Быть второй женой как это: «Я решилась стать второй женой»

«Я решилась стать второй женой»

185 760

Человек среди людейМужчина и женщина

Было время, когда я считала многоженство уделом только фанатичных мусульманок, которые в угоду Богу способны наступить себе на горло и терпеть других жен мужа, называя их сестрами.

Я и сама мусульманка, но меня всегда смущал закон шариата, позволяющий мужчине быть женатым на четырех женщинах одновременно. Я, как и многие, не верила в «других жен», воспринимая их существование как измену, предательство, сердечную боль. Но к моменту, когда мне предстояло решить, быть или не быть второй женой, я думала уже иначе.

Я росла вдали от родины, но воспитывалась в строгости чеченских традиций. И учеба в Москве не изменила меня: я не приобрела плохих привычек, сторонилась парней, уйдя с головой в книги.

Но однажды я полюбила. Наивная, я идеализировала наши отношения, лишенные физической близости. Как барышня давно минувших дней, я довольствовалась беседами, письмами, прогулками, наше общение представлялось мне возвышенным и чистым, я не могла иначе. А он мог… Мое негодование из-за того, что возлюбленный удовлетворяет свои «потребности» на стороне, вскоре сменилось спокойствием. Я сказала себе, что по-другому быть, наверное, и не может: ведь мы пока не женаты. Это «пока» растянулось на несколько лет…

Я знаю, этот человек любил меня, но женился он не на мне. Все во мне перевернулось, когда он сообщил о своем решении. Я была готова, я знала, что у нас нет будущего, и все же оберегала эти тлеющие угли.

Кто же она? Он с ней не знаком, видел только фотографию, но мать рекомендовала ее как девушку очень религиозную, он сказал, что в будущем женится еще раз, и всех это устроило. Мне он не предлагал ничего. Значит, я, по его мнению, была из тех, кто на такое не согласится. И он был прав. Тогда он был прав.

Многоженство для мужчины — это не только средство «ублажить» свою полигамную сущность, но и бремя ответственности

Я пережила два очень тяжелых года. Абсолютно ни в чем не чувствовала уверенности, боялась сделать шаг вперед, потерявшись, запутавшись, утратив все смыслы существования.

Но Москва, что «слезам не верит», не раз бросая меня в эти слезы, постепенно открывала глаза на многие вещи. Она подарила общение с людьми, столь разными, что я навсегда отказалась от категоричности суждений. Многое дал и университет, где я изучала культуры разных народов. Мои курсовые работы и диплом были посвящены народам Кавказа. Для меня было важно понять свои корни.

Тема многоженства возникала нередко, и мне приходилось признать рациональность этого явления. К примеру, по обычаю, распространенному когда-то у некоторых кавказских народов, женатый мужчина брал в жены вдову своего брата, дабы женщина не оставалась одна. По сути, многоженство для мужчины — это не только средство «ублажить» свою полигамную сущность, но и бремя ответственности: осчастливить нескольких женщин гораздо труднее, нежели одну.

Более того, многоженство, по крайней мере в теории, исключает из семейной жизни такие вещи, как ложь, предательство, измена. Ведь одно дело, когда мужчина тайно «ходит налево», и совсем другое, если есть законное основание открыто пойти к своей другой семье. В пользу многоженства свидетельствовала и статистика: мужчин просто меньше, чем женщин, не говоря уже о регионах, где недавно была война.

Но всякий раз, когда я пыталась примерить роль «не единственной» на себя, доводы рассудка вступали в спор с чувствами. И я попробовала разобраться в чувствах. Что движет женщиной, отрицающей многоженство? Безграничная любовь к своему мужчине? Чувство собственности? Но не означает ли эта неспособность делить мужчину с другой твою собственную слабость, твою зависимость от него? Если твое счастье целиком основано на одном человеке, то не потому ли, что в тебе самой нет иного содержания?

В нем было столько жизнелюбия, отзывчивости, заботы, мужской готовности оберегать и защищать свою женщину

Но ведь помимо мужчины в жизни столько радостей: дети, работа, друзья, творчество, путешествия… И в конце концов, кто я такая, чтобы привязывать к себе человека? Возносить его, а потом требовать от него такого же преклонения? Я пришла в этот мир, чтобы насладиться им, разве я хочу тратить свое время на боль, которую может причинить мне мужчина своими изменами?

А потом в мою жизнь вошел этот человек. Нет, ворвался как стихия. Бросив свою машину посреди улицы, он чуть не километр пробежал за мной, чтобы познакомиться. Он не вписывался в мое представление о мужчине, за которого, как я считала, я выйду замуж: он не был кандидатом наук, интеллектуалом, любителем музеев, он чуть не заснул в планетарии, куда я силком его потащила. Но… Он всегда был рядом, когда был нужен. И в нем было столько жизнелюбия, отзывчивости, заботы, мужской готовности оберегать и защищать свою женщину.

Его веселый нрав, неумение унывать, несмотря на все, что он пережил, на ужасы войны и потери, — я была покорена этой его жаждой жить. Конечно, он не сразу сказал мне, что женат, хотя это был чуть ли не первый вопрос, который я ему задала. А к тому времени, когда признался, он стал мне уже очень дорог. Да, я обиделась, хотела вычеркнуть его из жизни, какое-то время избегала. Но вдруг поняла, что стала уважать его гораздо больше: этот человек и в самом деле не боится ответственности, он готов на любые трудности, лишь бы не потерять ни свою семью, ни меня.

Многоженство подходит не для каждой женщины и даже не для каждого мужчины. Это касается и народов Кавказа, и мусульман. «Двойные стандарты» я ощутила, что называется, кожей, когда мои близкие отказывались принять мое замужество. То есть да, конечно, мы мусульмане, мы соблюдаем все предписания, но «вторая жена» — это же немыслимо! Больше всего ранил меня упрек матери: «Я всегда считала тебя человечной и доброй девушкой, умеющей сострадать. А ты подумала о его первой жене? Что чувствует она?»

Я пришла не рушить эту семью, а стать этой семьей, завоевать ее доверие. Я дала себе шанс быть счастливой рядом с тем, кого люблю

Да, я думала, и не раз. И это была единственная причина, по которой я так долго не давала ему согласия. Я не хотела стать той, кто внесет разлад в семью, ранит женщину, которая прошла с ним и огонь и воду. Но его убеждение было сильнее, он не уставал повторять: «Она поймет, она простит. Я люблю ее и никогда не оставлю, она часть меня. Но и ты теперь часть меня. Вы обе нужны мне. Ты еще находилась в чреве матери, а тебе уже было предписано быть моей женой».

Он свято в это верил. А я — не верила, но уже не могла ничего сделать со своим чувством к нему. И еще я понимала, почему та, другая женщина так преданно его любит и столько ему прощает. Рядом с ним хотелось жить, несмотря ни на что.

И я решила пройти вместе с ним этот трудный путь. Я молюсь, чтобы его жена простила нас обоих и поняла, что она дорога ему и нет смысла перечеркивать все хорошее, что у них было. Я искренне верю, что все хорошее еще впереди. Для всех нас. Сейчас его жена живет в Чечне, и я не раз думала о том, какой будет наша с ней первая встреча.

Пусть она начнет рвать на мне волосы, кричать — я все ей позволю, только бы она поняла: я не отбираю у нее мужа. Я пришла не рушить эту семью, а стать этой семьей, завоевать ее доверие. Я дала себе шанс быть счастливой рядом с тем, кого люблю. Да, я выбрала нелегкий путь, но оно того стоит. В моих самых светлых мечтах мы, две женушки, сидим на кухне, щелкая семечки, и перемываем косточки нашему любимому мужу…

Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Бот вместо психотерапевта: научится ли искусственный интеллект лечить душу

«Мы не ожидали, что мир настолько жесток». Как не терять веру в людей и принимать происходящее

Назван лучший фильм в истории кино: зачем смотреть эту картину

«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»

Как привести в порядок пищевые привычки: советы диетолога

5 французских способов повысить самооценку — попробуйте сами

«Муж требует внимания, а у меня нет сил»

«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»

советы психолога для женщины, муж которой уже состоял в браке

Второй жене придётся смириться, что в браке всё время будет всплывать бывшая вашего мужа. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, стоит ли с этим бороться и как жить с призраком бывшей жены.

Редакция TheVoiceMag

Вы можете быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества вы всегда будете «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий, и вы откопали своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как вам будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Содержание статьи

Почему она не исчезает

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, вас подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше вы будете на это реагировать и раздражаться, тем быстрее вас начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируете стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Муж

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого»? вы получаете в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, вы получаете приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласитесь, ходить по стеклу не очень приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит вашего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если ваш мужчина носит непробиваемую броню, просто знайте: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у вас просто глаз зачесался – вы никогда не узнаете, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) вашего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой вас и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1. по общности – вы напоминаете ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;
2. от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать?

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Родители и друзья

Помимо вашего мужчины? развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

 Что делать?

Это не ваша проблема. Будьте уважительны к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивайте с чистого листа. Будьте искренней в своих интересах, не пытайтесь под кого-то подстроиться и не позволяйте втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Вы взрослая самодостаточная личность и имеете право быть собой. В конце концов, вы замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при вас вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка вас ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые вы не разделяете.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Дети

Если в прошлом браке есть дети? и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но вы же сами понимаете, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давайте честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать?

Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляйте своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что вы должны принести себя в жертву. Наоборот. Обозначьте свои границы и интересы, выработайте алгоритм общения, который вас устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока вы отдыхаете в спа), и перестаньте цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.    

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому вы что-то должны, это прежде всего вы сами. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – вы оказались рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее.

Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуйте – вам понравится.

Плюсы и минусы брака с разведённым мужчиной

+

• Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
• Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
• При этом его ожидания реалистичны.
• Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
• Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.

—

• Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
• Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

• Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что вы услышите, или шлет сообщения по ночам.
• Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
• Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
• Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
• Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
• Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
• Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
• Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
• Она порочит вас в кругу общих знакомых.
• Она не спешит заводить себе нового мужчину.

Источник

Преимущества быть второй женой

Несколько лет назад я выпивал с моей (младшей) бывшей ассистенткой, которая была влюблена и недавно обручена, а потому не по годам была мудра в вопросах брака. Мне было 35 лет, я постоянно был одинок и постоянно находился в тупике. С абсолютной уверенностью она заявила: «Ты явно собираешься жениться на ком-то, кто уже был женат раньше». Это заставило меня почувствовать себя очень старой и такой подавленной. Но через полгода я встретила того уже женатого мужчину. Она была права, и у меня не было другого выхода.

Ни одна женщина, когда она молода и наивна и фантазирует о своей будущей свадьбе — даже женщина (вроде меня), которая утверждает, что никогда не фантазировала и никогда не будет фантазировать о таких вещах, как ее свадьба, — не вообразит, что выйдет замуж за человека, который был женат раньше. Разведенный парень просто не тот жених, которого она изображает.

Вторые браки — дело непростое. Багаж может быть крупным и многослойным. Я встречалась с Роном, моим нынешним мужем, на протяжении всего его тяжелого двухлетнего бракоразводного процесса; Я был с ним, когда он бросил свое первое обручальное кольцо в реку Гудзон (ибо что еще с ним делать?). У него двое детей, которые теперь мои приемные дети, и бывшая жена, которая составляет большую часть их жизни, а значит, и нашей. Это сложно и иногда разочаровывает, однако я считаю, что это сделало наш брак особенно крепким и особенным.

Но давайте немного вернемся к тому дню, когда мы обручились. Когда мы возвращались с пляжа, где он только что сделал предложение, Рон повернулся ко мне и тихо сказал: «Я должен сказать тебе: я так рад жениться на тебе, но я не так рад свадьбе». Всю дорогу я звонила родителям, переписывалась с друзьями, небрежно рыдая о том, что спустя 39 лет своей жизни я наконец нашла человека, который сделал меня счастливой, не передать словами. Я перешел от приподнятого к подавленному. Но я не удивился. Рон серьезно отнесся к своему первому обязательству, и, несмотря на общее мнение обеих сторон о том, что браку не суждено было состояться, он чувствовал себя лицемерным, беря на себя второе обязательство, со вторым раундом помпезности и обстоятельств, перед некоторыми из те же люди. Тяжелая правда, чтобы проглотить, конечно. Но для меня его нерешительность (и открытость по этому поводу) были еще одним доказательством того, что из него получится солидный и порядочный муж.

Оказывается, планирование второй свадьбы — отличная тренировочная площадка для второго брака. Как бы вы ни старались отодвинуть это в сторону, призрак первого события — и, соответственно, первого брака и первой жены — витает над вами на протяжении всего процесса. Обсуждения и решения разные, эмоции запутанные, и да, бывает неловко. Я бы рискнул сказать, что все это кажется менее чистым. Но, как я узнал за восемь месяцев со дня помолвки до большого дня, планирование вашей первой свадьбы с бывшим партнером также может быть на удивление удивительным. Вот что я имею в виду:

Как бы вы ни старались отодвинуть это в сторону, призрак первого события — и, как следствие, первого брака и первой жены — витает над вами на протяжении всего процесса.

Список гостей

Как может подтвердить большинство читающих это, толчок и тяга к тому, кто получает приглашения, просто эпичен. Рон и его родители уже проходили через все это раньше и не возражали против того, чтобы их список был плотным и сосредоточенным. (По крайней мере, так они утверждали.) Это оставило мне больше энергии для мускулов, моих родителей. Когда я попросил их сократить свой список, потому что в нашем заведении было максимум 9 человек.0, они прислали мне по электронной почте список моих друзей, которых, по их мнению, можно было удалить. К счастью, в то время как мои родители не полностью понимали идею маленькой свадьбы, другие, кто не прошел отбор, похоже, поняли. По моим оценкам, я чувствовал себя на 72% менее виноватым в том, что не включил людей в список гостей, чем если бы это была первая свадьба для нас с Роном. Его статус сделал его отличным козлом отпущения: «О, вы знаете, Рон уже был женат раньше. Так что мы держим его в тайне».

Реестр

Первый брак Рона сопровождался не только эмоциональным багажом, но и полным набором прекрасного фарфора и хрусталя. (Да, он их сохранил. ) А поскольку я много лет жил одиноким взрослым гурманом, у меня был хороший запас кухонных принадлежностей. (В какой-то момент вы просто сдаетесь и покупаете Le Creuset самостоятельно.) Поэтому, когда я сел за создание реестра, он был скорее случайным, чем рациональным — свободная комбинация не связанных между собой частей. Мы назвали это Franken-Registry. Сначала я выбрал кое-что для заполнения пробелов (щипцы для салата, кувшин), затем пятилетняя дочь Рона села ко мне на колени перед компьютером и помогла мне украсить его кистями, как расписную вазу с цветами. (о, красиво!) и солонки и перечницы, которыми можно было бы украсить Dynasty (о, блестяще!).

Первый танец, торт и так далее

Как я уже писал ранее, я не особо мечтал о своем большом дне до того, как он на самом деле случился. Но я знал, что хочу три вещи: «Running on Faith» Эрика Клэптона в качестве первого танца; мои братья-гитаристы и лучший друг с дымным голосом, чтобы исполнить ее; и кокосовый пирог. Эти элементы что-то значили для меня, и Рон не сопротивлялся мне. Что касается многих других деталей — репетиция ужина, подружки невесты, приветственные сумки, прощальные подарки, объявление о свадьбе, #weddinghashtag — я не беспокоился. Я могла бы сделать все это, и я люблю невест, которые это делают. Но когда это происходит во второй раз, ожидания ослабевают. И я с радостью использовал это как предлог, чтобы отказаться.

Клятвы

С этим мы разобрались в последнюю очередь. Хотя я не думаю, что любой паре легко определить, что они собираются сказать друг другу, многие популярные отрывки и шаблоны, похоже, не подходят. Во-первых, Рон все еще чувствовал себя немного лицемерно, повторяя те же слова снова. И во-вторых, свадебные клятвы ориентированы на будущее — иметь и хранить, начиная с сегодняшнего дня. Они часто включают в себя не очень тонкие предупреждения о том, что должно произойти, предназначенные для того, чтобы вы оставались сильными и сплоченными перед лицом конфликтов, перемен, трудностей, детей. Но мы с Роном уже пережили трудности; мы держались вместе через его развод и все напряжения, которые его сопровождали. А у нас уже были дети. Я люблю его сына и дочь как своих и уже был в режиме жонглирования (жизненный баланс — ха!). Так что наша церемония не только смотрела вперед, но также подтверждала и праздновала то, через что мы прошли и где мы оказались. Я крепко держал Рона за руки, пока наш преподобный говорил о пожизненном обязательстве, которое мы уже начали. Я повернулась к своим приемным детям, мини-шаферу и цветочнице, сидящим в своих миниатюрных нарядах в первом ряду, и пообещала всегда лелеять и чтить их и создать для них безопасный и любящий дом. А потом я снова пошла к алтарю со своим мечтательным мужем, окруженная моей новой семьей, сердце разрывалось от радости, благодарная быть второй женой.

Как спланировать вторую свадьбу: советы и этикет

Как преодолеть неуверенность в себе, будучи второй женой!

Опасения быть второй женой реальны. Это затрагивает многих замужних женщин или тех, кто находится в серьезных отношениях с кем-то, кто ранее был женат. Это может произойти в отношениях, которые включают или не включают детей. Эти же чувства, несомненно, может испытывать и второй муж, поскольку это не зависит от пола.

Чувствовать себя неадекватным, пытаясь заполнить оставшееся пространство, обычное дело. Если вы здесь сегодня, вы, вероятно, испытываете это довольно обычное, но также невысказанное чувство. Большинство из нас, вторая жена, столкнется с этим чувством в какой-то момент времени на протяжении наших отношений. Те имена, которые принижают нас, такие как «другой», «маленькая подружка» или «новая девушка», заставляют нас сомневаться в том, насколько мы на самом деле важны.

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Мы можем получать компенсацию, когда вы переходите по ссылкам без дополнительных затрат для вас.

Причины неуверенности

Почему

Теперь есть только два вопроса, которые вам нужно задать себе. Прежде всего, вы не одиноки! «Синдром второй жены» существует у всех в разной степени выраженности.

1. Ваш партнер дает вам повод чувствовать себя неуверенно?
2. Или вы сами себя саботируете?

Важная беседа

Теперь найдите время, чтобы сесть с мужем или партнером и поговорить о том, что вы чувствуете. Большинство не подозревают, что эта неуверенность существует, и они могут быть удивлены тем, что вы сравниваете себя с кем-то, на кого, по их мнению, вы не похожи. Я никогда не считал себя ревнивым типом, но я сравнивал себя с его бывшей женой. Несмотря на то, что Фрэнк без сомнения показал мне, что любит меня, неуверенность в том, что я второй, присутствовала очень сильно.

Когда мы с Фрэнком впервые встретились, я хотел узнать, что ему в ней нравится и почему он в нее влюбился. Я помню, как пытался понять, есть ли у меня те же качества и черты, которые он когда-то так любил, хотя я знал, что совсем не похож на нее. Каждый раз, когда мой муж вспоминал о приключении, занятии или путешествии, которое он совершил, первый вопрос, который возникал у меня в голове, был: вы делали это со своей бывшей женой?

Вскоре я понял, что все сравнения и неуверенность должны прекратиться. Все это только убивало возможность наконец-то быть счастливой с замечательным мужчиной, который любил меня такой, какая я есть.

Принятие

Самым сложным было смириться с тем, что некоторые важные вехи в жизни Фрэнкса не будут разделены со мной, поскольку они уже произошли, когда он был со своей первой женой. Я никогда не буду той, кто вынашивает его первого ребенка, и никогда не буду иметь своего собственного. Также я никогда не буду тем человеком, с которым он купит свой первый дом. Наконец-то я буду второй женой. Я так долго жалела, что не встретила его раньше, чтобы любить его дольше.

Теперь позвольте мне объяснить вам, как мне удалось преодолеть эту неуверенность быть второй женой (второй кем угодно), чтобы я мог двигаться дальше и двигаться вперед и жить лучшей жизнью. Давайте сначала рассмотрим сложные факты, чтобы вы могли понять, почему эта неуверенность вообще существует.

Загадочные факты

Статистика

Во-первых, шансы против нас. Исследования показывают, что более 50% браков заканчиваются разводом. Они также показывают, что 60% вторых браков также заканчиваются разводом, что еще выше, когда в браке участвуют дети от предыдущих браков. Этот факт пугает. Изучение этого сразу после развода, несомненно, может изменить мнение многих людей о браке. Я знала, что не хочу пережить еще один развод. Это было чрезвычайно тяжелое жизненное событие, которое я не хотел пережить снова.

Смешанные семьи

Во-вторых, когда я встретил Фрэнка, мы оба знали, что это надолго. Хотя я был счастлив до встречи с ним, в итоге он сделал нас еще более довольными. Я могу честно сказать, что он раскрасил мой мир. Итак, если вы нашли того особенного человека, с которым вы разделяете это взаимное чувство, не позволяйте этим фактам/статистике сбить вас с толку. Что еще более важно, не позволяйте им отпугнуть вас от полной отдачи.

Во-вторых, когда дети рождаются в первоначальных отношениях, которые ваш партнер разделял с первой женой, она часто остается частью ваших. Вот некоторые препятствия, с которыми столкнется смешанная семья:

• Нетрадиционные праздники
• Совместное воспитание
• Общие дни рождения
• Разные правила в каждой семье
• Финансовые вопросы
• Список можно продолжить.

Мы живем этой смешанной семейной жизнью уже более семи лет. Я должен признать; первые несколько лет было трудно приспособиться, но оно того стоило. Говорят, смешанной семье требуется от 2 до 7 лет, чтобы обрести свою идентичность. Я нашел огромную благодарность в моей смешанной семье. Ознакомьтесь с моей новой электронной книгой: «Искусство успешного объединения семей: руководство по созданию счастливой смешанной семьи».

Важность второй свадьбы

Наконец, существует заблуждение, что никто не воспринимает всерьез ваш второй брак. В конце концов, мы снова берем на себя второе обязательство перед нашей семьей и друзьями. Почему люди должны думать, что так будет продолжаться или что в этот раз все будет по-другому? Фрэнк не хотел большой свадебной церемонии, как на своей первой свадьбе. В голове я слышал: «Эта свадьба не имеет большого значения, поэтому нам нужна только небольшая церемония». Большое празднование с семьей и друзьями было особенно важно для меня, но не для Фрэнка. Разговор с мужем поможет и понять, что существенно, и где идти на компромиссы.

Мы с Фрэнком решили устроить свадьбу в небольшой компании семьи и друзей. Таким образом, у него была небольшая церемония, и в то же время это был первый семейный отдых с участием наших четверых детей, что было особенно важно для меня. Маленькая церемония не имела никакого отношения к важности свадьбы.

На позитивной ноте

Теперь можно время от времени сталкиваться с неуверенностью во второй жене, если она не мешает вашему счастью. Да, но я не зацикливаюсь на них, потому что в том, чтобы быть второй женой, есть невероятно позитивная и красивая сторона. Теперь я даже улыбаюсь, когда кто-то называет меня «второй женой». Позвольте мне дать вам несколько невероятных советов, чтобы вы также могли справиться с этой неуверенностью и перейти к гораздо лучшему месту.

4

Советы по преодолению неуверенности во второй жене

Совет 1 :

Прошлое есть прошлое

Да, это так просто. Вы не можете контролировать то, что уже сделано. Вы можете контролировать только будущее. Пока вы остаетесь в прошлом и пытаетесь понять его, оно не перепишет свою историю, и вы не сможете повернуть время вспять. Как бы мне ни хотелось встретить Фрэнка раньше, я так благодарна за четверых мальчиков, которых мы растили вместе, наблюдая, как они превращаются в великих мужчин. Я бы ничего не изменил в нашей несовершенной смешанной семье из 6 человек. Я чувствую себя таким довольным, когда ночью кладу голову на подушку и думаю обо всех замечательных воспоминаниях, которые мы создаем вместе с ними. Нам посчастливилось найти друг друга. Так что вместо того, чтобы жалеть себя, я обещаю любить Фрэнка сильнее, чтобы компенсировать все те годы, которые мы пропустили.

Совет 2 :

Сконцентрируйтесь на лучшей версии вашего партнера

Как и все в жизни, большинство из нас обычно становится лучше со второго раза. Говорят, практика делает совершенным. Художник создает набросок перед своими шедеврами, так почему же мы не можем сделать то же самое, когда дело касается второго шанса? Я считаю, что со времен первого брака я стала лучшей версией себя. Я многому научился в своем путешествии, и к тому времени, когда я встретил Фрэнка, я уже знал, что мне нравится, а что нет. Теперь я более зрелый, и я больше не совершаю движений и не следую шагам, которые наше общество могло бы предложить нам. Я также искренне верю, что у меня тоже есть лучшая версия моего мужа. Мы оба решили вступить в повторный брак, потому что точно знали, чего хотим в жизни, и наши ценности и любовь друг к другу совпадали.

Первые несколько лет, когда я встречалась с Фрэнком, он чувствовал себя виноватым, виня себя в разводе. Ему было тяжело принять развод, не чувствуя в этом поражения. Все, кто знает Фрэнка, знают, что если он что-то обещает, то держит свое обещание. Итак, я знала, что когда он принял решение попросить меня стать его женой, он был искренне уверен, что это решение было правильным.

Совет 3 :

С нетерпением жду грядущих вех

Как бы я ни хотел быть первым во всем, я скорее буду последним. Впереди так много вех, таких как выпускной мальчика, внуки, новые приключения в путешествиях и многое другое. И, конечно же, прибытие в нашу семью пополнения, Эллы, кавалера короля Чарльза. Наша семейная собака стала важным членом нашей смешанной семьи для всех нас. Я счастливчик, которому доведется состариться вместе с ним.

Совет 4 :

Добавьте что-то новое для вас обоих

По возможности купите дом, снимите квартиру, которую вы оба любите и выбираете вместе. Мы также избавились от многих вещей, которые были у нас обоих во время наших первых браков, таких как бокалы для вина, украшения, кровать (для меня это было большой проблемой. Я не хотел спать в кровати, которую когда-то делили мои муж и его бывшая жена). Сделайте ремонт и создайте новые воспоминания, а также постарайтесь посетить новые для вас обоих места.

Последние мысли

Конечно, время от времени я все еще чувствую себя неуверенно. Даже после семи лет совместной жизни я иногда смотрю и сравниваю себя с ней. Но все положительные моменты в моей жизни уравновешивают всю эту неуверенность.