Больная жена никому не нужна: Больная жена никому не нужна: kirulya — LiveJournal

Содержание

Больная жена никому не нужна: kirulya — LiveJournal

Больная жена никому не нужна: kirulya — LiveJournal

?

Categories:

  • Здоровье
  • Дети
  • Cancel

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, сильна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книгу читает, ты пол подтирай,
В «козла» забивает – ему не мешай.
Он смотрит футбол, ты стой у плиты.
Он сядет за стол, ты его обслужи.

Он лег отдыхать, ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковой, доброй, любимой супругой.
С утра на работу спокойно иди,

Детей в детский сад по пути отведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На это ты с мужем всегда равноправна.
Сварливой не будь, не помогут слова,
Ты все получила: свободу, права.

Но знай что недаром, за все нужна плата,
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать.
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда приведут мужа пьяного «в стельку»,
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его обвинять.
Ведь женщин в России побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

отсюда

Я понимаю, что это художественное произведение. Но оно на чем-то реальном основано?

Subscribe

  • Око за око

    Пожалуйста, сделайте скидку на то, что я нервная и не сплю более полутора часов подряд. Пишу под замком. У меня невроз, я прислушиваюсь к любому…

  • Огонь не обжигает

    Я сейчас посмотрела видео, меня дрожь пробила. Вчера произошла ужасная трагедия из-за того, что вместе собралась толпа народа. Только что я увидела…

  • Святые книги

    Однажды Бог разозлился на людей и наслал на них глобальную эпидемию. У израильтян, однако, была местная линия для связи с небесами, и главный раввин…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

  • 74 comments
    • 74 comments
    • Око за око

      Пожалуйста, сделайте скидку на то, что я нервная и не сплю более полутора часов подряд. Пишу под замком. У меня невроз, я прислушиваюсь к любому…

    • Огонь не обжигает

      Я сейчас посмотрела видео, меня дрожь пробила. Вчера произошла ужасная трагедия из-за того, что вместе собралась толпа народа. Только что я увидела…

    • Святые книги

      Однажды Бог разозлился на людей и наслал на них глобальную эпидемию. У израильтян, однако, была местная линия для связи с небесами, и главный раввин…

    «Больная жена никому не нужна»

    «Больная жена никому …

    • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

      27 473 ответа

    • Помогите расстаться с женатым мужчиной

      9 733 ответа

    • Мужчины пожнут то, что посеяли

      4 206 ответов

    • Меня сегодня бросили.

      ..

      3 934 ответа

    • Почему мужчины разучились ухаживать?

      9 273 ответа

    • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

      16 262 ответа

    • Не могу выжить без мужчины

      4 778 ответов

    • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

      14 221 ответ

    • Как распознать альфонса?

      4 003 ответа

    • Стоит ли пробовать пожить вместе?

      299 ответов

    38 ответов

    Последний —
    Перейти

    #1

    #2

    #3

    #4

    #5

    #6

    #7

    #8

    #9

    #10

    #11

    на самом деле, конечно люди надеются, что будут любить в любом виде

    иначе чем тогда вообще близкие от чужих отличяаются и зачем нужна семья

    #12

    #13

    #14

    ,если женщина и придумывает болезни то от недостатка внимания и любви . .. у счастливой женщины желания болеть нет я вас уверяю…у нее стойкое желание жить . Найди смелость уйти от вас ,через неделю бы здорова была.

    #15

    #16

    #17

    Гость

    а у меня другая история …Я болею раз в год ,но так что сутки не могу на ноги встать ,с мужем живу уже 10 лет ,и вот все 10 раз когда я болела он бросал меня в этом состоянии и маленького сына со мной ,он не думает что я и малыш возможно очень хотим кушать а встать я не в силах , сын оставался голодным со спящей и температурящей мамой а папа спокой но шел на работу . Вот и сейчас я лежу ,мне уже значительно лучше ,а вчера пришлось просить соседку посидеть с сыном,покормить а самой лезть на кухню что бы сделать глоток воды, иначе принести не кому ,он пришел позднее обычного ,зная что я лежу не вставая и выпивший ,пес сутки не ел,сынуля у соседей и я . ..попрежнему не нужная когда больна ,совсем не нужная. Когда я вызоравливаю все становится на круги своя, он хороший папаи муж ,но вот от болезней он спасается бегством…

    #18

    Гость

    а у меня другая история …Я болею раз в год ,но так что сутки не могу на ноги встать ,с мужем живу уже 10 лет ,и вот все 10 раз когда я болела он бросал меня в этом состоянии и маленького сына со мной ,он не думает что я и малыш возможно очень хотим кушать а встать я не в силах , сын оставался голодным со спящей и температурящей мамой а папа спокой но шел на работу . Вот и сейчас я лежу ,мне уже значительно лучше ,а вчера пришлось просить соседку посидеть с сыном,покормить а самой лезть на кухню что бы сделать глоток воды, иначе принести не кому ,он пришел позднее обычного ,зная что я лежу не вставая и выпивший ,пес сутки не ел,сынуля у соседей и я …попрежнему не нужная когда больна ,совсем не нужная. Когда я вызоравливаю все становится на круги своя, он хороший папаи муж ,но вот от болезней он спасается бегством…

    #19

    #20

    Тоня Маркони

    У одной знакомой рассеянный склероз — это же очень тяжелая болезнь, так она трех мужей сменила и двух детей родила и живет не заморачивается, хотя внешность вполне средняя. Вот почему это так?

    #21

    #22

    Эксперты Woman.ru

    • Золотых Вера Владимировна

      Психолог

      137 ответов

    • Мария Бурлакова

      Психолог

      105 ответов

    • Максим Сорокин

      Практикующий психолог

      643 ответа

    • Галимов Ильдар

      Психолог по семейным. ..

      116 ответов

    • Юлия Лекомцева

      Врач косметолог

      246 ответов

    • Алла Бурая

      Психолог

      44 ответа

    • Роговцова Наталия

      Нутрициолог, гастроэнтеролог

      2 ответа

    • Богат Вячеслав

      Дипломированный практикующий…

      317 ответов

    • Никита Носов

      Практикующий психолог

      29 ответов

    • Ниделько Любовь Петровна

      Практикующий психолог

      227 ответов

    #23

    #24

    #25

    Гость

    Меня не бросил после того, как обнаружили очень тяжелое заболевание и к сожалению неизлечимое до конца жизни. Хорошо, что хоть одного ребенка успела родить до его начала, больше врачи не позволили.Но я просто сама по себе не нытик и страшно не люблю, когда меня жалеют.. наоборот, у меня все замечательно.

    #26

    Ша

    меня бросил, через год после того как обнаружили серьезное заболевание почек. Врачи сказали, что неизлечимое. Не смогла работать. Сидела дома и болела весь этот год, уколы, таблетки, приступы. Нашел здоровую, всю в карьере и свалил. А я со стресса каким-то чудом резко пошла на поправку. Сейчас тьфу-тьфу, ничего не беспокоит.

    Непридуманные истории

    • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

      456 ответов

    • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

      565 ответов

    • Такая зарплата — не хочу работать

      384 ответа

    • Ложь длинною в 22 года.

      Как разрулить?

      699 ответов

    • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

      159 ответов

    #27

    #28

    #29

    #30

    #31

    Через 5 лет встретила американца и как назло опять меня свалило. Только ревматизм. Но и амер тоже дал стрекача:-)

    Никому больные не нужны.

    #32

    #33

    Автор

    Такую фразу я увидела в теме «Отдали бы вы мужу почку?». Да,конечно заранее невозможно предсказать как себя поведет человек,если другой заболеет,тут 50 на 50. Но я не понимаю как можно жить с абсолютной уверенностью, что «больная жена никому не нужна» и муж свалит? Зачем тогда вообще выходить замуж,если изначально такие мысли? Не представляю. Уверенной в том, что муж не бросит больную быть нельзя,да,это факт. Но те,кто уверен,что он бросит 100% кажутся мне очень странными. И зачем тогда вообще такой муж?
    У меня конечно тоже нет уверенности, что муж бы остался со мной больной,но я и не думаю что 100% бы бросил. Пока не было такой ситуации в жизни. Но обычно если я болею или плохо себя чувствую, то он всегда за мной ухаживает, в аптеку ходит,покупает лекарства, старается что-то приятное также купить,сюрприз сделать. Была ситуация, что я болела 2 недели,вставала только в туалет. Видок был у меня еще тот — не мылась (просто не в состоянии была),голова грязная,потная и т.д. Лежала почти все время. И ничего,не сбежал и никуда не делся. Наоборот постоянно спрашивал нужно ли мне что-то,всегда сам себе (и мне,хотя я болела и почти не ела) готовил,убирал квартиру,стирал если нужно было. Конечно 2 недели это не срок и долго за больной женой он бы может и не смог ухаживать. Но я не уверена,что бросил бы 100%,иначе не была бы с этим человеком.

    #34

    #35

    #36

    юля

    К сожалению, от меня уже второй убежал… Первый был мужем. Ошибочно поставили диагноз рассеянный склероз и муж дал фальстарт… Через 5 лет встретила американца и как назло опять меня свалило. Только ревматизм. Но и амер тоже дал стрекача:-) Никому больные не нужны.

    Новые темы

    • Не в силах уйти от мужчины-абьюзера

      4 ответа

    • Парень стал реже писать и звонить когда мы в разлуке

      1 ответ

    • Хочу вернуть парня

      2 ответа

    • Личные границы

      7 ответов

    • Вернуть или дальше забывать

      3 ответа

    #37

    Ша

    меня бросил, через год после того как обнаружили серьезное заболевание почек. Врачи сказали, что неизлечимое. Не смогла работать. Сидела дома и болела весь этот год, уколы, таблетки, приступы. Нашел здоровую, всю в карьере и свалил. А я со стресса каким-то чудом резко пошла на поправку. Сейчас тьфу-тьфу, ничего не беспокоит.

    #38

    Новые темы за сутки:

    • Не в силах уйти от мужчины-абьюзера

      4 ответа

    • Парень стал реже писать и звонить когда мы в разлуке

      1 ответ

    • Хочу вернуть парня

      2 ответа

    • Личные границы

      7 ответов

    • Вернуть или дальше забывать

      3 ответа

    • Парень не отдает мне вещь

      8 ответов

    • Я завидую женщинам, у которых было много мужчин

      4 ответа

    • Дядьки 35+

      38 ответов

    • Как понравиться юному красавцу?

      20 ответов

    • Когда у женщины до мужа были бывшие

      44 ответа

    Популярные темы за сутки:

    • Отношения и брак.

      Предложения так и не поступает

      298 ответов

    • Почему женщины меркантильны?

      190 ответов

    • Казахи. Отношения с казахами.

      123 ответа

    • Обеспеченные парни

      98 ответов

    • Найти нормального мужчину сейчас невозможно? Или проблема во мне?

      98 ответов

    • Мужчины и женщины 30+ Кто одинок зайдите в тему

      92 ответа

    • Мужчина все делает так как удобно ему!

      80 ответов

    • Бывший не хочет вернуться

      76 ответов

    • Современный мир никому не нужных мужчин

      70 ответов

    • Почему женщины не умеют ухаживать за мужчинами?

      57 ответов

    Следующая тема

    • Взломал мою страничку в соц.

      сети

      39 ответов

    Предыдущая тема

    • «секс в одноклассниках»

      70 ответов

    Когда уход за больной супругой потрясает брак до глубины души

    В течение дюжины лет 68-летнему Ларри Боккеру не было особенно трудно ухаживать за своей женой Деборой, у которой были проблемы с дыханием. Но по мере того, как ее болезнь пошла на убыль, стресс захлестнул его.

    «Я постоянно следил за любым изменением ее дыхания. Если бы она шевелилась ночью, я бы вскочил и посмотрел, не случилось ли что-то», — сказал он недавно в телефонном разговоре. «Это своего рода бдительность к угрозе, которую чувствует боевой солдат. Я не думаю, что я хорошо спал по ночам в течение пяти лет. Я набрал 150 фунтов».

    Поскольку ее хроническая обструктивная болезнь легких обострилась и развилась сердечная недостаточность, Дебора принимала 24 лекарства каждый день и каждые несколько недель спешила в больницу для неотложной помощи.

    «Ближе к концу я не мог оставаться с ней в одной комнате слишком долго, потому что не мог смотреть, как она так больна», — сказал Боккер. Его жена умерла в 2013 году.

    На протяжении многих лет Ларри Боккер заботился о своей жене Деборе, которая боролась с хронической обструктивной болезнью легких. Когда супруг серьезно болен, говорит Боккьер, «мы теряем нашего лучшего друга, нашу любовь, наше будущее. Но ваши дети, друзья, родственники — они этого не понимают» (любезно предоставлено Ларри Боккиером).

    Браки часто рушатся до основания, когда один из супругов заболевает или становится инвалидом, а другой берет на себя новые обязанности.  

    «Вы должны переписать ожидания в отношениях. И чем дольше вы женаты, тем труднее это сделать», — сказал Захари Уайт, доцент кафедры коммуникаций в Королевском университете Шарлотты. Вместе с Донной Томсон он является автором книги «Неожиданное путешествие заботы: превращение из любимого человека в опекуна».

    По сравнению со взрослыми детьми, которые заботятся о своих родителях, супруги выполняют больше задач и берут на себя большее физическое и финансовое бремя, когда становятся опекунами, показывает анализ 168 исследований. Симптомы депрессии, а также напряженность в отношениях встречаются чаще.

    Общение часто становится проблематичным, поскольку мужья и жены теряют ориентацию и не знают, как реагировать друг на друга. Особенно на ранней стадии болезнь имеет тенденцию «обострять эмоции и прерывать общение», пишут Барбара Кивовиц и Роанн Вайсман в своей книге «Любовь во время хронического заболевания: как бороться с болезнью, а не друг с другом».

    За обеими женщинами ухаживали мужья (Кивовиц страдал от хронических болей, Вейсман перенес инсульт). «Мы были ошеломлены тем, насколько болезнь овладела нашими отношениями», — сказал Кивовиц ранее в этом году в видеопрезентации.

    Эти проблемы усложняет изоляция. «Мы часто слышим о членах семьи, которые не вмешиваются или чрезмерно критикуют благополучного супруга, но никогда не вмешиваются и не посещают его», — сказал 72-летний Роберт Мастроджованни, президент Ассоциации благополучных супругов, которая предлагает своим членам группы поддержки. «А еще есть друзья на всю жизнь, которые выпадают из поля зрения».

    Большую часть времени (55%) пожилые супруги ухаживают в одиночку, когда мужья или жены подходят к концу своей жизни, без помощи своих детей, других членов семьи или друзей или платных медицинских помощников на дому, согласно исследованию, опубликованному ранее. в этом году .

    Существует риск того, что брак будет подорван болезнью и утрачены важные эмоциональные связи.

    «Здоровая супруга может превратиться из партнера и любовника в медсестру и сиделку, а это совершенно другой тип отношений», — сказал Мастроджованни, заботившийся о своей жене Кэтлин. У нее был рассеянный склероз в течение 50 лет, прежде чем она скончалась в прошлом году.

    Или супруги могут стать отчужденными, поскольку они борются с чувством потери, страха и, часто, непонимания и гнева.

    «Он не хотел со мной разговаривать. Казалось, что он злится на меня, но я действительно не понимала», — сказала 69-летняя Терри Коркоран, чей муж Винсент страдал синдромом тремора / атаксии, связанным с Fragile-X, нейродегенеративным заболеванием.

    Винсенту потребовалось пять лет, чтобы поставить диагноз. В то время Коркоран сказал: «Я чувствовал, что женился на ком-то, кого не знал. Это было разрушительно. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что его мозг поврежден».

    Винсент, муж Терри Коркоран, страдал нейродегенеративным заболеванием, связанным с тремором/атаксией Fragile-X. Хотя Винсент не мог говорить, Терри говорит, что она сидела с ним и говорила с ним о том, что она чувствовала: «Он обнимал меня, а я говорила: «Я делаю все, что в моих силах. Я знаю, что это не твоя вина, но это действительно тяжело». И я всегда чувствовал себя лучше» (любезно предоставлено Терри Коркоран).

    Как пожилым парам справиться с этими трудностями и защитить свои отношения — важный источник утешения и поддержки — в случае болезни? Несколько экспертов внесли предложения:

    Сбросить ожидания . Парам необходимо столкнуться с тем, что они теряют в результате болезни, и в то же время сосредоточиться на том, что осталось нетронутым.

    Доктор Джон Ролланд, адъюнкт-профессор психиатрии в Медицинской школе Файнберга Северо-Западного университета и автор книги «Помощь парам и семьям справиться с болезнью и инвалидностью: комплексный подход», рассказывает о паре в возрасте около 70 лет, которую он консультирует. Оба работали, когда пять лет назад у жены появились симптомы болезни Паркинсона.

    На пенсии супруги планировали много ездить на велосипеде, ходить в походы и путешествовать с приключениями. Теперь ее подвижность ограничена, он в отчаянии, и в отношения вторглось напряжение.

    Совет Роллана: выясните, что вы можете делать вместе, а что каждый из вас может делать по отдельности. Он помог им понять, что они могут разделить некоторые любимые занятия — совместное чтение книг и посещение театра — и добавить новые, например, приготовление пищи. И муж все еще может кататься на велосипеде, не беспокоясь о том, что жене будет плохо, если они открыто говорят об уважении потребностей друг друга.

    Разделите обязанности . Пары должны сохранять чувство баланса в своих отношениях, насколько это возможно. Часто это находится под угрозой, поскольку один из супругов становится менее способным функционировать, а другой берет на себя больше обязанностей.

    У Кивовица есть практическое предложение: составьте список всего, что нужно сделать по дому, а затем разделите задачи. Если есть вещи, которые ни один из вас не хочет делать, проведите мозговой штурм, чтобы найти помощь.

    В своем видео она описывает, как она и ее муж Ричард сделали это. Кивовиц записалась на стирку, приготовление еды, ведение медицинских записей в порядке, исследование ее состояния и организацию помощи на дому. Ричард взял на себя закупку продуктов, получение лекарств, страховку, оплату счетов, финансовое планирование и работу, чтобы сохранить домашнее хозяйство на плаву. Ни один из них не хотел заниматься уборкой дома — задача, которую можно поручить кому-то другому.

    Роберт Мастроджованни заботился о своей жене Кэтлин, которая страдала рассеянным склерозом в течение 50 лет, прежде чем она скончалась в прошлом году. Они изображены здесь на свадьбе в 1968 году. (Любезно предоставлено Робертом Мастроджованни)

    Включить больного супруга . Не отводите больному супругу пассивную роль «о нем заботятся». Насколько это возможно, установите границы вокруг заботы и поддерживайте взаимность в отношениях.

    Роллан рассказывает о женщине с поликистозом почек, муж которой помогал проводить диализ дома три раза в неделю: «Они заходили в комнату, где хранилось все оборудование, и, когда диализ заканчивался, закрывали дверь и сосредоточивались на том, чтобы пара.»

    Когда Мастроджованни уволился с государственной бухгалтерской работы, он и его жена купили фургон с пандусом и путешествовали по стране. Когда она больше не могла есть сама, они по-прежнему ходили в рестораны, где он кормил ее с рук, что поощрял терапевт пары.

    Когда совместная деятельность больше невозможна, просто быть с кем-то может выражать близость и солидарность.

    Хотя муж Коркорана не мог говорить, она сидела с ним и говорила с ним о своих чувствах: «Он обнимал меня, а я говорила: «Я делаю все, что в моих силах. Я знаю, что это не твоя вина, но это действительно тяжело». И я всегда чувствовал себя лучше».

    Расширьте свою сеть . Если кажется, что друзья и члены семьи не понимают, через что вы проходите, найдите людей, которые понимают. Нужным и больным супругам может понадобиться найти поддержку в разных местах.

    Боккьер, председатель Ассоциации здоровых супругов, сказал, что, когда супруг серьезно болен, «мы теряем нашего лучшего друга, нашу любовь, наше будущее. Но ваши дети, друзья, родственники — они этого не понимают».

    В первый раз, когда он пришел в одну из групп поддержки ассоциации и послушал рассказы других супругов, он сказал: «Я был дома».

    Сделать значение . «В какой-то момент, — сказал Уайт, — вы должны быть в состоянии осмыслить то, через что вы проходите в качестве опекуна, и включить это в новое чувство идентичности».

    Для многих людей значение вращается вокруг понятия «верность» — приверженности своему супругу, своим клятвам и «мы» их отношений, сказал он.

    Коркоран обратилась в католицизм в год, когда ее мужу поставили диагноз, и он нашел утешение в своей вере и своей церкви. «Я продолжала молиться о том, чтобы наш брак имел смысл», — сказала она.

    Узнав, что люди из ее церкви считают ее брак «любящим», она получила глубокое чувство удовлетворения. В конце концов Коркоран понял, что «это крест, который мы с мужем несли вместе».

    Кивовиц заметила глубокий сдвиг в себе и в других, от «заботы как набора ежедневных обязанностей» к заботе как выражению сострадания.

    «Измеряйте успех, — сказала она, — по тому, насколько хорошо вы общаетесь, любите и чувствуете себя любимыми».

    Мы с нетерпением ждем от читателей вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы, проблем, с которыми вы столкнулись в процессе лечения, и советов, которые вам нужны при работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

    Джудит Грэм:
    [email protected] com,
    @judith_graham

    Связанные темы

    Старение Навигация по старению Общественное здравоохранение

    Уход за хроническими заболеваниями

    Разве плохо разводиться с моей больной женой?

    Уважаемый терапевт

    До того, как ее здоровье ухудшилось, мы оба согласились, что должны разорвать наш 14-летний брак.

    Лори Готтлиб

    Бьянка Баньярелли

    Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected]

    Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

    Уважаемый терапевт,

    Позвольте мне начать с того, что я не оставлю свою жену из-за ее болезни. Наоборот, из-за этого я, наверное, прожил намного дольше — мы женаты почти 14 лет, — чем должен был.

    Мы оба могли бы обосновать, почему нам не следовало жениться. Перед свадьбой мы несколько раз расставались и снова сходились. Я даже женился на другой (брак продлился примерно год, и об этом можно было бы написать отдельное письмо!), и я был помолвлен с другой, прежде чем наши пути снова пересеклись и мы поженились.

    Через два года, после рождения нашей единственной совместной дочери (у меня есть старший ребенок от другой женщины), моей жене поставили диагноз кардиомиопатия (увеличение сердца), что, по мнению врачей, произошло во время ее беременности. Это вызвало некоторое повреждение клапана, для восстановления которого ей потребовалась операция, а позже ей сделали дополнительную операцию по имплантации кардиостимулятора.

    Ее здоровье стабилизировалось, но проблемы, которые у нас были до свадьбы, обострились. В начале 2019 года я сказал себе, что попрошу развода ради нашего счастья обоих. Но к концу 2018 года ее проблемы с сердцем стали ухудшаться. Поэтому, когда я попросил о разводе, она обвинила меня в том, что я ухожу, потому что она больна. К счастью, у меня был маркированный список всех вещей, которые не улучшались, и она не возражала против множества проблем, которые я изложил.

    Мы пришли к взаимному согласию, что должны развестись, но примерно через неделю ее здоровье ухудшилось. Теперь ее кардиолог говорит, что ей, возможно, придется сделать еще одну операцию на сердце или даже трансплантацию. Как бы я ни беспокоился за нее, я прошел через все трудности с ней через предыдущие операции, а иногда и долгие приступы ее не на 100 процентов, и я знаю, что больше не могу оставаться. Я возьму на себя слабину, где мне нужно для моей дочери, и у моей жены есть отличная система поддержки с ближайшими родственниками, но я не хочу показаться придурком.

    Разве я ошибаюсь, что бросил ее при таких обстоятельствах?

    Реджинальд
    Келлер, Техас


    Дорогой Реджинальд,

    Часто, когда люди приходят на терапию, я прислушиваюсь не только к их истории, но и к их гибкости. Является ли эта версия истории единственной версией, так называемой точной? Или способ рассказа истории может быть защитным, способом не смотреть на что-то постыдное или вызывающее тревогу, не смотреть на себя ясно? Быть гибким со своей историей — это то, с чего начинается рост, где открывается возможность лучшего образа жизни. Я не могу сказать вам, ошиблись ли вы, что бросили жену, но я могу помочь вам лучше понять ваше решение, изучив историю, которую вы рассказываете себе.

    Вот еще один способ рассказать свою историю. У вас долгая история проблем в отношениях. У вас были сложные отношения с женщиной, которая годы спустя стала вашей женой, что привело к череде разрывов. Между этими разрывами вы женились на другой, а всего через год развелись. Учитывая, что вы могли бы написать мне отдельное письмо об этом однолетнем браке, звучит так, как будто он был непостоянным и закончился очень плохо. Потом вы были помолвлены с кем-то другим, но и эти отношения распались. Наконец, вы снова встретились со своей бывшей девушкой, и, несмотря на ваши прежние проблемы вместе — проблемы, достаточно серьезные, чтобы привести к многочисленным разрывам в прошлом — вы снова начали встречаться, а затем женились, полностью осознавая, как вы сейчас говорите, что отношения имели «… множество вопросов». Тем не менее, у вас был ребенок от этой женщины, и после 14 лет борьбы с первоначальными проблемами, которые существовали до брака, наряду с серьезным кризисом здоровья, вызванным ее беременностью вашим ребенком, вы сыты по горло и должны уйти. Конечно, у нее есть система поддержки, так что все будет в порядке.

    Теперь, если бы вы услышали эту историю со стороны, вы бы покачали головой и сказали: «О, этот бедный, многострадальный человек! Посмотрите, через какие трудности он прошел — все эти женщины разрушили его благополучие, и я надеюсь, что он сможет спастись и найти настоящую любовь раз и навсегда»? Или вы можете сказать: «О, этот человек кажется таким растерянным. Он явно страдает, но ему также, кажется, трудно поддерживать стабильные интимные отношения. Я беспокоюсь о его будущем благополучии — независимо от того, что он решит делать»?

    Ваш ответ на этот вопрос прольет свет на степень гибкости вашей истории. Здесь есть тенденция защищаться— Подождите, вы не понимаете. Позвольте мне рассказать вам, на что похожи эти женщины. Расскажу, с чем я столкнулась! — и хотя это трудно сделать, я бы посоветовал вам отвлечься от этого повествования всего на несколько минут, чтобы подумать о небольшом правке вашей истории. Да, вы вполне могли со многим мириться, но, возможно, здесь происходит и что-то еще.

    Во-первых, вы говорите, что не хотите показаться придурком, но учтите: возможно, это не первый раз, когда женщина, с которой вы были партнером, думает, что вы ведете себя придурком. Вместо того, чтобы косвенно спрашивать меня, не придурок ли ты, спроси себя: Почему я оказываюсь в ситуациях, когда я должен задать этот вопрос в первую очередь?

    Часть вашей истории, которая, кажется, выделяется своей достоверностью, заключается в том, что вы бросаете свою жену не из-за ее болезни — по крайней мере, не полностью. Учитывая вашу историю и то, как вы рассказали свою историю, я предполагаю, что вам было трудно оставаться в каких-либо отношениях, с болезнью или без, и что вы будете продолжать делать это, если не поймете, почему отношения так сложно для вас.

    Итак, что вам даст эта переделка? В лучшем месте, готовый начать заполнять пробелы в истории, такие как: Почему главный герой женился на ком-то, с кем у него уже были трудности? Какую роль он сыграл в том, что его предыдущий брак и помолвка не сложились? Когда он стал более остро осознавать проблемы в своем нынешнем браке и их влияние на его благополучие, как он справлялся с этим? Говорил ли он со своей женой о том, что происходит, возможно, предлагая им обратиться к терапевту, чтобы попытаться вместе решить проблемы, как пара, или вместо этого он решил подождать 14 лет, а затем представил ей маркированный список по пути? за дверь?

    Ответы на эти вопросы могут научить вас, как улучшить ваши отношения (в браке или нет) с женой, что будет важно, когда вы вместе станете родителями в особенно трудных обстоятельствах, а также любые будущие отношения, в которые вы в конечном итоге попадете. Эти ответы поможет вам перейти от видения истории только в рамках точки зрения от первого лица ( я недоволен; я многое вытерпел ) к способности видеть ее более сбалансированной, от третьего лица рассказчик ( Эта мать переживает что-то, что меняет ее жизнь, и это происходит уже более десяти лет, и, вероятно, она не получила особой помощи в связи с травмой, полученной в результате ее беременности. На жизнь этой дочери повлияли больная мать и родители, которые не ладят У этого мужа и отца есть некоторые личные проблемы, которые нужно решить, чтобы у него были более здоровые отношения ). По мере того, как вы переделываете свою историю, вы разовьете больше сочувствия к другим персонажам в повествовании и сможете увидеть сюжет с их точки зрения.

    Ничто из этого не означает, что вы правы или не правы, разорвав отношения, но это лучше подготовит вас к тому, чтобы стать отцом и партнером, которым вы хотите идти вперед — ради себя и ради тех, кто вас окружает.


    Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

    Related Posts

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *