кажется, что это стоит того.

 
Борис Кузин, 28 лет, врач-хирург уролог, Россия



© из личного архива





Быть мужчиной лично для меня означает нести ответственность за каждый свой поступок и слово. А за этим уже стоит совокупность множества качеств, которые мужчина должен воспитывать в себе сам или с помощью родителей, близких людей и опыта. Дело не в ориентации или внешнем виде. В женском организме каждый месяц происходит цикличные гормональные изменения, не говоря уже о беременности. Женщина может позволить себе сказать «сгоряча», может позволить себе импульсивный поступок. Мужчина — нет. Мужчина должен отдавать отчет себе и окружающим за каждое свое слово, сказанное им наедине или публично, особенно, если это громкие заявления. Четко осознавать, что и кому он говорит и на какие действия он готов пойти после сказанного. Выполненное обещание — тоже поступок. А хороший или плохой — характеризует человека, а не мужчину. Соответствую ли я этому определению? Не всегда. Постоянно сохранять самообладание невозможно. Я не робот, а живой человек. Конечно, иногда хочется вернуться в детство, но все чаще приходится принимать решения самому за окружающих тебя близких людей, говорить и делать не всегда то, что от тебя ждут. И это для меня — норма.

Назад к досье «Маскулинность»

Авторы

Галия Муратова и Александра Полякова

Перевод: Анна Брикса

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

• Елена Савинова
• Психолог

7 сентября 2018

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Почему мужчины хотят решать проблемы всех и как их остановить

Медленная и столь необходимая смерть стереотипа неуклюжего отца, к сожалению, уступила место альтернативному, противоположному образу: Исправителю. Для многих мужчин недостаточно решать собственные проблемы, им нужно решать проблемы своего партнера. Хотя в этом намерении нет ничего ужасного, проблема в том, что эмоции другого человека нельзя исправить, если он специально этого не попросит. Когда мужчины предпочитают решать эмоции, а не успокаивать их, они часто вызывают больше проблем.

«Устранение проблем не помогает с эмоциональными проблемами. В большинстве случаев, когда мужчина реагирует на эмоции своей жены методом исправления ошибок, это ограничивает вашу способность общаться на более глубоком уровне », — сказала Лиз Колицца, психотерапевт и руководитель исследования в приложении для семейного консультирования Lasting. По-отцовски. «Это может усилить разъединение, потому что вы не позволили полностью увидеть и услышать переживания этого человека».

Внутренние данные Lasting показывают, что 80 процентов их пользователей часто обращаются к своим супругам, но среди них только семь процентов женщин, которые думали, что они могут сделать это без того, чтобы их партнеры пытались решить их проблемы.В том, что они тупы, виноваты не только мужчины, и есть биологические причины, по которым они больше склонны заниматься наладкой. С самого рождения девочки, как правило, больше плачут, получают больше внимания со стороны воспитателей и более социально настроены и более восприимчивы к голосам по выражению лица по сравнению с мальчиками. К трем годам мальчики догоняют и превосходят девочек в визуально-пространственной интеграции или части мозга, отвечающей за навигацию и сборку частей, объясняет Колизза.

«Хотя это общие сведения и не все дети попадают в эти категории, они действительно убедительно свидетельствуют о том, что мужчины жестко настроены на решение проблем.

Это принуждение к исправлению положения может также быть выражением мужественности, что у многих мужчин инстинктивно необходимо выполнять, отстаивать и защищать. Становится все более очевидным, что многие аспекты традиционной мужественности причиняют боль мальчикам, мужчинам и почти всем окружающим. Вместо того, чтобы считать мужественность токсичной сама по себе, психологи стремились выделить более здоровые ее формы, такие как уверенность в себе, компетентность и опыт. Решая проблемы каждого, мужчины могут стабилизировать часть своей идентичности, которая по своей природе ненадежна.

«Мужественность часто строится на компетенции. Мужчины хотят вычеркнуть пункты из своих списков дел, завершить проект и устранить угрозу, чтобы вокруг нас было чувство безопасности и благополучия », — сказал семейный терапевт Дэвид Клоу. Насколько этот подход может быть полезен в практических ситуациях, в эмоциональных он может усугубить ситуацию. Мужчины могут захотеть избавиться от негативных эмоций, потому что они любят их и не хотят видеть, как им больно, но их партнеры могут счесть это пренебрежительным.И даже если они этого не делают, с отрицательными эмоциями никогда не бывает так легко избавиться, как этого хотят мужчины. «Обеспечение уверенности и поддержки в конечном итоге является более эффективным выражением современной мужественности, чем попытки решить проблемы», — сказал Клоу.

Один из способов, с помощью которого мужчины могут научиться лучше прислушиваться к проблемам своего партнера, — это больше выражать свои эмоции, согласны оба эксперта. Обращение внимания на то, что их супруги делают в ответ и что помогает, может помочь парням понять, что они почти никогда не пытаются что-то исправить, и потенциальные преимущества этого.И если мужчины все еще не знают, как реагировать на проблемы супруга, лучше всего спросить их. Чаще всего их ответ будет намного проще, чем не исправить его.

«Большинство людей просят, чтобы их просто выслушали и поддержали», — добавляет Колицца. «Это восходит к центральному вопросу во всех отношениях:« Ты будешь рядом со мной? »»

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Прекратите пытаться что-то исправить, просто слушайте!

Короткое видео Джейсона Хедли «Дело не в гвозде» высмеивает дилемму, с которой могут столкнуться многие пары: один человек чем-то расстроен и ищет эмоциональной поддержки со стороны партнера, но партнер только хочет попытаться решать проблему.Человек, ищущий поддержки, расстроен, потому что он или она не чувствует, что его слушают. Человек, оказывающий поддержку, разочарован, потому что не понимает, почему партнер просто не прислушивается к его совету, чтобы исправить положение. Часто это происходит по гендерному принципу. Стереотипно, это женщина, которая хочет эмоциональной поддержки, а мужчина, который хочет решить проблему, и это то, что изображено на видео.

Хотя видео представляет собой очень забавную игру, решающую эту дилемму, не совсем понятно, что это за сообщение для зрителей, потому что для некоторых видео ясно предполагает, что мужчина прав, тогда как для других они считают женщину правильной.Видео называется «Дело не в гвозде», потому что у женщины из головы торчит большой гвоздь. Все ее жалобы связаны с гвоздем (например, «у меня давление в голове, я не могу спать, все мои свитера зацеплены»), и каждый раз, когда он предлагает, чтобы удаление гвоздя исправило ситуацию, она говорит: «Это не про гвоздь! » и злится на него за то, что он ее не слушает.

Люди все время живут с «гвоздем в голове», часто чтобы избежать последствий или неуверенности, связанных с его удалением.Это может означать, что вы ненавидите свою работу, но остаетесь на ней, потому что не хотите иметь дело с отсутствием зарплаты или попытками найти работу получше. У вас могут быть нездоровые отношения, но оставайтесь, потому что вы не хотите столкнуться с одиночеством или разладом в семье, которые принесет разрыв или развод. Или вы можете плохо себя чувствовать, но решили не принимать лекарства или лечиться из-за возможных побочных эффектов. Это обычное явление.

Все мы знаем, как неприятно видеть ясное и очевидное решение проблемы, хотеть помочь кому-то решить эту проблему и заставлять их не прислушиваться к нашим советам.Мы также все знаем, как это расстраивает, когда кто-то не прислушивается к нашим чувствам, не признает наши страдания, не останавливается на минуту, не принимает нашу точку зрения и не дает нам понять, что понимает.

Независимо от того, женщина вы или мужчина, каждому нужна как эмоциональная поддержка, так и практическая помощь. Нет ни правильного, ни неправильного, лучше или хуже. Хитрость заключается в том, чтобы знать, что нужно в любой момент, и найти правильный баланс между слушанием и помощью. Это самые сложные вещи.Но пары могут найти этот баланс, используя навыки интуиции, , взаимности , и регуляции эмоций, .

Insight означает осознавать и понимать себя и своего партнера, осознавать последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Взаимодействие означает признание того, что у обоих людей есть потребности, оба законны и оба заслуживают удовлетворения. Регулирование эмоций означает управлять своими чувствами в ответ на происходящее, выражать их спокойно, а не действовать враждебно, критически или импульсивно.Эти навыки применимы к дилемме «гвоздя» по-разному.

1. Осознайте, что вы оба по-разному предпочитаете искать и оказывать поддержку, а также работать над пониманием точки зрения друг друга.

То, что у кого-то из головы торчит гвоздь, не означает, что он не заслуживает возможности выразить свои чувства и получить их подтверждение. Возможно, они еще не понимают, что проблема в гвозде. Возможно, они это делают, и им просто нужна эмоциональная поддержка, прежде чем они смогут что-то с этим поделать.Возможно, они считают, что решение проблемы причинит еще большую боль или что его невозможно реализовать. Примите их точку зрения (им больно и нужно, чтобы вы их успокоили), успокойте собственное разочарование и дайте им то, что они хотят.

И то, что кто-то пытается решить с вами проблему, не означает, что они не слушают и им плевать на ваши чувства. Фактически, это, вероятно, означает, что они глубоко заботятся о вашем благополучии и хотят, чтобы с вами все было в порядке. Они отчаянно пытаются облегчить вашу боль.Используйте это понимание, чтобы помочь вам увидеть в их попытках мягкую заботливую помощь, которую они пытаются оказать, и подумать, действительно ли это решение может сработать, вместо того, чтобы сразу отказываться от него.

2. Не повторяйте то, что не работает.

Пары делают это постоянно. Они продолжают пытаться удовлетворить свои потребности или удовлетворить потребности своих партнеров таким же образом, снова и снова, когда их стратегии явно не работают. Это похоже на: «Если я буду продолжать это делать, в конце концов, это сработает», но это просто неправда.Что еще хуже, они обвиняют своего партнера в том, что это не работает («Почему вы не можете просто последовать моему совету? Почему вы не можете просто послушать меня и понять мои чувства?»).

Вам нужно понимать последствия своего поведения и извлекать уроки из них. Итак, перестаньте обвинять и критиковать своего партнера за неэффективные стратегии и перестаньте их повторять. Если вы знаете, что ваш партнер предпочитает эмоциональную поддержку, не продолжайте оказывать только практическую поддержку. Ваш партнер никогда не почувствует, что его потребности удовлетворяются.И если вы знаете, что ваш партнер лучше помогает, а не просто выслушивает, не пытайтесь убедить своего партнера никогда не предлагать решения. Примите тот факт, что он или она умеет решать проблемы.

3. Поговорите друг с другом о том, как вам нравится получать и оказывать поддержку, и придумайте взаимоприемлемый способ поддержки друг друга.

После того, как вы разовьете и примените понимание себя, своего партнера и дилеммы, вам нужно взять на себя обязательство найти решение, которое учитывает потребности обоих людей.Вам нужно объединиться в позиции «мы против проблемы», а не в позиции «я против вас».

Все данные показывают, что поддержка друг друга имеет решающее значение для здоровых отношений, и большинство людей действительно хотят поддерживать своего партнера. Если да, то вы обязаны поддерживать его или ее так, как он хочет. И большинство людей действительно хотят поддержки со стороны своего партнера. Если да, то вы обязаны быть открытыми для того, что может предложить ваш партнер. Если вы оба пришли из места взаимности — то есть вы действительно заботитесь о том, что нужно другому человеку, и хотите попытаться удовлетворить эти потребности, — тогда вы можете быть готовы выяснить, как вы будете вести переговоры — вместе — потенциально трудный «гвоздь». »Дилеммы.

И пока вы это делаете, важно оставаться на связи с заботой, которую вы испытываете к своему партнеру. Держите свои гневные чувства при себе и успокаивайте их своим пониманием ситуации. В ситуациях поддержки один человек страдает, напуган, расстроен, а другой ненавидит видеть своего партнера в боли. Оставайтесь с этими чувствами и делитесь ими, чтобы вы двое могли сосредоточиться на предоставлении и получении поддержки, а не превращать момент поддержки в драку.

Чтобы проиллюстрировать все это в действии, вот стенограмма видео, за которой следует стенограмма того, как могло бы пройти , если бы персонажи использовали навыки проницательности, взаимопонимания и регулирования эмоций.

Джейсон Хедли «Дело не в гвозде»

Пара сидит вместе и разговаривает. Из передней части головы женщины торчит большой гвоздь.

Женщина : Просто, понимаете, все это давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это в своей голове и его безжалостность, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что меня пугает больше всего, это то, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.

Мужчина : Я. Чт… у тебя в голове гвоздь.

Женщина : Дело не в гвозде.

Мужчина : Вы уверены, потому что, я имею в виду, держу пари, если мы выберем это оттуда…

Женщина : Прекратите пытаться это исправить.

Мужчина : Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, гвоздь является причиной —

Женщина : Ты всегда делаешь это — ты всегда пытаешься что-то исправить, когда все, что мне действительно нужно, это просто слушать.

Мужчина : Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, что вам нужно выбить гвоздь —

Женщина : ВИДЕТЬ, ВЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕТЕ!

Мужчина : Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.

Женщина : Просто — иногда так — вот что болит. Я не знаю, что это такое. И я вообще не очень хорошо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду — все они.

Мужчина ( сострадательно ): Звучит очень сложно.

Женщина : Это так. Спасибо. Оууу ( тепло )!

Мужчина ( разочарован, ): Да ладно — если бы вы просто —

Женщина ( сердито, ): Не надо! »

А вот и версия, основанная на навыках. (Старый материал зачеркнут, новый выделен жирным шрифтом; опыт партнеров аннотируется):

Женщина: ( действительно нуждается в эмоциональной поддержке ): Просто, понимаете, все это давление.И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это в своей голове и его безжалостность, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что меня пугает больше всего, это то, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.

Мужчина: ( шокирован, потому что он видит гвоздь, но, используя проницательность, он думает о том, как поддержать ее и решить очевидную проблему ): Я. Звучит ужасно, действительно ужасно . Интересно, это потому, что у вас гвоздь в голове.

Женщина: ( ощущение, что ее не слушают ): Дело не в гвозде.

Мужчина: ( действительно хочет помочь ей ): Вы уверены, потому что, я имею в виду, держу пари, если мы выберем это оттуда…

Женщина: ( чувствует, что не слушают, но использует навыки, чтобы ясно и спокойно отстаивать свои потребности ): Прекратите пытаться это исправить. Что мне действительно нужно сейчас, так это просто послушать меня.

Мужчина: ( использует навыки эмпатического ответа ): Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю на то, что, возможно, причиной является гвоздь — Прошу прощения.Я знаю. Я действительно понимаю, что тебе ужасно и страшно. Я не хочу, чтобы вы так себя чувствовали, и действительно хочу вам помочь. Ненавижу видеть тебя в боли.

Женщина: ( отвечает сочувственно и спокойно в свою очередь ): Вы всегда делаете это — вы всегда пытаетесь исправить вещи, когда все, что мне действительно нужно, это просто слушать. Я знаю, что ты знаешь. Мне будет легче, если вы просто послушаете и не будете торопиться решать эту проблему. Я тоже хочу решить эту проблему, но сначала мне просто нужно поговорить о том, что я чувствую.

Мужчина: ( использует навыки, чтобы попытаться удовлетворить свои потребности ): Нет, видите ли, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, что вам нужно вытащить гвоздь — ОК . Расскажи мне больше о том, что ты чувствуешь.

Женщина: ВИДЕТЬ, ВЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕТЕ!

Мужчина: Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.

Женщина: ( чувствует заботу о ): Просто — иногда это похоже — вот эта болезнь.Я не знаю, что это такое. И я вообще не очень хорошо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду — все они.

Мужчина: ( использует навыки эмпатического ответа ): Звучит очень сложно.

Женщина: ( чувство заботы о ): Это так. Спасибо. Оууу ( тепло )!

Мужчина : ( думает: «Да ладно, если бы ты просто вырвал гвоздь!», Но регулируя свои чувства и сосредотачиваясь на своих потребностях ) У меня есть несколько идей, когда ты будешь готов, и я надеюсь мы можем поговорить о них.Думаю, вместе мы сможем с этим справиться.

Женщина: ( начинает разочаровываться, но использует навыки, чтобы признать, что у него добрые намерения, и продолжать спокойно сообщать о своих потребностях ): Не надо! Хорошо. Только не говори мне вытаскивать гвоздь. Это не так просто.

Мужчина: ( использует навыки, чтобы реагировать на нее и творчески помогать ей ): Хорошо, а как насчет размышлений о том, как вы могли бы лучше спать, например, попробовать другое положение? Или, может быть, надеть свитер по-другому.Как вы думаете, это может быть полезно?

Женщина: ( пытается быть открытой для его предложений ): Не знаю. Думаю, я мог бы попробовать…

Мужчина: ( не желая толкать ее и превращать дело в конфликт ): Ну, вы только подумайте. Я здесь, чтобы помочь вам с этим. Я действительно слышу, как это сложно для вас.

Случаи, когда партнеру нужна поддержка, случаются постоянно и часто продолжаются со временем, что, вероятно, и произойдет.Если вы сумеете использовать эти навыки, у вас будет больше возможностей по-настоящему поддерживать друг друга, решая проблемы, создавая близость и укрепляя основу здоровых отношений.

Ошибка №1, которую делают мужчины, когда женщины делятся своими проблемами | Морено Зугаро | The Authentic Man

«Мужское общение для производства, а женское — для связи».

— Роберт Канделл

Мужчины и женщины работают через стресс и общаются по-разному.Если вы не понимаете тонких различий между этими двумя подходами, вы будете чаще разговаривать друг с другом.

Приведу пример.

У Джо возникли разногласия со своим коллегой, который является абсолютным придурком и причиняет больше вреда, чем пользы в офисе. Джо ломает голову над тем, что делать. Он долго гуляет по лесу, садится на диван, чтобы подумать, или проводит свой обеденный перерыв, молча копаясь в миске со спагетти карбонара. Все безрезультатно, поэтому однажды он встречается со своим приятелем Майком, который быстро придумывает отличный способ выразить свою критику и обратиться к своему боссу, если что-то не изменится.Задача решена.

Когда мужчины говорят о проблеме, они ищут решение. Они говорят: «Послушайте, я не хочу в этом признаваться, но я не смог решить эту проблему самостоятельно, хотя очень старался. Надеюсь, вы не сочтете меня идиотом, если я спрошу, не могли бы вы помочь мне найти решение? »

У Сары было несколько стычек со своим коллегой, который тоже болтает за ее спиной. Она звонит своей подруге Мишель и разгружает свои печали, как она чувствует себя обманутой, неудобной и злой.Вы знаете, что говорит Мишель? Я понимаю. Я чувствую тебя. Боже, какая сука.

Когда женщины говорят о проблеме, они ищут сочувствия и понимания. Они говорят: «Эта штука меня действительно бесит, и мне нужно снять стресс. Не могли бы вы выслушать мою тираду и проявить немного сочувствия и сочувствия? »

Вы понимаете, почему эти два подхода часто противоречат друг другу? Вы понимаете, почему мужчины часто говорят, что женщины хотят жаловаться и получать удовольствие от драмы? Вы понимаете, почему женщины говорят, что мужчины эмоционально холодны и никогда не слушают?

«Мужчины чувствуют себя лучше, решая проблемы, а женщины чувствуют себя лучше, говоря о проблемах.

— Джон Грей

Вот что обычно происходит, когда женщина рассказывает своему мужчине о проблеме.

Женщина: «Движение было ужасным сегодня утром, я потерял почти час и опоздал на встречу».

Мужчина: «Хм, понедельник было 7 утра, так что да, пробки будут. Разве ты не можешь уйти на час раньше и избежать часа пик? »

Женщина: «Ну да, думаю, я могла бы. Как бы то ни было, мой босс тоже был на встрече, и теперь, боюсь, она произвела на меня очень плохое впечатление.

Мужчина: «Вы ей рассказывали о пробках? Я бы назначил следующую встречу на час позже, чтобы ничего не мешало ».

Женщины: «Да… ну знаете что, неважно. Я позвоню Кэти и поговорю с ней немного.

Она хочет, чтобы ее понимали, разглагольствовали и сочувствовали. Говорить о своих проблемах — это то, как она снимает эмоциональное напряжение.

Он видит, что любимая женщина испытывает стресс, и, поскольку он заботится о ее интересах, он немедленно пытается помочь и предложить решение.

Они разговаривают друг с другом, и в результате она чувствует, что ее неправильно понимают, и как будто ее мужчина не способен проявлять сочувствие. Она воспринимает его полезные предложения как способ исправить ее и становится обиженной, потому что он дает ей чувство сломленной. Он же чертовски сбит с толку. Все, что он хотел, — это помочь.

Результат — разобщенность, недопонимание и даже негодование.

Но что вы можете сделать вместо этого?

Почему женщины должны выпускать воздух, а мужчины всегда хотят что-то исправлять

Я очень рад поделиться выпуском JRCtv на этой неделе, где мой жених Джейрек поделится отличными советами и методами улучшения общения между мужчиной и женщиной, в частности, на тему, почему женщины решаются, почему женщинам важно высказывать свое мнение, и самое главное, как вы можете быть их героем, когда они это делают!

В его блоге вы действительно можете загрузить полезные (я имею в виду СУПЕР полезные) советы о том, как лучше всего общаться с вашей женщиной, которой нужно дать выход, И как общаться со своим мужчиной, когда вам просто нужно, чтобы он слушал !

В этой связи давайте выделим несколько основных различий между мужчинами и женщинами, чтобы лучше понять общение между мужчинами и женщинами, независимо от того, встречаются они или женаты!

См. Также: Как быть счастливым вне зависимости от того, замужем, замужем или не замужем

Понимание этих маленьких любовных самородков не только поможет вам найти любовь, которую вы ищете, но и поможет существующим отношениям расти, укрепляться и становиться вечными.

Итак, начнем:

Если есть что-то, что мужчины любят делать, так это исправлять вещи. Если есть проблема, у него есть решение. Если у вас есть проблема, он хочет ее исправить. На самом деле «просто слушать» и ничего не делать заставляет мозг человека плавиться. В отношениях (потому что он очень любит свою женщину) мужчина услышит о проблеме и немедленно захочет ее исправить, особенно когда вы (жена или девушка) грустите, расстроены или разочарованы. Знайте, что он хочет это исправить, не потому, что он не понимает (или не пытается понять), а в том, что он хочет сделать что-нибудь в этом мире, чтобы сделать свою женщину счастливой.Помните, несчастная женщина — это рак для души мужчины. Мужчина умрет, чтобы сделать женщину счастливой.

Женщины любят общаться. Скорее, женщине НУЖНО общаться, поскольку это то, что позволяет женщине доверять. Если вы не общаетесь с ней, она не чувствует, что не может вам доверять, и именно поэтому мы так много делимся. Женщины часто просто делятся тем, что у них на уме, чтобы отпустить многие вещи, которые эмоционально влияли на них (на любом уровне) в течение дня. Накапливая мысли, чувства и эмоции, в конечном итоге они переполнятся, как если бы ведро переполнилось до предела.

Для женщины опорожнение своего ведра эмоциями, мыслями или чувствами является величайшим облегчением и дает чувство спокойствия, особенно когда кто-то из ее близких позволяет ей это сделать. Вот почему женщины обычно высказываются или болтают (как я часто это делаю), или говорят часами, иногда без каких-либо конкретных моментов, а только с множеством случайных мыслей. Женщина чувствует себя наиболее комфортно, счастливой и доверчивой, когда она может свободно делиться своими чувствами.

Подобно тому, как мужчины хотят защитить женщину, решая наши проблемы или «исправляя это», женщины хотят общаться, делясь, разговаривая или высказываясь обо всем, что могло произойти с тех пор, как она в последний раз могла поделиться, поговорить или высказать свое мнение. . Это ГЛАВНЫЕ различия, поскольку мужчины могут думать, что женщине может понадобиться помощь, тогда как на самом деле она просто хочет, чтобы он слушал.

Женщинам и мужчинам следует помнить одну важную вещь: мы оба должны ЧЕТКО объяснить в самом начале любого сеанса вентиляции, есть ли призыв к действию, такой как «исправь это» или «просто послушай». Точно так же важно понимать, когда и где лучше всего выговориться или поделиться с мужчиной, и я могу сказать вам одну вещь: никогда, когда он за рулем или когда он только что вернулся с работы.

В блоге Джейрека не забудьте получить его отношения, которые меняют правила игры. «10 безумно ценных советов по любви» , просто указав свое имя и адрес электронной почты в поле под его видео!

Надеюсь, вам понравится!

Посылаю много любви,

Аманда

Помогите ей понять, как думают мужчины, на сайте Men’s Health.com

Примечание редактора: Эта статья является выдержкой из книги « Мужчины, любовь и секс: полное руководство пользователя для женщин» , составленной главным редактором Men’s Health Давидом Зинченко.В нем тысячи мужчин признаются в своих хорошо охраняемых секретах того, как они думают и ведут себя. Цель этой статьи — распечатать ее и оставить там, где ваша жена или девушка увидят и прочитают. Так она узнает, почему вы так поступаете и ведете себя, и вы оба сможете лучше общаться.

Вопрос к женщинам: Почему вы не спрашиваете совета у мужчин по вопросам взаимоотношений? (Респонденты могли выбрать более одного.)

Несколько месяцев назад Дэвис, 38-летний инженер-строитель, пришел домой и обнаружил, что его жена плачет.Когда он спросил Илану, которая занимается сбором средств для некоммерческой организации, в чем дело, она ответила ему, что ее только что пропустили из-за повышения на работе, что тот, кто этого не заслужил, получил это, и что она чувствовала, что она застряла на работе, где ее недооценивали и мало платили. «Я сказал ей, что она должна пойти и объяснить свои чувства своему боссу. Но когда она сказала, что это бесполезно, я сказал, что она должна составить свое резюме, потому что эта работа явно не подходит для нее, а затем она просто набросилась на меня «, — говорит он.»Она сказала мне, что я не понимал, что это было не так просто, как подняться и переехать, и что я не мог просто войти туда и ожидать, что она перестанет расстраиваться, потому что я сказал ей найти новую работа.»

Возможно, вы не сможете определить это по герметизации кухонной плитки, но мужчины любят что-то ремонтировать. Это касается вещей по дому, вещей с проводами, вещей в ящиках для игрушек и всяких вещей в вашей голове. И это одна из вещей, о которой мужчины в нашем опросе повторяли снова и снова.

Дайте нам задачу; мы дадим вам знак равенства.

«Мужчины чинят вещи. Не приходите ко мне за сочувствием и проблемами, если вы не хотите, чтобы они исправлялись», — говорит 30-летний Тимоти.

«Если мужчина слышит, как его женщина жалуется на что-то, он полагает, что она хочет, чтобы это — что бы это ни было — исправлено. Это не всегда так. Я хочу, чтобы женщины поднимали только те вещи, которые они хотят, чтобы мы действовали «Это было бы менее запутанным для нас, мужчин», — говорит Брюс, 37 лет.

«Мужчины думают с точки зрения фактов: мужчины ищут решения проблем и не думают, что простое слушание решит любую жалобу», — говорит 24-летний Ли.

«Нам нравится решать проблемы, поэтому нам плохо, когда мы не можем решить вашу», — говорит Нейт, 25.

Совершенно верно. Нам плохо, когда мы не можем что-то исправить за вас.

Перейдите на следующую страницу и узнайте, почему мужчины хотят все исправить …

Почему он хочет быть мистером Fix-It

Пятьдесят три процента мужчин говорят, что, когда их подруги или жены приходят к ним с проблемой, они обычно предлагают предложения по ее решению (это больше, чем те, кто говорят, что сочувствуют и относятся к ним, слушают или даже делают вид, что слушают).Вы настроены сочувствовать, когда люди делятся с вами своими проблемами, и, возможно, именно поэтому вы этого тоже ожидаете. Нас? Мы запрограммированы на то, чтобы проанализировать проблему, вникнуть в нее, решить ее и перейти к следующей.

Может быть, вы предпочитаете прелюдию с решением проблем — обнимать, слушать, кивать, говорить. Нам нравятся быстрые решения проблем — думать, решать, действовать. «Моя девушка говорит, что я всегда пытаюсь решить ее проблемы, поэтому я попытался остановиться, но всякий раз, когда она мне что-то говорит, а я не предлагаю никаких решений, я чувствую, что мне совсем не помочь», — говорит 27-летняя Джейми.

Итак, когда у вас есть проблема, которую мы не можем вам решить — будь то проблема на работе, или ссора с мамой, или проблема со здоровьем, которая не исчезнет, ​​- вас может расстроить то, что мы не молчим, но для нас это так же неприятно, если мы это сделаем.

Мы хотим помочь. Мы хотим решить. Мы хотим исправить. А если мы не можем, тогда мы чувствуем, что что-то еще сломано. Нас.

Как мне заставить его решить наши проблемы в отношениях?

С моим парнем дела идут не так хорошо.Я рассказал ему о своих чувствах — о том, что я хочу большего от наших отношений, о том, что я не чувствовал, что он заботится так сильно, как раньше, что, похоже, мы оказались в какой-то колее. Его ответ? Он замолчал. Он сделал несколько замечаний о том, как ему было жаль, что я чувствовал это, а затем вернулся с классикой: «Что вы хотите, чтобы я сделал?» Я ненавижу это. Как будто он пытался переложить на меня ответственность за успех отношений. Что он пытается доказать всякий раз, когда у нас проблемы в отношениях?

Для вас: «Что вы хотите, чтобы я сделал?» может звучать как отговорка или отговорка.Но для нас этот вопрос суммирует все эмоции, которые у нас возникают, когда дело касается проблем в отношениях. Просто скажи, что мне делать. Подскажите как исправить. Скажи мне, как сделать тебя счастливым. Мы знаем — логически — что жизнь — это не математическое уравнение, что один жест, поведение или предложение с нашей стороны не может превратить плохие чувства в хорошие. Но именно так мы пытаемся этого добиться. «Мы думаем иначе, чем женщины, — говорит 26-летний Люк. — Я просто более линейен в своих образцах мышления. Я все еще хочу удовлетворить ваши потребности и разобраться в том, что вас беспокоит.Просто я там по другому езжу ».

Перейдите на следующую страницу и узнайте, почему мужчины эгоистичны …

Почему он все в себе что-то превращает?

На днях я сильно поссорился с мамой. Мы говорили о праздниках и о том, кто куда поедет, и она заметила, что я всегда нахожу способ их испортить. Я была зол и расстроена и рассказала мужу всю историю. Затем он рассказал длинную историю о том, как его сестра подралась с его мамой из-за чего-то, когда они были детьми.Я просто хотел немного разгрузиться, и он повернул все так, чтобы все было о нем и его семье. Почему он не мог просто послушать?

Согласно нашему опросу, около 10 процентов мужчин говорят, что они используют эту тактику — пытаются связать свои собственные аналогичные обстоятельства с вашей проблемой. Я не думаю, что он говорит вам это, чтобы опровергнуть или опровергнуть вашу историю; он дает вам предысторию, чтобы вы могли увидеть решение. «Моя девушка все время говорит мне, что всякий раз, когда она рассказывает мне историю о себе, я стараюсь дополнить ее рассказом своей истории», — говорит 25-летняя Бо.«Я не пытаюсь превзойти ее. Я просто пытаюсь установить с ней отношения. Я думал, что она этого хотела». Что касается того, почему мы не слушаем; это потому, что мы думаем — мы чувствуем — что выслушивать вашу проблему — все равно что разрезать пиццу скрепкой. Это никому не помогает, так зачем беспокоиться? Мы думаем, что для вас польза от того, что мы сидим и киваем, если мы не можем помочь вам найти выход из лабиринта стресса, несчастья или разочарования? Мы чувствуем, что если мы просто послушаем, вы подумаете прямо противоположное — что мы даже не слушаем.

Почему он не может быть более ласковым в глазах других?

Есть пара, с которой мы дружим, у которых, кажется, идеальные отношения. У них обоих отличная работа, двое очень милых детей, они много путешествуют и всегда кажутся такими милыми вместе. После того, как мы с мужем пообщались с ними однажды ночью, я сказала, что они такие милые и кажутся очень счастливыми. Мой муж сказал: «Ты имеешь в виду, что нет?» И это спровоцировало всю эту борьбу. Он сказал, что ненавидит то, как я сравниваю нас с другими парами, и то, что некоторые мужья называют своих жен «милыми», не означает, что из этого складываются отношения.Почему это сработало с ним так сильно?

Потому что ваше сравнение было кодом: Ты бесчувственный болван, который не дает мне ничего из того, чего заслуживает женщина. «Моя девушка всегда говорит, что хотела бы, чтобы я был более ласковым на публике. Ничего особенного, просто больше рук и прочего. Мне это просто не нравится. Она даже будет делать небольшие комментарии, когда мы проходим мимо людей на улице. Как мило, когда они это делают », — говорит Андре, 34 года.« Комментарии кажутся несерьезными, но на самом деле это одна из вещей, которые меня действительно бесят в ней.Как будто я здесь, я хорошо работаю на работе, хорошо отношусь к ней и думаю, что я довольно хороший парень, но есть одна вещь, которую мне некомфортно делать, и теперь я какой-то плохой парень, который уступает любому другому мужчине в мире, держащему за руки и целовающемуся. «Почему это нас так беспокоит? Помимо того факта, что нам не нравится, что наши романтические (или неромантичные) личности оцениваются в соревновании, похожем на реальность. нам также не нравится, что вы предполагаете, что ответ другого человека на ситуацию является ответом на наш.

Освоение мужественности: Что вы теперь знаете о мужчинах

• Наш инстинкт — помочь. Если мы только выслушаем вашу проблему, не предложив решения, мы почувствуем, что вы подумаете, что мы совсем не слушаем.

• Мы не пытаемся скрыть вашу проблему. Мы пытаемся избавиться от этого.

• Если мы спрашиваем, что вы хотите, чтобы мы делали, мы всегда ценим конкретные ответы.

Перейдите на следующую страницу, чтобы узнать, что вдохновляет большинство мужчин вступать в брак…

Что вдохновляет мужчину выйти замуж?

Как подключиться к его внутреннему романтику и построить его навсегда вместе фантазию

Вопрос: Холостые парни, вы видите, что женитесь на женщине, с которой встречаетесь сейчас?

Да: 41 процент

Нет: 14 процентов

Затрудняюсь ответить: 45 процентов

Вы можете подумать, что мужчины используют брак примерно так же, как Хауи Мандель от мусса для волос. Или что, если бы свадебный марш выбрали мужчины, это было бы «Другой укусит пыль».«Или то, что мы рассматриваем пожизненное обязательство как фильм ужасов: сначала вы видите кольцо, а затем умираете.

Ну, вот секрет: парням нравится идея женитьбы.

Нет, может быть, нам все равно, двухъярусный или трехъярусный, пригласительный билет — миндальный или ванильный, или подружки невесты зачесывают волосы вверх или вниз (ладно, мы предпочитаем пух). Может быть, мы не покупаем свадебные журналы, не проверяем длину поездов и не обсуждаем политику выбора одного кузена вместо другого для священного положения цветочницы.

Но знаете что? Мы любим свадьбы — и не только тогда, когда они представляют возможности стиля Wedding Crashers . На самом деле свадьба даже лучше, когда она наша.

«Лучший день в моей жизни: когда родились мои дети. Второй лучший день: моя свадьба. Я был в восторге (и даже не пил много). Это было просто потрясающе, когда были почти все мои друзья и семья. в одном месте «, — говорит Брайан, 28 лет.

«Очень редко бывает, что ты оказываешься в центре внимания, как на свадьбе.Да, мне надоело отвечать на одни и те же вопросы о медовом месяце, но не слишком похоже на девушку, было довольно круто чувствовать, будто вся комната тебе улыбается », — говорит Блейк, 34 года.

«Я помню, как мой друг, когда мы это планировали, сказал, что свадьба — это всего лишь одно большое представление, где каждый занимает свое место, делает свою работу, выходит на сцену для всеобщего обозрения», — говорит 27-летний Тодд ». Она была права: это было похоже на один большой концерт, и ты все время был на высоте, потому что все были так увлечены этим.«

«Наша группа потрясала, и я никогда в жизни так много не танцевал, — говорит 32-летний Эд. — Это прозвучит странно, потому что я, очевидно, люблю свою жену, но это было похоже на то, что вся ночь была лицензией для красивые женщины подходили и танцевали с вами. Это не было ничего сексуального или чего-то подобного, но, черт возьми «.

Но, как и в случае с сексом, вы можете быть более настроены на прелюдию к браку, в то время как мы более глубоко сосредоточены на той части, где мы скользим. . . кольцо на палец. И это одна из причин, почему в период планирования так много конфликтов.«Моя невеста и я сильно поссорились из-за нашей свадьбы, — говорит 30-летний Кел, физиотерапевт из Аризоны. «Ее семья настаивала на действительно официальном и традиционном приеме, а моя семья настаивала на более непринужденном. Я думаю, они, возможно, даже упомянули слово luau, которое действительно запутало мою невесту. Это начало обостряться, и я мог пойти любым путем, но я просто решил, что ничто в планировании свадьбы не стоит того, чтобы испортить день. Я сказал своей семье, что в конфликтах то, чего хочет невеста, важнее всего.«

Вероятно, в этом и заключается некоторая путаница. Поскольку мы соглашаемся практически со всеми свадебными решениями, это не значит, что мы думаем о нашей свадьбе как о еще одном субботнем вечере.

Перейдите на следующую страницу, чтобы узнать, что на самом деле происходит на мальчишнике …

Почему его больше не волнует свадьба?

Я помню, как один из моих друзей женился. Ее будущий муж был замешан во всем. Он помогал собирать цветы, торт, все остальное.Как будто он действительно был взволнован перед женитьбой. Мой жених — полная противоположность. Неважно, какой вопрос я задаю, он отвечает либо «мне все равно», либо «как хочешь». Все, что я хочу, — это чтобы он высказал свое мнение и проявил немного заинтересованности. Это будет один из самых ярких дней в нашей жизни, и он ведет себя так, будто мы планируем поездку в супермаркет. Неужели его не интересуют эти подробности?

Он может не выразить свое мнение о шрифтах и ​​цветах, но не принимайте его безразличие ко всему как безразличие к вам или к свадьбе.«Когда я обручился, я отступил. У меня была философия, что это не мой день, это ее день. И если малиновая глазурь была ее счастливой, то кто я такой, черт возьми, чтобы стоять на пути малиновой глазури? » говорит Даунте, 32.

«Я думаю, она хотела, чтобы я ходил на другие встречи и все эти приготовления, но я просто смотрел на это так, как будто она была грузовиком, а я оленем — я убирался с ее пути, чтобы меня не сбили». Но вот конфликт: мужчина не хочет, чтобы с ним обращались как с украшением идеальной пары — он просто сидит на встречах, с планировщиками и с поставщиками, не делая никаких взносов.Не просите его быть там только для того, чтобы быть там. Если он собирается потратить время на то, чтобы выслушать все варианты, вы должны быть открыты, чтобы услышать, что он говорит.

Насколько я должен волноваться по поводу мальчишника?

Я знаю лучшего друга моего жениха и знаю, что он за парень. И я просто знаю, что мальчишник выйдет из-под контроля. Я не волнуюсь, что мой жених что-нибудь сделает. Ну, я думаю, может быть, я. Мне просто не нравится идея о большом количестве текилы с множеством почти обнаженных женщин.Насколько я должен волноваться? И что на самом деле ребята получают от всего прошедшего ура?

Тебе стоит волноваться, если ты выйдешь замуж за его безумного лучшего друга. Но если вы уверены в парне, за которого выходите замуж, будьте уверены в том, как он будет себя вести. Послушайте, холостяцкая вечеринка — это не только тс, си и соль (хотя он, скорее всего, не будет жаловаться ни на одну из них). Дело не в том, чтобы намеренно беспокоить вас или заставлять вас ревновать. Дело не в шотах текилы или пупка.Речь идет о том, что он на несколько часов будет звездой своей вечеринки, вот и все. Вы знаете, сколько внимания вы получаете и какие связи у вас есть в течение 12 месяцев или 24 месяцев, или как долго длится ваше помолвка? Он получает то же самое, только измеряется в несколько часов вместо нескольких месяцев.

Перейдите на следующую страницу и узнайте, стоит ли вам помочь ему выбрать кольцо …

Может мне пойти с ним по магазинам?

Некоторые из моих подруг ходили по магазинам со своими парнями.Я просто нахожу это ужасно неромантичным, но я также не хочу, чтобы он получил кольцо, которое не «я». Я не уверен, нужна ли ему помощь в ее выборе или он хочет, чтобы его оставили в покое (при условии, конечно, что мы собираемся пойти по этой дороге). Как лучше всего помочь ему, не испортив один из самых запоминающихся моментов в моей жизни?

Это освященный веками способ, с помощью которого невесты тонко манипулируют своими намерениями: скажите своему лучшему другу, чего вы хотите, и пусть она найдет способ тонко донести это до него.Парни не обязательно хотят принимать решения; они хотят иллюзии, что они сами принимают решения. Открытое диктование чего-то подобного разрушает эту иллюзию; Однако умелое управление им из-за кулис дает долгожданный путеводитель. «Моя девушка показала мне, какое именно кольцо ей нужно, и это сняло с меня давление, потому что Господь знает, что я не хотел испортить это решение, но, оглядываясь назад, мне очень жаль, что она не знала, что оно приближается. — говорит 38-летний Джексон.У вашего жениха есть шанс построить историю, которую вы расскажете друзьям, семье, детям и всем остальным. Дайте ему немного места, чтобы все получилось правильно — для вас обоих.

Мастера мужественности: что вы теперь знаете о мужчинах

• Если вы хотите, чтобы мы принимали участие и активно участвовали в планировании свадьбы, не имейте заранее подготовленного сценария того, как все будет происходить, прежде чем мы даже начнем об этом говорить.

• Мужчины хотят принимать как можно меньше решений.Просто плыви по течению, хорошо?

• Мы хотим и ожидаем, что это произойдет только один раз. Так что давайте сделаем это правильно. (Тогда давайте придерживаться той же философии в медовом месяце.)

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Хотите решить ее проблемы, ребята? Прекратите пытаться

Это снова то время года, когда это время месяца для всех, включая парней.Здесь, в недрах зимы, плохое настроение ухудшается, личные проблемы обостряются, и до 15 процентов из нас могут даже скатиться в эту печально известную выгребную яму тьмы: сезонное аффективное расстройство.

На протяжении многих лет я находил способы справиться с зимней хандрой — долгие безнадежные прогулки, за которыми следовали долгие отчаянные горячие души — но когда дело доходит до помощи женщинам в моей жизни, когда они чувствуют себя подавленными, я имела тенденцию по умолчанию придерживаться этой стереотипной стратегии парня: уничтожать свои проблемы, как только они возникают.Для этого я просто атакую ​​их быстрым шквалом решений. Конечно, такой подход вызывает раздражение у женщин — да и вообще у кого угодно. И все равно расстроился.

Итак, этой зимой я задаю вопрос: как решить эту гиперрешения?

История продолжается под рекламой

Дебора Таннен, которая начала писать книги о межличностном общении пару десятилетий назад с You Just Don’t Understand , говорит, что первый шаг для парней — не слишком принижаться, если их инстинкт это решить.По ее словам, это нормально, когда у каждого члена пары есть свой подход к проблемам, и это неизбежно вызывает недопонимание.

«Каждый может чувствовать, что другой преуменьшает значение того, что для него важно», — говорит она. «Если женщина чувствует себя очень плохо, и он говорит:« Ну, просто сделай X, Y или Z », это как будто он отвергает то, что она плохо себя чувствует, потому что думает, что это так легко разрешится. уволены, потому что здесь он прилагает эти усилия, а с ними обращаются как с ничем.

Хотя она подчеркивает, что стили не всегда совпадают с гендерными линиями, доктор Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета, говорит, что она и ее муж соответствуют стереотипному разделению; она хочет, чтобы он просто слушал, а он хочет решить.

Однако после того, как они поговорили о том, как они разговаривают, они пришли к компромиссу: «Мой муж сказал: ‘Я знаю, что ты не хочешь решения, но мне слишком неприятно слышать, как ты продолжаешь и продолжаешь, когда я знаю решение. Так что, если я скажу вам решение, а вы послушаете, а затем, если вы захотите продолжать говорить об этом, вы сможете? ‘ «

» Я люблю приводить этот пример «, — сказал доктор.Таннен говорит: «Почему мы должны настаивать на том, чтобы только парни слушали то, что не имеет смысла? Почему мы также не слушаем то, что не имеет смысла?»

По словам Кена Дока, профессора колледжа Нью-Рошель в Нью-Йорке, который изучал, как люди справляются с потерей любимого человека, различия в стилях могут дополнять друг друга, а не вызывать трений.

При работе с парами, которым трудно принять разные способы справиться с жесткими эмоциями друг друга, он иногда показывает им серию «Улучшение дома» , старого комедийного сериала Тима Аллена о плотнике, женатом на психиатре.

История продолжается под рекламой

«Жена на шоу всегда хочет, чтобы он более открыто говорил о своих чувствах», — говорит доктор Дока. «Но есть эпизод, в котором ее отец умирает, и она справляется со всеми своими эмоциями, а Тим заботится обо всем, готовит детей, покупает билеты на самолет, делает все, что нужно сделать. И в конце эпизода, она говорит ему: «Большую часть времени я хочу, чтобы ты был больше похож на меня, более открытым в своих чувствах. Но на этот раз я действительно понял, что мне нужно, чтобы ты был тобой».«

Доктор Дока, однако, добавляет, что, когда пришло время сосредоточиться на чувствах вашего партнера, лучший способ — это откликнуться на то утешение, которое ей нужно.

« Но откуда мне знать, что она нужды? »- спросил я его.

« Иногда это так же просто, как спросить, — ответил он. Моя подруга сказала, что, если она прямо не обратится за советом, ей нужно «тишины и терпеливого слушания.

История продолжается под рекламой

Пока я молча слушал, она продолжила: «Идеальная ситуация — это долго говорить с кем-то, кто все время полностью занят и задает мне вопросы для более подробной информации. Не спрашивая: «Почему ты это сделал?» или «Почему ты этого не сделал?»

Другой друг сказал, что удержание обычно помогает.

Сидеть спокойно и поддерживать, когда кто-то расстроен, кажется, легче, чем ломать голову над решением, но я не думаю, что это касается всех.

Луанн Бризендин в книге The Female Brain предполагает, что мужчинам труднее справляться с грустью других, по крайней мере, отчасти потому, что они не так хорошо улавливают лицевые сигналы, ведущие к срыву.

«Слезы у женщин могут вызвать головную боль у мужчин», — пишет она. «Мужской мозг регистрирует беспомощность перед лицом боли, и им может быть чрезвычайно трудно вынести такой момент».

Доктор Бризендин не говорит об этом в книге — возможно, больше информации будет в ее последующем, The Male Brain , который выйдет через пару месяцев — но я думаю, что нетерпимость к темным эмоциям часто начинается с этого. человек в зеркале.Я знаю, что часто обращаюсь к себе с оружием в руках.

История продолжается под рекламой

Но в тех случаях, когда я находил в себе смелость поддаться своей зимней хандре, выплевывать воздух или рыдать из-за чего-то глупого или существенного, я чувствовал себя распускающимся весенним цветком, когда оно уходит. . Зачем мне кого-то этого лишать?

Мне не нужен человек для решения проблем; Мне нужен мужчина, который не станет проблемой

Существует распространенное заблуждение, что женщины всегда будут нуждаться в мужчинах в своей жизни, если они хотят выжить в этом мире.И я думаю, что это чушь собачья. Людям, особенно женщинам, просто нужно перестать доверять этому мышлению. Это неправда. Мужчинам нужно перестать думать, что единственная цель их существования в любви — решение проблем женщин мира. А женщинам просто нужно перестать верить, что им нужны мужчины, чтобы добиться успеха в этом мире. Так не должно быть. Я сильная и независимая женщина; и я могу стоять самостоятельно. Я могу постоять за себя. Я вполне способен сделать это в одиночку.

Но это не значит, что я хочу. Моя независимость не означает, что я ненавижу отношения. Это не значит, что я скептик, когда дело касается любви. На самом деле можно даже сказать, что я безнадежный романтик. Можно даже сказать, что я почти отчаянно нуждаюсь в этом. Но я определенно не настолько отчаялся, чтобы позволить мужчине управлять моей жизнью ради отношений. Потому что, если бы это было так, это были бы вовсе не настоящие отношения. Это не любовь.Любовь не в том, чтобы контролировать.

Любовь — это не возможность делать выбор за другого человека. Любовь не в том, чтобы полностью направлять жизнь человека, с которым вы находитесь. Любовь — это поддержка и принятие. Любовь — это вдохновение и мотивация. Любовь — это постоянный и бесконечный поток поддержки. Если вы влюбитесь в меня, я хочу, чтобы вы знали, что я позволю вам это сделать, но не без ограничений.

На самом деле, хотя я хочу любви в своей жизни, мне не обязательно нужен мужчина.И в этом вся суть обо мне. Я всегда буду ВЫБИРАТЬ любить тебя. Это не необходимость. Это не то, что я ДОЛЖЕН делать. Когда я влюбляюсь в тебя, это сознательный выбор, который я буду делать каждый божий день, пока мы вместе. Когда я влюбляюсь в тебя, это решение, которое я принимаю все время. Если я собираюсь остаться с тобой, то не потому, что делаю это потому, что мне нужно. Я собираюсь остаться с тобой, потому что я люблю тебя и хочу о тебе позаботиться. Но это не значит, что я хочу, чтобы вы носили меня на спине всю оставшуюся жизнь вместе.Это не значит, что я хочу, чтобы вы постоянно меня преследовали, когда я расслабляюсь.

Я думаю, что любовь не должна работать так. Я думаю, что здоровые отношения должны выглядеть не так. И я не хочу оказывать на тебя такое давление. Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя так, будто вам придется нести на плече тяжесть двух миров. Я не хочу, чтобы вы чувствовали, что вам нужно отдавать эти отношения на 200% только потому, что я не буду нести свой вес. Я не хочу, чтобы вы думали, что вам придется постоянно торопиться и работать в два раза больше только потому, что вы не ожидаете, что я буду делать то же самое.Знайте: что бы вы ни дали этим отношениям, я дам столько же взамен. Знайте, что какую бы часть себя вы ни выбрали, вкладываете в нашу любовь, вы получаете от меня такие же инвестиции.

В конце концов, я действительно не ищу рыцаря в сияющих доспехах. Я не девица, попавшая в беду, и мне точно не нужно никого спасать. Я ищу настоящего партнера; кто-то, с кем я могу держаться за руки, когда мы вместе смотрим на мир. Я не ищу человека, который решит за меня все мои проблемы.Я хочу мужчину, который может смотреть мне в глаза и говорить мне, что я могу делать все, что я задумал. Я хочу мужчину, который не станет преградой между мной и моими мечтами.

Я не хочу, чтобы человек пошел туда и сделал всю работу за меня.