Дочь разговаривает с отцом: почему дочь Валерии не разговаривает с отцом

Отец не разговаривает со мной четвертый год


Елена
11.05.2011

Здравствуйте.

Меня зовут Лена, мне 19 лет.

У меня полная семья, есть сестра, которая младше меня на 11 лет.

Я была желанным ребенком,родители были молодые, когда я родилась.

Сразу отмечу, что связь отец-я была всегда очень прочная и мы всегда были очень близки. Про отца: рос в неполной семье, его отец пил , и мать развелась с ним, когда моему отцу было 2 года. В основном моего папу воспитывала его бабушка.

С 15 лет, с 11 класса после ссоры с отцом мы с ним не разговариваем. Всё началось с того, что я узнала об изменах моего отца случайно, когда прочитала смс в его телефоне от незнакомой женщины очень непристойного содержания. Я спросила у него про эту женщину , он ответил, что она ошиблась номером и этот вопрос он урегулировал. Естественно, я не поверила его словам. Потом я часто замечала у него такие сообщения в телефоне. И однажды сказала, что расскажу всё маме. Он ответил: «Хочешь, чтобы мы с мамой развелись?! Это будет твоя вина!»

Однажды родители ссорились и я слышала , как отец сказал: «Я официально устроюсь на какую-нибудь работу дворником и буду получать 3 тысячи в месяц и из этих денег выплачивать крошечные алименты» . Я зашла в комнату и в истерике сказала, что в таком случае, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из нашей квартиры.

и всё. Мы перестали общаться.

Спустя пол года я закончила 11 класс и уехала учиться в другой город только с одной целью- не видеть его.

Спустя год на Новый Год я решила помириться. Приехала домой, подарила ему подарок, всё наладилось. Но продержалось это не долго . Летом мы поссорились снова. Я не захотела идти с ним и младшей сестрой в школу примерять ей школьную форму для похода в 1 класс. На что он сказал уже будучи в истерике:»Я надеялся, что хоть у моей дочки будет нормальная сестра. Да пошла ты на х*й»

Прошло уже 3 года. Недавно я написала ему смс «давай мириться, перестанем устраивать этот детский сад». Если бы вы знали, как мне было тяжело это написать! На что он мне ответил как последний идиот :»Ус*амся , но не сдамся» .

Я его ненавижу. Хочу, чтобы он умер, чтобы он исчез.

Похожий вопрос


Мама не разговаривает со мной и не уделяет внимани (2 ответа)

Елена, добрый день.

Да, ситуация эмоционально непростая. Давайте разбираться.

Первое. Вы навсегда связаны со своим отцом. Родителей выбирают. А ваша душа выбрала себе в отцы именно этого человека. И в вашей душе есть любовь к нему. Просто сейчас она сокрыта где-то очень глубоко. Под толстым слоем обид. Но чем он вас обидел. Он обидел вашу маму. Они не прошли испытание изменой как супруги. Но навсегда остались вашими родителями. То, что вы влезли в их отношения — засунули свой нос не туда, куда надо и еще и начали манипулировать вызывает у отца нелоумение и злость. И вы тоже злитесь. Но скорее злитесь за маму, которой пришлось столкнуться в своей личной жизни с тем, что ее муж стал встречаться с другой женщиной. Но раз ваш отец так поступил, то у него были на то причины. И скорее всего, они с вашей мамой так до конца и не поняли, что по-настоящему между ними произошло. Возможно, мама догадывалась об изменах, но любила вашего отца и предпочитала не выяснять отношения. Но тут вмешались вы (с некоторым юношеским максимализмом), и ей пришлось быть «последовательной». Т.е. разойтись с мужем.

Хочу сказать, что это не ваша вина. Ответственность лежит на ваших родителях. Просто отец ваш зол, разочарован. А вы выполнили роль кошки (кошка, которую люди пинают, придя домой после неудачного дня). Это несправедливо. Но запомните этот урок. Нужно научиться разбираться в том, куда следует вмешиваться, а куда нет. Вы же не сядете за руль автомобиля, если не имеете водительских прав.

А в этой семейной ситуации «сели за руль, не имея прав». В душе скажите своему отцу: «Папа, спасибо тебе за то, что ты дал мне жизнь, ты навсегда мой отец, как бы не складывались твои отношения с мамой! «

Причин у измен много. Первая — в душе вашего отца много боли. Вторая — он так хотел привлечь внимание вашей мамы. Самый болезненный для обоих способ, но так женщина всегда замечает своего мужа!» И третий — повторяется семейный сценарий. Так уже было когда-то в вашей семье. История повторяется.

Если есть возможность, сходите к психологу, который владеет семейными системными расстановками.

Как бы ваш отец не поступил. Не отворачивайтесь от него. Представьте, что он заболел. Ему тяжело. Если человек болеет, например раком, он может так мучиться от боли, что говорит своим близким такую гадость. Так вот, ваш папа заболел. Его болезнь — потеря жены и дочерей. Он злиться на всех и вся. Вам тоже тяжело. Вы тоже потеряли, и скорее всего, родители так заняты собой, что забыли, что вам тоже больно. Вы тоже потеряли.

Боль пережить помогает следующее упражнение. Не выбрасывайте разбитые тарелки. А собирайте из осколков картинки. Купите дешевую посуду, Бейте ее, а затем собирайте картины.

 И помните, родители уже дали вам многое — вы любимый и желанный ребенок!!!!А значит у вас есть внутреннее переживание того, что родители вас любят.

Дайте возможность родителям самим решать. Скажите маме, папе- «Это вам решать, хотите ли вы быть супругами друг другу. Я ваша дочь. Я ваш ребенок. я уважаю вас.» Уважение к отцу — это часть вашей самооценки. Ищите дорогу к нему. Потеря уважения к нему= потеря уважения к себе. Родителей уважайте, чтобы они не делали. Все мы люди и имеем право на ошибку. Никто не совершенен.

Удачи вам!

Похожий вопрос


Моя родная мама на меня обижена и не разговаривает со мной (3 ответа)

Лена, родителей не выбирают, детей не выбирают, сестер и братьев тоже не выбирают… Мужей и жен — выбирают!

Папа совершенно прав был, когда сказал Вам (в свободной форме), что они с женой сами разберутся, что не Ваше, детское, дело — вмешиваться в интимную жизнь взрослых. Текст про » Я зашла в комнату и в истерике сказала, что в таком случае, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из нашей квартиры. и всё» — текст, который могла сказать его жена, взрослая женщина, уличившая мужа в измене или просто решившая не жить с ним. .. Вы нарушили иерархию в семье, став для папы «женой» — результат не заставил себя ждать!  И про «устраивать этот детский сад» тоже про то же — про нарушение порядка в роду — родители для Вас как дети малые — решаете за них вопросы. Мама все равно живет с папой — у них свой взгляд на счастье… Неспроста они зачали второго ребенка…

Уехать за три-девять земель? И что? Проблема-то осталась. Не видеть папу — не значит, что Вы станете от этого счастливее. «Я его ненавижу» — читай «я ненавижу себя», т.к. Вы его дочь, от него наполовину. «Хочу, чтобы он умер, чтобы он исчез» — он умрет. Когда придет его срок. Вы и тут хотите быть выше родителей, практически Богом мните! Решать судьбы людей хотите. 

Без мамы и папы — тяжело, больно, одиноко… Потом почувствуете. Когда их не станет. А пока — идите к маме и папе как ребенок, без претензий, примите их как есть, без осуждений и высокомерия! Просто любите их. Тогда сможете любить себя, иметь поддержку и быть счастливой!

Похожий вопрос


После пустяковой ссоры, мать не разговаривает со мной (3 ответа)

Здравствуйте, Лена! давайте по псиьму разберем, что происходило:

я узнала об изменах моего отца случайно, когда прочитала смс в его телефоне от незнакомой женщины очень непристойного содержания.

почему полезли в его телефон??? подозревали? отношения с мамой были плохие? НО — на Вы НЕ вправе регулировать отношения между родителями и Вы НЕ ТА, кто несет ответственность за то, как ОНИ сами строят свою жизнь! и как бы Вам НЕ хотелось бы, но изменить Вы Ничего бы НЕ смогли — это только их чувсвта и только они за них отвечают!!!

Естественно, я не поверила его словам. Потом я часто замечала у него такие сообщения в телефоне. И однажды сказала, что расскажу всё маме. Он ответил: «Хочешь, чтобы мы с мамой развелись?! Это будет твоя вина!»

в итоге, Вы так и проверяли телефон, так ещё и шантажировали! Вы на себя взяли эмоционально роль «спасателя» — а отец в свою очередь позволил Вам это взять — тем, что добавил, что вина на Вас — ОН свою ответственность переложил на Вас — Вы чувствовали себя виноватой, возможно предательницей матери!!! и это знание трудно было нести — НО это был НЕ Ваш груз!!! отец позволил сам переложить все с себя!!!

3 тысячи в месяц и из этих денег выплачивать крошечные алименты»

естественно, что когда Вы услышали такое — что случилось с Вами? — стало обидно за маму? или за себя? что почувствовали? что Вас предали? обманули? что это Вы виноваты???? что.

и в тот моменты Вы действительно повели себя как ребёнок — вторглись в отношения между родителями!!! это их право как их строить!!! почему его выгнали Вы — а не мать????? она НЕ могла сама принять решение? Вы думали за неё??? тогда слишком много Вы несете на себе!!!!

Спустя пол года я закончила 11 класс и уехала учиться в другой город только с одной целью- не видеть его. Вы целью свой жизни поставили убежать от отца, от той боли и обиды, которая так и живет в Вас — но это слишком дорогая цена — а нужно ли Вам на самом деле было уезжать — ведь эта боль все равное следует за Вами!!! в итоге так к ней и вернулись!!!

 

Я не захотела идти с ним и младшей сестрой в школу примерять ей школьную форму для похода в 1 класс.

В итоге Вы с ним помирились сами — зачем? что Вы хотели от него услышать? прощение? чтобы он принял Вас? и снял с Вас этот груз? НО — получили ли вы это? разговаривали ли Вы о том, что мучает Вас????

Недавно я написала ему смс «давай мириться, перестанем устраивать этот детский сад».

а в этом обращении Вы вообще поставили себя выше его — обратились с позиции взрослого человека к ребёнку!!! а в итоге — Вы сами ему рассказали о своих чувсвтах? зачем Вам дружба с ним???? зачем этот мир? чтобы обо всем молчать???

вот именно это и нужно написать отцу — отдаеть ему все это обратно и НЕ важно как он это воспримет — важно, что Вы сами снимите это с себя!!! да, боль, обидно — но чем больше выражаешь свои чувства, тем меньше становиться их накал — важно простить и принять это прощение — завершить отношения и наконец идти дальше и смотреть вперед!!!

Лена, если Вы действительно решитесь в этом разобраться — можете смлело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Похожий вопрос


Резко охладел ко мне, не разговаривает со мной (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также


Мама не разговаривает со мной, что делать?
1256
2 ответа


Мама не разговаривает со мной
2847
1 ответ


Он увидел меня с другой стороны
1698
2 ответа


Дома творится ужас
1238
1 ответ

Все советы психологов


Задать вопрос психологу

почему дочь Валерии не разговаривает с отцом // Смотрим

«Выставляли голую на улице»: почему дочь Валерии не разговаривает с отцом // Смотрим





  • Профиль

17 марта 2022, 17:05

  • Новогодний Голубой огонек. Валерия и Анна Шульгина

    Алексей Ладыгин

  • Фото: социальные сети

  • Новогодний Голубой огонек. Валерия и Анна Шульгина

    Алексей Ладыгин

  • Фото: социальные сети

Дочь певицы Валерии Анна Шульгина, взявшая сценический псевдоним Шена, не скрывает, что потеряла связь с отцом, продюсером и автором песен Александром Шульгиным. По словам наследницы артистки, они не общаются по обоюдному желанию. А сама дочь знаменитостей не может забыть жестокость отца по отношению к ней, братьям и матери.

Певица Шена, дочь Валерии и Александра Шульгина, призналась, что в детстве регулярно вместе с братьями пряталась в укромных местах загородного дома, когда у отца было плохое настроение. Анна (настоящее имя Шены) боялась попасть под его горячую руку. Когда в жизни ее матери появился Иосиф Пригожин она сначала не верила, что мужчина в доме может быть другим.

«Я была ребенком и воспринимала, что мужчина в семье – такой. А я уже не хочу такой истории: не хочу, чтобы меня били, брата сажали в клетку с собакой, выставляли меня голую на улице…» – сказала Шена в интервью Алене Жигаловой.

Александр Шульгин, вспоминает его дочь Анна, наказал ее, выставив в ночной рубашке на улицу и не позволив матери вступиться.

«Когда мама хотела забрать меня оттуда, он на моих глазах ее бил», – добавляет дочь известных родителей.

По словам девушки, сейчас она с отцом не общается, он не звонит ей, и это их обоюдное решение. Добавим, что Валерия рассталась с Александром Шульгиным, когда их трое детей были совсем маленькими. Через год после расторжения контакта с ним, она вернулась в шоу-бизнес с новым продюсером – Иосифом Пригожиным, ставшим ее поддержкой и в личной жизни.

«Да, однозначно, я считаю, что он полноценный отец», – охарактеризовала Шена свои отношения с Пригожиным.

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях. «Смотрим» – Telegram и Яндекс.Дзен, Вести.Ru – Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс.Дзен и Telegram.

  • общество

  • Валерия

  • шоу-бизнес

  • телевидение

  • новости

  • Александр Шульгин

  • певица

Весь эфир

Авто-геолокация

Поговори с сердцем своей дочери

Мишель Уотсон, доктор философии, LPC

Итак, папа, я знаю, что тебе не всегда легко понять свою дочь. Как девочка, я могу искренне сказать, что большую часть времени мы думаем, что вы можете сказать, что мы чувствуем, в чем нуждаемся или чего хотим, только потому, что это делает мама, и нам кажется очевидным, что вы тоже должны быть в состоянии понять нас.

Вот где мое сердце обращается к вам, потому что я действительно знаю, что искусство чтения мыслей не преподается ни на одном марсианском курсе, о котором я когда-либо слышал! (Ссылка: Мужчины с Марса, Женщины с Венеры ). Это действительно несправедливо по отношению к вам, что мы ожидаем, что вы «получите нас» без нашей помощи или руководства. Итак, вот моя попытка выразить словами то, что, по моему мнению, происходит между вами и вашей девушкой.

Мое резюме того, что я вижу, когда речь идет о динамике общения между мужчинами и женщинами, просто так:

Мужчины читают на строках, а женщины читают между строками.

Мужчины, как правило, прямолинейны и говорят то, что думают, и имеют в виду то, что говорят. Не так много скрытых планов или скрытых смыслов. На самом деле, именно поэтому большинство мужчин истощаются, просто пытаясь не отставать от всех возможных значений, которые мы, женщины, придаем событиям, отношениям, ситуациям, самим себе, результатам и так далее!

Женщины, с другой стороны, склонны читать в все . Просто так мы устроены. Думаю, вы могли бы сказать, что это связано с ДНК, потому что каждая женщина, которую я знаю, ведет себя так же. Мы пытаемся подняться выше, но в глубине души мы всегда задаемся вопросом, не может ли ваш тон, или взгляд, или интонация, или настроение, или поза, или все, что с вами происходит, означать, что вы злитесь или недовольны нами. Мы, женщины, умеем смотреть под, над, рядом и сквозь каждый разговор, каждый взгляд, каждую интонацию голоса и каждое выражение лица.

Давайте перенесем этот разговор не просто об отцах и дочерях, а на разговор о вас с вашей женой или партнером (поскольку мы знаем, что параллели между молодыми девушками и девочками постарше имеют значительное пересечение!). Вот пример: выходя из дома, вы спрашиваете жену: «Машине не нужен бензин?» Все, что вам нужно, это информация. Если шкала почти пуста, вы сделаете дополнительную остановку, пока будете бегать по делам. Вы не осуждаете ее и не пытаетесь отправить ей сообщение. На самом деле, вы, вероятно, думаете о том, как облегчить ей жизнь. Но этот «простой» вопрос мог вызвать в голове вашей жены целый ряд других вопросов. Она может подумать: «О, о. Я забыл заправиться бензином? Он считает меня глупым или некомпетентным?»

Вы были там как муж? Вы никогда не задумывались, почему иногда вашей жене трудно дать вам простой ответ на вопрос? Или вы когда-нибудь были полностью сбиты с толку, когда она говорила вам то, что слышала от вас, хотя это не могло быть дальше от того, что вы на самом деле думали или пытались сообщить?

Каждая девочка интерпретирует каждое взаимодействие, хорошее или плохое, между ней и ее отцом.

Опять же, мы, женщины, так устроены, и с дочками тоже бывает , поскольку они постоянно читают между строк о своих взаимодействиях (или их отсутствии) со своими отцами. Будь то много взаимодействия, мало взаимодействия, отсутствие взаимодействия, реактивное взаимодействие, юмористическое взаимодействие или любовное взаимодействие, каждая девочка интерпретирует каждое взаимодействие, хорошее или плохое, между ней и ее отцом.

Она постоянно выясняет, кто она и куда идет в жизни. Она постоянно задается вопросом, «достаточно ли ей этого» или «достаточно этого», задаваясь вопросом, сможет ли она не отставать, изменить ситуацию или воплотить в жизнь свои собственные мечты о будущем.

Вот почему размышления отца о «настоящей правде» о себе помогают ей лучше понять и узнать себя.

Позвольте мне выразиться немного яснее… так, чтобы было сказано на  строчках, а не между ними :
Если ты, папа, смеешься над ее шутками, говорит она себе, «Я я забавный».
Если вы обсуждаете с ней политику и мировые события, она говорит себе: «Мне интересно».
Если вы заинтересуете ее, спросив ее мнение о факте, теории или направлении мысли, она скажет себе:  «Я хорошо осведомлена».
Если вы попросите ее помочь что-то исправить, она говорит себе: «Я способна».
Если вы попросите ее помочь вам провести мозговой штурм по поводу покупки подарка для мамы, она скажет себе: «Я умная».
Если вы аплодируете ей за достижения в спорте, успеваемости, музыке или работе, говорит она себе, «Я компетентен».
Если вы с энтузиазмом подтвердите ее творческие усилия, она скажет себе: «Я творческая».
Если вы хвалите ее академические способности, она говорит себе: «Я умная».
Если вы активно слушаете ее, пока она говорит, она говорит себе: «Я занимаюсь».
Если вы научите ее говорить «нет», а затем уважать ее границы, она скажет себе: «Я сильная.
Если вы загоритесь и ярко улыбнетесь, увидев ее, она скажет себе:  «Я восхитительна».
Если вы уважаете ее мнение по самым разным темам, от литературы до духовных вещей, она говорит себе: «Я мудрая».
Если вы относитесь к ней с добротой, пониманием, нежностью и любовью, она говорит себе:  «Я достойна».
И так далее. Нет предела влиянию на дочь сообщений, которые дает ей отец.

Суть такова:

Головные, или церебральные, взаимодействия опираются на линии. (Они предсказуемы, основаны на фактах, информативны и содержательны.)

Сердечные взаимодействия лежат МЕЖДУ строк. (Они интуитивны, общительны, эмоциональны, чутки и искренни.)

Чем яснее позитивные сообщения отца своей дочери, тем меньше ей нужно будет читать между строк. Она будет процветать, поскольку знает и чувствует, что ее отец восхищается ею.

Почему это? Потому что, когда девочка чувствует  отцовское сердце обращено к ней, она считает, что нет ничего невозможного, потому что ее отец знает лучше. Затем она свободна быть всем, для чего она была создана.

Пусть в этот день вы примете решение расти в чтении между строк жизни вашей дочери, приблизившись к ее сердцу, чтобы услышать, что она говорит. На практике это может выглядеть просто как одобрение ее, когда она меньше всего этого ожидает, или выбор написать ей записку, чтобы подбодрить ее «просто так», или даже удивить ее в школе ее любимым кофейным напитком или смузи, чтобы она знала, что она ваше сокровище и ты так рад быть ее отцом.

Эти действия, мой друг, помогут вам читать между строк в жизни вашей дочери, потому что вы будете ориентироваться на ее сердечные потребности способами, которые говорят ей громко и ясно.

И чем больше вы тренируетесь читать между строк, тем четче будут становиться ее заголовки.

Узнайте больше от Мишель на сайте Fathers.com здесь.

 
Доктор Мишель Уотсон занимается клиническим консультированием в Портленде, штат Орегон, и работает в этой должности последние 17 лет. Она является основателем The Abba Project, 9месячный групповой форум, предназначенный для того, чтобы вооружить отцов с дочерьми в возрасте от 13 до 30 лет, чтобы помочь им более целенаправленно сосредоточиться на последовательном стремлении к сердцам своих дочерей. Ее первая книга называется « Папа, вот что мне от тебя действительно нужно: руководство по установлению связи с сердцем твоей дочери ». Она приглашает вас посетить drmichellewatson.com  для получения дополнительной информации и подписаться на ее еженедельные блоги Dad-Daughter Friday, где она предоставляет практические инструменты, чтобы каждый папа в Америке мог стать героем боевиков, которым он хочет быть, и его дочь нужно, чтобы он был. Вы также можете подписаться или отправить отзыв о  Facebook и Twitter .
 
  

Как дочь общается с папой

Иллюстрация: GlueKit; Фото: Оливия Барр

Их потеря была слишком разрушительной, чтобы о ней говорить. Так Кристи Дэвис и ее отец нашли другой способ общения.

После смерти мамы мы купили бытовую электронику.

Мой отец сидел напротив меня в кабинке ресторана. Это был человек, которого я едва узнал: уязвимый. Двумя днями ранее рак убил мою маму в спальне, которую они делили почти 30 лет.

«Как дела в школе?» он спросил.

«Отлично», сказал я.

«Знаешь, твоя мама хотела, чтобы ты ушел.»

«Я знаю, папа.»

«Знаешь, она была рада, что ты…»

«Я знаю, папа.»

С тех пор я слышал, как моего отца сравнивали с ранними персонажами Пола Ньюмана, такими как Хладнокровный Люк, заключенный, чья непоколебимая решимость приводит к неприятностям. Но если у моего отца — полковника ВВС в отставке, преданного христианина и патриарха семьи — есть изъян, то он у нас общий. Или, как выразился Лука: «У нас здесь неспособность общаться».

Поскольку мы не могли говорить о Боге, политике или о ней, мы пошли в Best Buy. Мы бродили по коридорам с флуоресцентными лампами, просматривая блестящие предметы. Пахло пластиком. Это звучало как помехи, зарождающийся белый шум, удерживающий в заложниках беспорядочные мысли.

Разговор об операционных системах считается разговором между моим отцом и мной. У мужчины есть собственный электрогенератор, оптоволоконный фонарик и радиоприемник на солнечных батареях. У меня тоже были фазы подготовки: скалолазание, фотография и оборудование для светового дизайна. Мы очень похожи. Мы полностью противоположны. Я Apple, он ПК.

Хотя мы всегда были помешаны на гаджетах, хай-тек начался после того, как больница отправила ее умирать домой в хосписе. Мой отец модернизировал все возможные устройства, чтобы обеспечить комфорт и облегчить жизнь. Но неделя, предшествующая похоронам, была сплошным запоем электроники.

Мой папа купил две дополнительные клавиатуры (одну складную, одну проводную) для своего недавно приобретенного ноутбука, беспроводную мышь и беспроводной модем для подключения наших портативных компьютеров вместе с его рабочим столом к ​​принтеру. У нас было много работы, нужно было спланировать похороны. Нам нужно было, чтобы все системы были в рабочем состоянии. В это мы бросились с рвением, достойным президентских выборов. Каждый час нам приносили что-то еще: USB-кабели, еще один модем, лучшее программное обеспечение, фотобумагу, чернильные картриджи.

Моя старшая сестра прибыла с презентацией в PowerPoint, в которой были семейные фотографии, положенные на музыку — гавайский игрок на укулеле в исполнении песни «Над радугой». Мы купили ЖК-проектор для показа слайд-шоу. Мы могли бы позаимствовать один, но мы знали, что не все проекторы одинаковы.

Я ехал час на юг, чтобы купить мини-проигрыватель дисков для записи службы. Недостаточно было включить аналоговый магнитофон. Нам нужен был высококачественный звук, достаточно хороший для фильма, но пригодный для записи на компакт-диск.

Мы потратили много времени, чтобы заставить эти устройства работать. Пока мои братья перевозили членов семьи, а сестры отправлялись в морг, мы с папой занимались всеми техническими делами. У нас почти не было времени на соболезнования.

Когда приходили посетители, мы заставляли их смотреть презентацию PowerPoint, тем самым определяя правильный фокус для любого заданного расстояния в квадратных футах от проектора до экрана.

«Компьютерные штучки», сказал мой старший брат, когда кто-то спросил о нашем местонахождении. «Они там занимаются компьютерными делами».

Раньше я думал, что цифровой запой связан с моими недостатками. Я не мог помочь матери, она сидела и стонала от боли. Я смотрел на белую стену и рыдал, пока моя сестра (медсестра, которая и так делала всю работу) милосердно попросила меня принести что-нибудь из другой комнаты. Но я мог бы поставить ноутбук рядом с ее кроватью на случай, если она захочет что-нибудь напечатать.

Для моего отца это был типичный «отцовский ответ». Он мог купить вещи и понять это. Он мог получить беспроводной Интернет для семьи, полной ноутбуков. Если бы мы хотели, чтобы похороны были похожи на бродвейское шоу, он бы арендовал зал.

И похороны прошли без сучка и задоринки. Но наша склонность к схемотехнике на этом не закончилась. Мы купили еще, чтобы притупить боль: телевизор с большим экраном, который сообщал нам, кто звонит, через подключение к телефону, световой короб для сезонного аффективного расстройства, часы, которые проецировали время на потолок спальни.

Иногда материализм подавляет печаль. Мои покупки электроники были частично профинансированы деньгами из полиса страхования жизни моей матери. Когда деньги закончились, я почувствовал себя лучше — это никогда не было честной сделкой с самого начала. Как это могло произойти?

Однако в последнее время я стал задаваться вопросом, что помешало нам признать масштабы наших потерь. Такое поведение было таким очевидным, хотя и бессознательным отступлением. Мы щелкнули выключателем в нашем ящике скорби. Почему мы не могли посмотреть друг другу в глаза и сказать: «Человек, который любил нас больше всего и которого мы любили больше всего, ушел . У меня больше нет матери/У меня больше нет жены».

Возможно, было бы недешево разделить момент понимания. Более того, мне интересно, сказали бы мы правду вместо того, чтобы затемнять друг друга сладкими высказываниями и дозой Бога.

А что правда? Эта смерть изменила нас, что наша связь казалась непрочной.

В наши дни достаточно проводить время вместе. Независимо от того, едем ли мы в тишине или неуклюже едим, язык неизбежно испытывает трудности.

Но недавно мы начали обмениваться электронными письмами. Мой отец написал — и я никогда не слышал, чтобы он говорил: «Всегда помни, моя любовь к тебе не обусловлена… Я люблю тебя, потому что ты моя прекрасная дочь, и ничто не может этого изменить».

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *